Bienvenidos a De Gusanos y Lombrices. No nos fiamos de las apariencias.

martes, 30 de septiembre de 2008

Cuentos Gusanos: "En una estación de ferrocarril". Koizumi Yakumo

Séptimo día del sexto mes veintiséis de Meiji.
Ayer un telegrama de Fukuoka anunció que un desesperado criminal capturado allí sería traído hoy a Kumamoto para su juicio, en el tren pasado el mediodía. Un policía de Kumamoto había ido a Fukuoka para hacerse cargo del prisionero.
Cuatro años antes un fuerte ladrón había entrado a algunas casas por la noche en la Calle de los Luchadores, aterrorizando y atando a los ocupantes, llevándose una cantidad de cosas valiosas. Rastreado hábilmente por la policía, fue capturado dentro de las veinticuatro horas, aún antes de que pudiera disponer de su botín. Pero cuando fue llevado a la estación de policía rompió sus ataduras, le arrebató la espada a su captor, lo mató y escapó. No se había oído nada más de él hasta la semana pasada.

Entonces sucedió que un detective de Kumamoto, que se encontraba visitando la prisión de Fukuoka, vio entre los trabajadores una cara que había estado grabada durante cuatro años en su cerebro.
-¿Quién es ese hombre? -le preguntó al guardia.
-Un ladrón -fue la respuesta- registrado aquí como Kusabe.
El detective se acercó al prisionero y dijo:
-Tu nombre no es Kusabe. Nomura Teiichi, se te reclama en Kumamoto por asesinato.
El criminal confesó todo.
Fui con una gran horda de gente a ver la llegada a la estación. Esperaba escuchar y ver ira, temí aún que hubiera violencia. El oficial asesinado había sido muy querido; sus parientes ciertamente estarían entre los espectadores, y una multitud de Kumamoto no es muy amable. También pensé que encontraría muchos policías en servicio. Mis presentimientos estaban errados.
El tren se detuvo en la escena usual de prisa y ruido, corridas y traqueteo de pasajeros usando geta, griterío de niños queriendo vender periódicos japoneses y limonada de Kumamoto. Esperamos afuera de la barrera por aproximadamente cinco minutos. Luego, empujado a través de la puerta por un sargento de policía, apareció el prisionero... un hombre enorme, de apariencia salvaje, con la cabeza gacha y los brazos sujetados en la espalda. Ambos, prisionero y guardia, se detuvieron frente a la portezuela; y la gente se apretujó para ver, pero en silencio. Luego el oficial gritó:
-¡Sugihara-san! ¡Sugihara O-kibi! ¿Está ella presente?
Una pequeña mujer parada cerca de mí, con un niño en sus espaldas, respondió "Hai!" y avanzó a través de la prensa. Esta era la viuda del hombre asesinado; el niño que llevaba era su hijo. Ante una señal de la mano del oficial la multitud retrocedió, para dejar un espacio para el prisionero y su escolta. En ese espacio se paró la mujer con el niño enfrentándose al asesino. El silencio era mortal.
Luego el oficial habló, no a la mujer, sino únicamente al niño. Habló bajo, pero tan claramente que yo pude captar cada sílaba:
-Pequeño, este es el hombre que mató a tu padre hace cuatro años. Tú no habías nacido aún; estabas en el vientre de tu madre. Que no tengas ahora un padre que te ame es obra de este hombre. Míralo -aquí el oficial, poniendo una mano en la barbilla del prisionero, lo forzó duramente a levantar la vista- ¡míralo bien! No tengas miedo. Es doloroso; pero es tu deber. ¡Míralo!
Sobre la espalda de la madre el niño observó con los ojos muy abiertos, como con temor, luego empezó a sollozar: luego sobrevinieron lágrimas; pero firme y obedientemente miró, miró, miró derecho en la cara acobardada.
La multitud pareció haber dejado de respirar.
Vi que las facciones del prisionero se distorsionaban; lo vi caer súbitamente sobre sus rodillas a pesar de sus grilletes, y golpear duramente su rostro contra el polvo, gritando apasionadamente con remordimiento haciendo que el corazón de uno se sacudiera:
-¡Perdón! ¡Perdón! ¡Perdóname, pequeño! Lo que hice, no lo hice por odio; sino únicamente por el miedo loco, en mi deseo por escapar. He sido muy, muy malvado; ¡te he causado un mal abominable! Pero ahora por mi pecado voy a morir. ¡Deseo morir; me alegro de morir! Entonces, pequeño, ¡sé piadoso! ¡Perdóname!
El niño aún lloraba silenciosamente. El oficial levantó al tembloroso criminal: la multitud muda se dividió a izquierda y derecha para permitirles el paso. Entonces, bastante súbitamente, la multitud entera comenzó a sollozar. Y mientras el guardián bronceado pasaba, vi lo que nunca antes había visto -lo que pocos hombres han visto jamás- lo que probablemente nunca más vuelva a ver otra vez: las lágrimas de un policía japonés.

La multitud retrocedió, y me dejó asombrado sobre la extraña moralidad del espectáculo. Aquí había justicia inquebrantable aunque compasiva, forzando el reconocimiento de un crimen mediante el patético testimonio de su resultado más simple. Aquí había remordimiento desesperado, rogando únicamente por perdón antes de morir. Y aquí había un populacho -probablemente el más peligroso en el imperio cuando se enoja- comprendiéndolo todo, tocado por todos, satisfecho con la contrición y la vergüenza, y lleno, no con furia, sino solo con el gran pesar del pecado, a través de la simple y profunda experiencia de las dificultades de la vida y la debilidad de la naturaleza humana.
Pero el más significativo, porque es el más oriental, hecho del episodio fue que apelar al remordimiento había sido hecho a través del sentido de paternidad del criminal, aquel amor potencial por los niños que es una parte tan grande del alma de todo japonés.
Hay una historia de que el más famoso de los ladrones japoneses, Ishikawa Goemon, entrando una noche a una casa para matar y robar, fue encantado por la sonrisa de un bebé que extendía sus brazos hacia él, y que permaneció jugando con la pequeña criatura hasta que toda posibilidad de llevar a cabo su propósito se perdió.
Esta historia no es difícil de creer. Cada año los registros de la policía hablan de la compasión demostrada hacia los niños por profesionales criminales. Algunos meses atrás se reportó en los periódicos locales un terrible caso de asesinato, la masacre de una familia por ladrones. Siete personas fueron literalmente cortadas en pedazos mientras dormían, pero la policía descubrió un niño pequeño completamente intacto, llorando solo en un charco de sangre; y encontraron evidencia inconfundible de que los asesinos habían tenido gran cuidado en no herir al niño.

lunes, 29 de septiembre de 2008

Euskadi y la República de Weimar.

Que nunca veamos así al hermoso Lauburu

"Adolf Hitler invadió Europa y mató a 6 millones de judíos y además fue el responsable de la muerte de 25 millones de soviéticos, 6 millones de polacos, 6 millones de europeos varios, 22.000 españoles y....".

Quieeeeeeeeeeeeetoooooooo. ¿Él solico?, ¿alguien le ayudaría o qué?. Puede que alguno de los 7 millones de alemanes muertos y otros muchos de los alemanes vivos algo ayudaran, sí. Y también el descontento del pueblo alemán por la depresión económica de los años 30 y el rencor hacia las potencias aliadas tras el humillante Tratado de Versalles posterior a la Primera Guerra Mundial.

El caso es que Alemania se volvió loca de nostalgia, y los más locos de todos los alemanes, los nazis, encontraron un buen caldo de cultivo para que se desarrollara su estrafalaria y peligrosísima doctrina ultranacionalista basada en el orgullo de su nación, que los tenía más grandes que nadie, y la necesidad de su espacio vital para crecer como pueblo, patria y yoquésé más cosas. Subieron como la espuma en popularidad con su arenga populachera y se presentaron a las elecciones presidenciales de abril 1932 consiguiendo, nada más y nada menos, (en la segunda ronda de votaciones), más de 13 millones de votos!. Qué pena que el partido del abuelete de von Hindenburg consiguiera más de 19 millones!, oooooooooooh.
Pfff, menos mal, no tenemos un presidente de la república alemana, (llamada por aquel entonces República de Weimar), nazi... Mucho mejor un monárquico (!) convencido y gran derechón como von Hindenburg. Y no solo eso, sino que Hindenburg, (influenciado por otro gran cabronías, el general Kurt von Schleicher, el que realmente manejaba los hilos en la sombra), no nombró Canciller, (jefe de gobireno), a Hitler, sino a von Papen, el católico.

Franz von Papen, al aceptar el cargo, se la metió doblada a Brüning, el canciller alemán saliente y líder del partido del que Papen era miembro. Un gran trepa este Papen. Obviamente, lo expulsaron del partido (Partido de Centro Católico), por trepa y por cabrón, pero se la trajo bastante floja la cosa: disolvió el parlamento dos veces y convocó sendas elecciones parlamentarias, en la segunda de las cuales, (noviembre de 1932), los nazis habían perdido ya dos millones de votos, aunque seguían siendo una gran fuerza dentro del parlamento alemán.
Papen no consiguió suficiente apoyo parlamentario y fue sustituído por el general Schleicher porque no era cuestión de seguir convocando elecciones hasta que consiguiera ganarlas, ¿no?. Eso es muy bananero.
Pero Schleicher tampoco conseguía formar un gobierno estable y buscaba alianzas por todas partes: con los nazis y hasta con los socialistas del Partido Socialdemócrata Alemán. Este último acercamiento a los socialistas no gustó nada al viejo Presidente Hindenburg al que le estaba mientras tanto comiendo la cabeza al católico von Papen. Finalmente Hindenburg destituyó al general Schleicher y a sugerencia de von Papen y, en contra de su propia opinión, nombró Canciller a... ¡Tachán!, Adolf Hitler.

Tres intentos de gobierno, -Brüning, von Papen y von Schleicher-, fallidos y las intrigas de todos los partidos demócratas, habían llevado a Alemania a tener como Canciller a Adolf Hitler, el nazi.
Von Papen creía que podría controlar a Adolf Hitler desde la vicepresidencia y gobernar en la sombra. Jajajajaja, qué tío, qué majo.
¿Qué hizo Hitler?: disolvió el Parlamento, lo quemó, acusó a los comunistas del incendio, metió a media oposición en la cárcel y convocó nuevas elecciones en mayo de 1933 y, ahora sí, consiguió por fin la mayoría absoluta parlamentaria.
Entonces ilegalizó todos los partidos políticos excepto el nazionalsocialista, (el suyo), y durante la "noche de los cuchillos largos" de 1934 asesinó a todos los opositores que tenía dentro de su propio partido y a otros muchos considerados poco fiables. En total, unos cuantos cientos de muertes y unos miles de arrestos. Poca cosa para la que se venía encima...
El propio general von Schleicher y su esposa fueron asesinados aquella noche. Adolfito sí que tenía claro su programa.
Von Papen se libró de milagro y acabó de diplomático firmando concordatos con la Santa Sede y pactos de no agresión turco-germanos durante la WWII. Los aliados quisieron juzgarlo en Nurenberg pero la intervención del papa Juan XXIII le volvió a librar de la cosa.
La historia de Hitler imagino que ya os la sabéis.
En fin, así se fabrica un monstruo. Unas dosis de ultranacionalismo, extremistas, curicas, beatos, y demás personajes de esta calaña a partes iguales y nos sale un Hitler bien hermoso.

Por eso a los de Batasuna, ANV y demás fantochadas, ni agua.
Por eso el Tribunal Supremo ha hecho muy bien ilegalizando y ordenando la disolución de ANV y el Partido Comunista de las Tierras Vascas.

A tomar polculo ya hombre. A ver si toman nota los demócratas vascos.

Hala, vamos a quitarnos el mal sabor de boca que deja el hablar de esta gentuza, escuchando la hermosa obertura de "Los esclavos felices", ópera del notable compositor bilbaíno Juan Crisóstomo de Arriaga (1806-1826), el "mozart español". Y vasco.

viernes, 26 de septiembre de 2008

Frases de cine. Cold Mountain


"Le diré qué tengo a mi favor: La confianza de la juventud."

Bosie (Charlie Hunnam) a Inman (Jude Law) en
"Cold Mountain", 2003. Dir: Anthony Minghella.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Sociedades secretas. (I)

Ellos lo saben todo.

Hoy se me ha ocurrido el comentar ciertas sociedades. Estoy hablando de esas sociedades tan poderosas y que nos gobiernan desde la privilegiada situación de su anonimato. Jajajaja, pensareis que soy un gusano loco, que no ve más que conspiraciones. No, tampoco estoy hablando de los Illuminati de los cómics, no. Sino de la cruda realidad. Hay montones de estas sociedades, hoy haremos un pequeño paseo por alguna de ellas. Famosas entre la más famosas, pues os nombró los masones, los templarios, los illuminati, pero hablaremos de las que no se nombran. Las que no son tan famosas. Y por eso dan más que pensar. Y mucho más miedo.

Una de ellas es el Club Bilderberg. Fundada en 1954 por Rockefeller, siendo una confluencia de varias de estas sociedades secretas, entre otras Skull & Bones. (ya haremos también un repaso). A esta ultima pertenecen varios pelados como George Bush, John Kerry, Bill Clinton... Estos ya fueron captados e iniciados en sus tiempos mozos de universidad. Podéis ver que da igual si el futuro presi, en este caso de EE.UU, milita en Demócratas (burros) o Republicanos (elefantes). Curiosos que ambas mascotas sean estos animales.., alguien tendría que analizar esto.

Los logos son chulos eso si.

En los cómics estan presentes.

Esta sociedad buscaría el dominio global del mundo, tanto empresarial, financiero, mediático y político. Eso es, un malo a la altura de James Bond, o los Simpsons. Cada uno de estos mundos sirve a sus fines. Así las televisiones y periódicos nunca hablan de ellos. Estamos hablando del poder definitivo. Parece ser que tienen sus reuniones pocos días antes de las reuniones del G-8. Donde políticos y dirigentes recibirían las órdenes de las decisiones a tomar. Ahí es nada. En ese sentido, en una reunión que tuvo lugar en el Sofitel de Röttach-Egern (Baviera), con custodia extraordinaria de fuerzas especiales de cinco naciones diferentes, habrían asistido tanto Angela Merkel como Gerard Schröder para enterarse ahí de cuál de los dos iba a gobernar. Parece ser que hay un grupo de unos 75 miembros estables que partirían el Bacalao, y otros 50 miembros que serian invitados según el puesto que desempeñen en ese momento. Por ejemplo en la última reunión habrían estado Joaquín Almunia y Miguel Sebastián, el asesor económico del presidente español. Todos los cargos de influencia universal, desde el FMI hasta el Banco Mundial pasando por la ONU, serían aprobados o decididos por los Bilderbergers.

Cuando alguien les ataca o descubre sus métodos y modos de funcionar, (si algo me pasa, sospechad quien ha sido), pues ocurren cosas. Caídas de ascensores a los que les han retirado el suelo, acoso mediático, desacreditar al enemigo, etc.
Sus planes actuales, (ya que les mola mucho hacer guerras por el mundo), son comenzar por Irán. De hecho cuentan que ya debía de haber comenzado, pero como en Irak la cosa está enquistada... Esperan volver a hacer subir el petróleo hasta los 150 dólares. Y así empezar a dirigir las naciones del planeta. También la actual crisis, se les achaca a ellos.
Pero qué queréis que os diga, por mí que manden lo que les venga en gana. Pero que me dejen para poder comer, pagar la casa, seguir currando. Y si es una vendetta contra alguna sociedad rival, la solucionen y a los gusanos peladotes, nos dejen vivir lo mejor posible. La verdad es que falta cojones que quieran hundirnos a todos. Seguramente si nos preguntan estaríamos de acuerdo en que se encarguen ellos de dirigir. Que les gusta hacerlo.
Saludos secretos.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Ball and Biscuit (2003). The White Stripes. El minimalismo rockero.

Los de la wikipedia definen la música de The White Stripes como rock alternativo, (aunque no dicen alternativo a qué) y blues punk (?). Os lo digo por si os vale de algo. Yo no lo entiendo muy bien, pero a mí me suenan solamente a country, blues y rock. Es que yo creo que compartimento menos la música popular.También los llama minimalistas y en esto sí que tienen razón los sabios de Internet.

Esta parejita de Detroit lanzó en 2003 el que es para mí, y para casi todo el mundo, su mejor álbum, el sensacional "Elephant". Un disco, -el 4º de su carrera-, con 14 canciones sobre las que destacó en las listas de ventas y hits la genial "Seven Nation Army". En fin, casi todas las canciones de "Elephant" son acojonantes y "Ball and Biscuit" además de serlo también, dura 7 minutos, (cosa buena cuando la canción gusta), e incluye varios riffs de guitarra del gran Jack White que le han hecho quedar muy bien posicionado en la lista que confeccionó la revista Rolling Stone de los 100 mejores guitarristas de la Historia, (de la historia del Rock, porque si Tárrega levantara la cabeza...). Concretamente los solos de "Ball and Biscuit" también quedaron entre los 10 mejores de todos los tiempos, creo que de la misma revista, pero no me acuerdo bien.
Para el que no lo sepa, la banda The White Stripes está formada por el ya mencionado Jack White, (un tío con pinta de eterno enfermizo y que es voz y guitarra del grupo) y Meg White (una chavala con enormes melones que toca la batería. Posiblemente la batería más machacona y minimalista que podemos encontrar en el panorama actual).


Y nada más. ¿A que son minimalistas?. Pocas veces adornan sus canciones con más instrumentos o voces, pero es que teniendo a un Jack White en tu grupo, o sea un virtuoso de la guitarra que, además, se rasga la voz cuando quiere para hacerla muy punk o la suaviza emulando a los grandes del blues, (ah!, ahora lo entiendo!), pocas cosas más te hacen falta.

Ball and Biscuit es un modelo de micrófono de los años 30 que empleaban los locutores de la BBC, aunque los tipos como yo, muy técnicos, preferimos llamarlo modelo STC 4021. Es éste tan bonito y tan vintage:

Y muchos ven en la frase "let´s have a ball and biscuit...", una solicitud de felación en toda regla. Pues igual.

Ball and Biscuit también es un modelo a seguir para los músicos de blues que quieran, en pleno siglo XXI, seguir componiendo bellas canciones al viejo estilo pero sin parecer un antiguo.
Vamos a escuchar este temazo de The White Stripes, homenaje a "The Seventh Son" (1955) del contrabajista y gran voz del blues Willie Dixon. Como dice el anuncio de la tónica "con un toque sexy".

Aunque Jack White tenga siempre pinta de estar enfermo de hepatitis, lleve unos pelos rarísimos y vista como un fantoche, como dice la canción que cierra "Elephant": "I love Jack White like a little brother".

Para que veais que no odio a todos los minimalistas...

martes, 23 de septiembre de 2008

Norma vuelve a suspender

Hola gente, después de unos días de "Productos Enlatados Monseñor Gusano", volvemos a realizar entradas frescas.


Hoy hablaremos de una obra que, la verdad, esperaba con ilusión. Hellboy: la oscuridad llama. Y como siempre pasa con Norma, pues la ilusión rápidamente ha dejado paso a la desilusión.
Bueno, empezaré dando mi opinión personal. Sí ya sé que parece que siempre critico, pero es que es más de lo mismo con esta gente. Empecemos a recapitular. Norma ha sacado 2 ediciones, en tapa blanda 17€ y en tapa dura 20€. Lo que nos hace pensar que algo no funciona bien en Norma. La edición en tapa dura lleva 16 hojas más, imprescindibles (así reza la propaganda). Puede ser que la gente por 3 euros más, pues de cabeza a la tapa dura. Seguramente les deja mucha más pasta. Estará impresa en la republica popular de China o algo así, si no, no lo entiendo. Eso el primer misterio. Las 16 hojas de más, son unos bocetos asquerosos, que no le dan ningún valor añadido al tomo.., jolines, cómo nos tangan, jajajajaja. Pero es culpa nuestra. Luego, ¿alguien me puede decir si en su tomo, tapa dura o tapa blanda, aparece por algún lado otro nombre que no sea Mike Mignola?. Lo digo por que en mi tomo no sale. Como dando a entender que es una nueva obra totalmente creada por Mike. Pero que al venir empaquetada, no la abres ya que quieres hacerlo en la intimidad. Disfrutando del momento claro. Pues toma tortazo, no me acordaba de que el dibujante no es Mike Mignola, sino otro: Duncan Fegredo.
Claro, el ansia no me ha dejado recordar el echar un vistazo antes de nada. La verdad es que tengo que reconocer que hace bien la labor de dibujar, pero coño, no es Mignola. ¿Y por qué no viene bien clarito en la portada o en algún lado?. Pues para engañar, por supuesto.
Pasados estos momentos de sentimiento asesino hacia los ladrones, -peseteros-, no hay otra opción, así que pagas y te callas.
En estos días de reposo, totalmente dedicado a la lectura, entre otros muchos cómics, me encuentro con una obra mediocre, regulera a más no poder. Más sosa que la calabaza. No aporta absolutamente nada al universo Hellboy. No te deja buen sabor de boca. Lo siento, se que debería deciros que está muy bien pero sería mentiros.
La Baba Yaga, esta desquiciada en este tomo. Veo únicamente una manera fácil de sacar los cuartos por parte del autor. Joder, no sé qué estará haciendo aparte de tocarse las narices. Creo que se ha endiosado y no quiere dibujar. Es más rentable sólo escribir y pagar a un lacayo, que aunque no es malo, no es lo que la mayoría queremos, y mucho menos si se nos trata de engañar.
En fin, que rajo, pero no me queda más remedio que comprarlo. A soltarlas, así como muchos admiradores de Mignola y de Hellboy. Lo mismo pasará cuando saquen el siguiente tomo. (Al menos creo que vuelve Corben). Esperemos que esta vez curre un poquitín señor Mignola. Voy a tener que meter un ranking de timadores o de no contadores de la verdad, por tratar de omitirla. Así son los de Norma.
Saludos gusanos a todos.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Una obra de arte: "El Gran Desfile", 1925. King Vidor.

Esta entrada no contiene spoilers. ES UN GIGANTESCO SPOILER en sí misma. Pero no pasa nada, porque aunque os cuenten de cabo a rabo de qué va "El Quijote", hay que leer "El Quijote" para experimentar toda su grandeza. Pues lo mismo con esta película.
Os voy a contar la hermosa historia de "El Gran Desfile".

James Apperson, (John Gilbert), es un joven norteamericano hijo de papá. Pertenece a una familia acomodada y nunca ha dado un palo al agua. Tiene una novia de toda la vida y una mami que le adora, le mima y le consiente todos sus caprichos. Cuando los USA deciden intervenir en la Gran Guerra europea, jóvenes americanos de todas las clases sociales se alistan voluntariamente a mansalva con la idea de pegarle personalmente un tiro al kaiser y llevarse a casa, de recuerdo, su sombrero agujereado. Así son los yankis.
Jim, que es un tarambana, pasa al principio del asunto pero claro, la novia empieza a decirle que qué guapo va a estar de uniforme, el padre le da la murga porque es un vago, etc, etc, y un día se encuentra con uno de esos desfiles patrióticos por las calles de NY que llaman al alistamiento a los excitadisimos jóvenes y Jim termina por alistarse y se va a la guerra, con las bendiciones de toda su familia, más contento que unas castañuelas.

"What a thing is patriotism! We go for years not knowing we have it. Suddenly - Martial music!...Native flags!...Friends cheer!...and it becomes life's greatest emotion!".

Durante la instrucción se hace amigo de un par de jóvenes de clase humilde, Bull y Slim, con quienes es finalmente acantonado en un pueblecito francés a la espera de ser destinado al frente. Es allí donde conoce a Melisande, (Renée Adorée), una linda francesita que enamorará a Jim casi al primer vistazo. En el tiempo que el destacamento de Jim permanece a la espera, surgirá el apasionado amor entre Melisande y Jim. El idioma no será un problema:

- Me...you...tres...much...love. Gee...aimy...vowse...boo...coop!
- Je suis tres contente. I...am...verree...happee!

Pero el cuento de hadas termina el día en que finalmente Jim, Bull y Slim tienen que ir al frente a combatir...
Bueno, os acabo de destripar la primera hora de la película. Una preciosidad que nos va preparando para lo que se nos viene encima: La dramática y genial segunda parte, -otra horita más- de "El gran desfile". Esta otra mitad la vamos a resumir casi sin palabras, solamente con 4 secuencias para que os hagais una ligera idea de la maravilla de la que estamos hablando.

***ACTUALIZACIÓN 07 JULIO 2009***:
LO SIENTO AMIGOS, YOUTUBE PARECE QUE ESTÁ DE ACUERDO CON QUE LA WARNER SIGUE TENIENDO LOS DERECHOS SOBRE LAS IMÁGENES DE UNA PELÍCULA QUE TIENE MÁS DE 80 AÑOS Y ME HA OBLIGADO A SUPRIMIR LOS VIDEOS. ESTO ES INDIGNANTE. VIVA LA PROPAGACIÓN DE LA CULTURA.
LAS IRÉ REPONIENDO POCO A POCO EN CUANTO PUEDA.
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1.- Jim se va al frente. (Bueno, bueno, bueno. Atentos a la despedida de Jim y Melisande. Una hermosura, cima del romanticismo en el cine).



2.- Jim se entera de qué va la guerra. (Escena rodada por el maestro King Vidor 73 años antes que "Salvar al soldado Ryan").




3.- Jim vuelve a casa. (Si no se os saltan las lágrimas con esta escena es que tenéis horchata en las venas en lugar de sangre).



4.- Jim vuelve a Francia a buscar a su amada. (El amor triunfa).



Ay madre, qué maravilla. ¿Cómo se os ha quedado el cuerpo?. No os lo había dicho antes, pero "El Gran Desfile" es una película muda y una de las mejores películas de todos los tiempos. También fue un auténtico bombazo de taquilla, (MGM tuvo que sentarse a renegociar esa clausulita que le habían puesto en el contrato a Mr. Vidor que hablaba noséqué de un 20% de los beneficios...), muestra del talento y buen olfato del mítico productor Irving Thalberg que añadió al montaje original de Vidor muchas más escenas de guerra. Esto se lo agradecemos infinitamente a Mr. Thalberg pues es una delicia ver cómo un maestro como King Vidor controlaba a la perfección ya hace más de 80 años el montaje, los encuadres y el ritmo que tiene que tener una mega escena de combate. Mítica es la secuencia de los 200 camiones, 100 aviones y 3000 extras yendo al frente, o sea, el gran desfile que da título al film.
El protagonista absoluto de "El Gran Desfile" es John Gilbert que borda su papel y nos hace creíble la transformación de Jim de niñato mimado a un curtido veterano de guerra.
"El Gran Desfile" es ante todo una historia de amor enmarcada en tiempos difíciles, los de la Primera Guerra Mundial y fue concebida como una película romántica de entretenimiento. Pero la maestría de King Vidor al mostrar la guerra como es, sin glorificarla, la ha convertido, sin pretenderlo, en quizás la primera película anti-belicista que, junto con "Sin novedad en el frente", 1930, de Lewis Milestone, (ésta sí que tiene el título oficial de primera obra maestra de vocación anti-guerra), y "Senderos de Gloria", 1957, de Stanley Kubrick, forman la Santísima Trinidad del cine anti-bélico. Un anti-belicismo contado por tíos valientes, quienes, después de cumplir con su parte y simplemente contando lo que valerosamente han hecho, nos transmiten la crudeza y el horror de una experiencia que espero que nunca tengamos que vivir en primera persona.

Recomiendo encarecidamente que la veais en la versión que incluye la banda sonora que creó el compositor Carl Davis en 1980 con motivo de su relanzamiento en vídeo por parte de la MGM y la británica Thames dentro de su Silent project. Es una delicia de música que ayuda a disfrutar de las bellas imágenes del siempre diferente cine mudo.
Valoración: Obra Maestra.

sábado, 20 de septiembre de 2008

Frases no de cine. La Bolsa.

"Mayor basura que la Bolsa no cabe imaginar en la evolución de la humanidad."
Gustavo Bueno. Filósofo.

jueves, 18 de septiembre de 2008

Damien Hirst el mongol rey del formol. ¿Somos modernos o qué?, o sea, ¿somos ricos o no?

"Jehovah dijo a Moisés: —Anda, desciende, porque tu pueblo que sacaste de la tierra de Egipto se ha corrompido. Se han apartado rápidamente del camino que yo les mandé. Se han hecho un becerro de fundición, lo han adorado, le han ofrecido sacrificios y han dicho: “¡Israel, éste es tu dios que te sacó de la tierra de Egipto!

Y Jehovah hirió al pueblo con una plaga por lo que habían hecho con el becerro que Aarón formó."

"- Jóvenes artistas británicos.., qué hostia os daba yo!!!
- Papaaaaaaaaaa!, deja de jugar con el blog!. "

Perdonadle amigos. Es que está mayor y no entiende el arte moderno. Yo sí, que soy más moderno que-pa-qué. ¿Y vosotros?. Pinchad aquí para comprobarlo.

¿Quién no se conmueve tras contemplar "La imposibilidad física de la muerte en la mente de algo vivo"?. Hace falta tener horchata en las venas para no emocionarse con esta obra de arte. ¿O a quién no le encandila la poesía intrínseca de "Pareja muerta follando dos veces", esa magna obra de una vaca y un toro muertos simulando follar mientras flotan en formol?.

Damien Hirst, su autor, está obsesionado con la muerte y con el formol. Si se me aparece Freud en sueños, os prometo que le preguntaré qué narices significa esto. Eso y si es verdad que Marx se tiraba a su criada.
74 millones de euros pagó un "grupo de inversión no identificado" por la obra calavera humana incrustada de diamantes de Daniel Hirst. Bueno, suya, suya no es. La encargó a la prestigiososa firma londinense de joyería Bentley & Skinner. Lo mismo ocurre con muchas otras de sus ideas que son ejecutadas, en la mayoría de los casos, por los más de 100 empleados de su taller. Y así podríamos seguir hasta vomitar. Es un gran discípulo de la rebelión de los artistas, hartos de pasar hambre, que comenzó con Marcel Duchamp y defendió tan graciosamente Salvador Dalí, los inventores del "ready-made" o "te firmo una mierda y ya es una obra de arte porque lleva mi firma".
Total, que Damien Hirst entre bichos muertos en formol y otras boutades, es uno de los mamarrachos más ricos del Reino Unido. El chaval tiene una fortuna de cientos de millones de libras esterlinas.

Pero, ¿es tan tonto como parecen dar a entender sus obras?, ¿o solamente es una fachada, un espectáculo en busca de notoriedad, una estrategia para hacer dinero pero en realidad él es un alma sensible?.
Vamos a pulsarle a través de algunas de sus declaraciones:

"- Damien, hijo mío, ¿qué sentiste el día de los atentados del 11-S tras la destrucción de las torres gemelas de NY?.
- Es una especie de obra de arte a su manera... Es estupenda visualmente y hay que reconocérselo en cierto sentido, porque los terroristas han conseguido algo que nadie creía posible. Así que, en cierto modo, tenemos que felicitarles."

Vale. Es un desustanciado. Pero millonario también. Así que la cuestión es: ¿quién es más tonto?, ¿Hirst?, ¿los que pagan esas millonadas por sus chorradas?, ¿nosotros que ni tenemos para pagar ni nos pagan y encima nos creemos más listos que Hirst y los inversores juntos?.
Damien Hirst acaba de vender su "Becerro de oro" por 13 milones de euros a un comprador desconocido batiendo todos los récords ésos de las obras más caras del mundo mundial.
La plaga de Jehovah la completan sus compiches del movimiento YBAs. Veamos un ejemplo de su trabajo:
- Gavin Turk (alias "Mortadelo"),

- Grayson Perry (alias "el travelo". Es el de la foto, en serio),


- Tracey Emin (la de las camas con condones y sangre),


- Chris Ofili (el "amigo" de Giulani).


Creo que todos han ganado el Turner. Puede que el premio que deshonra el nombre del gran pintor londinense y que habitualmente entregan grandes artistas de la Humanidad como Madonna, sea un buen patrón de medida de la estupidez y, a lo peor, decadencia moral y artística de las artes plásticas occidentales. Hasta al presentador del telediario de la 1 se le escapó algo así como "una indecente cantidad de dinero para esa.., me callo lo que iba a decir".
Yo pensaba que eran una moda pasajera de los 90 la de estos BritArt. Pero me equivoqué. Parece que todo es un invento del galerista, publicista y empresario britanicojudeoiraquí Charles Saatchi, creador también de los premios Turner que otorga la Tate Gallery. Qué coincidencia.
La cuestión es; ¿quién fija el valor de las obras del arte moderno?, ¿cómo es posible que alcancen semejantes sumas?. Vale, admito que las mierdas que hacen los tontos del YBAs pueden horrorizarme a mí pero encandilar a otros espíritus con diferente sensibilidad, pero ¿hasta el punto de desembolsar semejantes burradas?. ¿Algo se nos escapa?.
No, no se nos escapa nada. Es la misma vieja historia de siempre: hacer dinero, solo que con el Arte nos llama más la atención porque pensamos que debería ser algo más elevado, más espiritual y menos materialista. Mas no somos otra cosa que materia, por mucho que intentemos creernos otras películas metafísicas.
La historia parece que funciona así: Las galerías de arte son empresas cuyo legítimo objetivo es, - como el de todas las empresas- , hacer dinero. Tienen una serie de clientes, los coleccionistas, que yo presupongo que son multimillonarios que se aburren ya de casi todo. Una de las estrategias de marketing para vender sus productos es la transgresión, que parece que a los ricos les hace gracia. Supongo que es uno de los pocos signos de diferenciación que les queda, porque un Armani es que lo lleva ya cualquiera, y un BMW también, ahora bien, un bicho muerto de Hirst ya se cuidan ellos de que esté al alcance de unos pocos. Mientras esta estrategia funcione y hasta que aburra a los clientes y no les guste como queda en sus retretes, los empresarios galeristas la exprimirán al máximo y todos saldrán ganando: los galeristas, los satisfechos clientes, las casas de subastas y los millonarios artistas.
Todos menos nosotros que, por su culpa, a veces pensamos que somos tontos y medio analfabetos porque no entendemos lo que vemos. Pero no sufrais, humildes lectores, porque nosotros, el pueblo, tenemos el Arte, -el que perdurará-, al alcance de nuestras manos y por un módico precio: nuestro mundo audiovisual, el de las pelis, los cómics, los anuncios, los videojuegos, y los artistas plásticos clásicos que han decidido no entrar en esta perversa pero lucrativa rueda de la comercialización y banalización del Arte, que casi siempre fue cosa de ricos, (nobles, papas, etc), para adornarse la vida, hasta que llegamos los burgueses y les jodimos la cosa.
En algún sitio tienen que refugiarse los millonarios de hoy. Y donde mejor que en una lata de mierda de Piero Manzoni, (124.000 euros), o en un frasco de formol de Damien Hirst, el mongol.

Moraleja: Las obras de los BritArt son una puta mierda y no son Arte, sino desvaríos que han encontrado su lugar en el mundo. Y esto no lo cambian todos los millones del planeta. No os amilaneis como Zelig y que sepan estos tipos que nos alegramos de que les vaya bien el negocio, pero que no somos tontos. Las galerías deciden qué es arte HOY. Pero nuestros nietos tendrán que certificarlo.
Somos el pueblo. Somos cojonudos. Estamos en todas partes. Y tenemos razón.
Para quitarnos el mal sabor de boca que dejan la mierda y el formol, qué mejor que un poquito de arte del bueno. Otro anuncio del gran Zacharias

Vuelve lo bueno.

Hola amiguitos, se acabó el verano. Pero por eso no vamos a estar tristes. Aunque es jodido volver a darle al curro y a todo. Hoy os voy a dar una buena noticia, igual ya lo sabéis, pero bueno, no esta de más la información.

Vuelve nuestro amigo Dexter. Nuestro Killer favorito. Esperemos que la serie no decaiga, y que siga en la línea que tanto nos ha hecho disfrutar.

Domingo 28 de Septiembre.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Vete a la mierda Philip Glass. Los paisajes del río y la madre que te parió. El tormento y el éxtasis.

Llevo muchos años odiando a este tío. Demasiados. Aunque comparte con el gran Copland el ser estadounidense descendiente de judíos lituanos, ahí terminan sus semejanzas con el Maestro Aaron.
La música de Glass es sosa y repetitiva. Sus orquestaciones son sosas y sin complicaciones. Sus melodías son sosas y minimalistas. Sus innumerables apegios son sosos y repetitivos también. O sea, es un soseras de mucho cuidado. Pese a lo cual se ha ganado nombre y fama entre un círculo de seguidores del minimalismo mal entendido. También ha metido la cabeza en varias películas componiendo sus bandas sonoras y destrozando, ya de paso, la poca o mucha coherencia narrativa que pudieran tener. Porque Philip Glass es el máximo exponente de "yo vengo a hablar de mi libro", es decir, yo compongo siempre lo mismo y me da igual que me llamen para hacer un western, (ya lo dudo), o una ópera o lo que sea, que yo te voy a meter un rollo patatero escalas parriba escalas pabajo que vas a alucinar. Como no suena clásico o antiguo pero es audible, a muchos les confunde y se creen que su música es moderna como nuestra propia existencia y hermosamente sencilla como el tallo de una margarita. Pero no, porque moderno es Shostakovich y sencillo es un Arvo Pärt o un Erik Satie.
Este fraude con patas crea obras como churros. Tan prolífico es que algunos dudan de que todas sus piezas sean compuestas por él mismo y no por seguidores, (o "negros" o como los querais llamar), que repiten hasta la saciedad sus cansinas estructuras musicales.
En fin, que es un tío que se define a sí mismo como "judíotaoístahindubudista",
(en serio). Yo lo defino como un fraude y un jeta. Algo parecido a otro de su cuerda, el insoportable Michael Nyman. Otro que tal baila.
Bien. Permanecer orbitando paralelo al universo de Glass-cataplás, (como lo voy a llamar a partir de ahora), es relativamente sencillo para mí. No me apasiona el budismo como a él, no vivimos en barrios vecinos y no solemos encontrarnos en las manifestaciones en defensa de la independencia del Tibet. De vez en cuando me molesta escucharlo en los scores de algunas películas que veo empezar pero no acabar ("Las horas"), aunque también me trago enteritos algunos films adornados con su música ("El Ilusionista", "El sueño de Cassandra", "Diario de un escándalo"). Casi siempre la caga como ya he dicho antes, y sus notas y proto-melodías no suelen quedar muy bien con las imágenes que estoy viendo. Pero vaya, que no es mayor problema. Vivimos ignorándonos. Aunque yo le odio más a él que él a mí.

Más hete aquí que el pasado domingo 14 de septiembre se nos acabó la Expo de la Siempre Heróica e Inmortal Ciudad Zaragoza, mi ciudad. Los organizadores encargaron al maestro de los fuegos artificiales Christophe Berhoneau y su Groupe F, un espectáculo pirotécnico de despedida y cierre de este gran evento que tantas cosas hermosas ha dejado y va a dejar a nuestra ciudad.
Hasta aquí la cosa prometía bastante y las cifras y datos que nos iban adelantando los medios me pusieron bastante cachondo, la verdad sea dicha. Seis toneladas de pólvora permanecían apostadas a lo largo de una larga franja en la orilla del río Ebro, el río de los íberos.
"Demasiada pólvora en manos de un gabacho en este año del bicentenario de los Sitios de 1808", pensé. Pero esta vez las intenciones del hijo de la Francia eran menos sangrientas según contaban.
"A cada cual le vence su pasión" dijo el poeta Virgilio y a mí también. Así que feliz y contento me dirigí a las orillas de nuestro río dispuesto a disfrutar del espectáculo de luz y color y también del olor a pólvora.
Pero los crueles dioses nunca, nunca-nunca, tendrán compasión de los pobrecitos ateos y me tenían preparada una terrible sorpresa. La música que acompañaba a los fuegos era del inefable Philip Glass.
El resultado fue el previsible: los hermosos fuegos artificiales volaban por el aire iluminando las oscuras, pero repletas de gente, orillas del Ebro en una dirección. Y la música, (por llamarla de alguna manera), de Mr. Glass iba por otra. Unos nos cantaban, nos mostraban y nos gritaban las cosas buenas que la pólvora nos da y el otro se dedicó a, escala parriba-escala pabajo, amargarnos el espectáculo con su infumable música incidental para el espectáculo "Los paisajes del río".
La cosa duró unos 40 minutos. Yo aguanté 20. Mientras huía del lugar me reconfortó y también, en cierta medida, me consoló sentir que no estaba solo. No me acompañó casi nadie en mi alejamiento presuroso, pero pude sentir un colectivo sentimiento que venía a ser algo así como: "pero qué coñazo de música, madre mía. No le va nada al asunto".
Así que, Glass-cataplás.., te has pasado macho. Vete a la mierda. De verdad te lo digo. Venir a mi ciudad a joderme unos fuegos tan bonitos...
Juzgad vosotros mismos. Que luego me dicen que soy un exagerado.

martes, 16 de septiembre de 2008

Vida de Perros.

Últimamente estamos asistiendo al hecho de que los humanos (algunos) preferieren la compañía de unos animalejos asquerosos, como son los perros, a tener hijos o a otros humanos cerca. (Queda claro que a mí no me gustan los perros). Con la excusa de la compañía, en varios países ya hay más perros que niños. Yo creo que es para asustarse. Jolines, si hasta hay un programa de un tipejo que enseña a tratar a los perros como a perros, ya que los imbéciles de sus dueños los tratan como a hijos y el perro se contagia de su subnormalidad. Mira.
Pero estos son, sobre todo, los Anglosajones. Por estos lares, aún los seguimos colgando de los árboles o directamente los abandonamos para que se mueran de hambre o atropellados.
Yo de crío, como todos los de nuestra época, siempre quise apedrear perros. Joder, para eso no te pilles un perro. Entonces todos nos preguntamos de dónde viene lo de “Vida de perros”.
Pues es que antes tampoco debían de vivir tan bien estos bichos.
Como por ejemplo en la WWII, ya que existía un cuerpo especializado en perros y en su adiestramiento en el ejecito de los Rusos. Jejejeje, los llamados perros antitanque o perros mina.
Se trataba de chuchos hambrientos a los que les colocaban un arnés con un potente explosivo en el lomo. Su especializado entrenamiento consistía en condicionarlos a buscar la comida debajo de tanques o vehículos blindados. Y así, al hacerlo llevando el arnés explosivo cuando pululaban por debajo, con un poco de suerte accionaban la espoleta de contacto y pumba. A hacer puñetas, como mínimo, el perro.

Miralo que pincho va hacia el tanque.

La Unión Soviética empleó esta brillante táctica contra los tanques alemanes. Pero parece que se llevaron alguna que otra sorpresa. Los tontos de los perros lógicamente buscaban la comida bajo los propios tanques rusos, ya que eran con los que los entrenaban, y les resultaban familiares. Los tanques alemanes eran de diferente color y también sonaban muy diferentes. Además los perros en cuanto olían un tanque alemán en movimiento y disparando, pues salían pitando de ahí, claro. Consiguieron que los perros estuvieran por todos los lados menos donde se suponía, poniendo en peligro a todo el mundo que estaba cerca.
Los éxitos cosechados no cubrieron todas las cagadas y desgracias que provocaron. Incluso alguna división Soviética, en 1942, tuvo que retirarse por culpa de sus propios perros. Menos mal que esto marcó el fin del uso de los perros-mina.
Lo dicho, si no podéis o queréis cuidar de los perros, pues no los tengáis desde el primer momento. Un perro es una responsabilidad. Ya sabéis que para que estén mal es mejor no tenerlos.
Saludos.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Dmitri Dmitrievich SHOSTAKOVICH: el sinfonista más grande del s. XX


El siglo XX fue, en lo que a música clásica y tecnología nuclear se refiere, el siglo más loco de todos. Comenzaron los jóvenes músicos, muy bravos ellos, cargándose la forma Sonata, que había aguantado como base de casi todas las composiciones clásicas durante más de 150 años desde que la definiera por primera vez el genio e inventor de la Sinfonía Joseph Haydn (1732-1809). Luego llegó Schoenberg (1874-1951) con su dodecafonismo y serialismo, o sea, con el paroxismo del cromatismo de R. Wagner o G. Mahler, y con tanto "-ismo", directamente es que se fue todo a tomar viento.
Ya sabéis que Schoenberg, von Trier, (que no ha conseguido todavía jodernos el cine, pero está trabajando en ello), y demás artistas de esta calaña son personajes non gratos en el Universo Gusano.
La Segunda Guerra Mundial y sus bombas, y la posterior Guerra Fría y su Telón de Acero fueron, probablemente, el episodio más trágico de la Historia de Occidente y amargó a mucha gente la existencia. A otros directamente los mató.
A los artistas también les tocó sufrir la cosa en sus carnes o en sus cabezotas. Sus corazones se helaron como los soldados en Stalingrado, y su arte, en los peores casos, se distanció del público casi ya para siempre.
Un claro ejemplo de cómo influyó esta oscura etapa de totalitarismos europeos en el Arte, es el del GENIO y más grande sinfonista del s. XX, Dmitri Shostakovich (1906-1975), o como prefería que le llamaran Дми´трий Дми´триевич Шостако´вич.


Para mí hablar de Shostakovich es como hablar del Western o de 2001 . La cosa me impone mucho, pero tengo que hacerlo, porque me lo pide el cuerpo.
Shostakovich tuvo, durante la dura etapa del totalitarismo soviético en la Madre Rusia, muchos problemas con los jerifaltes del PCUS, porque Dmitri era muy moderno para sus gustos, que eran los gustos del pueblo según decían en la plaza roja, aunque al pueblo nunca le preguntaban. Así que el hombre empezó muy inocente y feliz en plan vanguardista, (p.e. su sinfonía n.2, o su ópera "La nariz"), pero la presión de los estamentos oficiales que veían su música muy burguesa y personalista, -lo mismo que la poesía de Zhivago-, y muy lejos del "realismo socialista" exigible a todo artista soviético, le hizo derivar hacia un hermoso romanticismo tardío. Es decir, composiciones de formato clásico, (sinfonías, óperas, etc..), con el toque moderno del siglo XX, (atonalismos moderados, ritmos sincopados, orquestaciones de novedosos colores, cromatismos, etc). Esto y las pelis bélicas de Hollywood son, posiblemente, lo mejor que nos dejó la terrible WWII.
Nosotros sentimos enormemente el sufrimiento interior y exterior de Shostakovich bajo la opresión comunista, pero el resultado de estas tiranteces entre modernidad y clasicismo dio un resultado musical que nos da un gustazo indescriptible. Por ello Shostakovich es uno de nuestros héroes favoritos.
El punto de inflexión en la vida musical de Dmitri Shostakovich fue su famosísima Sinfonía n. 5 en re menor, op. 47 de 1937.
La historia de esta sinfonía es bien conocida y, resumiendo, viene a ser una entonación de meaculpa de Dimitri al son de sus geniales notas en plan: "perdón, perdón, que me estoy pasando de moderno, pero he recapacitado y lo voy a hacer mejor a partir de ahora", o más literalmente, "Respuesta de un artista soviético a una crítica justa". Respondía así a las críticas que le lanzaban los chupatintas del Pravda. Se habían quedado turulatos después de conocer su magistral sinfonía n. 4.
La sinfonía n. 5 de Shostakovich es la bajada de pantalones más hermosa en la Historia de la Humanidad,
y un ejemplo de un fenómeno muy curioso: las obras de música clásica compuestas bajo las directrices de los totalitarismos nazis con su "arte heróico", (el "Carmina Burana" de Carl Orff), o de la dictadura comunista con su ya citado "realismo socialista", (Shostakovich, Khachaturian, etc), son en nuestros días mucho más célebres que los desvaríos vanguardistas del mundo libre, (Schoenberg, Berg, etc). Espero que esto no signifique nada.
La sinfonía n. 5 fue bien recibida el día de su estreno y junto con la n.6, supuso la reconciliación artística de nuestro héroe con el padre Stalin.
Dmitri Dmitrovich se refugiaba en sus gloriosos cuartetos de cuerda para crear más libremente y sufrir un poco menos.
Hoy vamos a escuchar el comienzo de su impresionante 1er movimiento, Moderato, que se abre con un espectacular ataque de las cuerdas que entonan un canon que todo buen ciudadano del Universo conocido debe de sentir en sus oídos al menos una vez en la vida antes de fundirse con el infinito.
Otro día escucharemos su 3er. movimiento, Largo, que me pone los pelos como escarpias. Como el 3er mov. de la sinfonia n.7 y muchas páginas más de la música sinfónica de Shostakovich.
Por cierto, Shostakovich compuso 15 sinfonías. Os vais a hartar de escuchar música de este genio en este blog. Estais advertidos.



Vulgo: - Pero si yo nunca he escuchado nada de Shostakovich...
MrLombreeze (ser superior): - Yo pienso de que sí.
Vulgo: - No me suena.
MrLombreeze: - Si veías la gran serie de Carl Sagan, "Cosmos", escuchaste muchas veces su Sinfonía n. 11.
Vulgo: -No, que no la veía...
MrLombreeze (para sus adentros): "ay madre...".

sábado, 13 de septiembre de 2008

Saturday night fever. No sin mi palico.

Hay colegas a los que no puedes sacar de casa sin que la monten. Se empeñan en que sin su palico no bailan y a ver quién les dice nada. Qué perras cogen... Bueno, los chavales no lo hacen tan mal después de todo.

viernes, 12 de septiembre de 2008

Frases de cine. Jules y Jim.

"Catherine, deme una repuesta mañana. Si es no, volveré a hacerle una petición cada año el día de su cumpleaños."


Propuesta de matrimonio de Jules ( Oskar Werner) a Catherine (Jeanne Moreau). Jules et Jim, 1962. Dir: François Truffaut

jueves, 11 de septiembre de 2008

Propaganda (PARTE I)

Hola amiguitos. Sí, los anuncios no son cosa de ahora. La verdad es que algunos son muy chulos. Pero para chulos, los que se curraban en la WWII. Os mostramos una pequeña selección de los carteles de guerra del Ejército Rojo. Los Alemanes y Norteamericanos son ya muy famosos, y estos seguramente no los tendréis tan vistos.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Premios Triki-Triki: Ibarretxe es la letxe

Algunas cosas que pasan fuera del Universo Gusano también tienen su importancia, no vayais a pensar que no. Pero la mayoría de todo lo que no leais en este blog va a resultar ser de traca. Por eso hemos instituído los Premios Internacionales Triki-Triki, con el fin de reconocer públicamente los méritos de los tíos más desustanciados que encontremos en el borde exterior de nuestra galaxia.
Para esta primera edición de los Premios Triki-Triki hemos estado barajando muchos candidatos posibles, lo que ha hecho más difícil y dura nuestra decisión, pero hemos acordado finalmente conceder nuestro Primer Premio Triki-Triki al lehendakari Ibarretxe!. Un aplauso para este señor.

Nuestros dos finalistas abrazados esperando el veredicto del jurado Gusano.

Estos son los motivos: El Gobierno vasco, con el lehendakari a la cabeza, quiere preguntarle al pueblo vasco soberano si desean que Euskadi sea Euskadi o sea España. Euskadi ya es Euskadi, pero también es España y esa es la parte que les gusta menos. Los resultados de las periódicas elecciones municipales y generales en los que el nacionalismo independetista no acaba de despegar, parece no convencerles. De ahí la consulta, -por si alguno del PP resulta que quiere ser independiente-, que debería celebrarse el 25 de Octubre, que es San Crispín y San Cipriano, patronos de los zapateros. Pero el Gobierno de España le ha dicho quenoqueno, que no puede hacer la consulta porque es ilegal, o sea, lo mismo que cuando nos dicen que no podemos aparcar en algún sitio porque es ilegal también, aunque veamos que el coche cabe en el hueco perfectamente. Claro, mucha gente aparca y se pasa la ley por el forro de los cojones porque no le gusta. Total, que Ibarretxe, como tiene garaje, ha pedido a todos los vascos y las vascas que denuncien al Estado español y a la Estada española, a título personal, ante el Tribunal Europeo de Derechos Humanos por no dejarles ir a votar en Sábado.
El hombre tiene muy arraigado lo de la kale borroka, le trae tantos recuerdos... Pero se hace mayor y ya le molestan más que antes los ruídos y los estropicios de los jóvenes cachorros. Y esto de ahora de dar el coñazo en los tribunales en plan "vamos a mandar tropecientos mil esemeses a Pepito para dar la murga" le convence más porque
una vez fue a coger un autobús en Getxo y estaba todo quemado, y otro día no pudo sacar 90 euros de un cajero automático en Donosti porque también estaba quemado.
Y como el hombre se hace un lío entre los grupos Y, los grupos X, los hombres G y los mazinger Z, no sabe a quién echar la bulla por estas gamberradas que huelen un poco ya a cosa pasada de moda y a quemado. En fin, que algunos ven a Ibarretxe como un Quijote con txapela, pero nosotros lo vemos más como un Hombre Triki-Triki. Y nuestro premio es para él. ¿En qué consiste el premio?. En esto de abajo:
Enhorabuena lehendakari!

martes, 9 de septiembre de 2008

Imbecilidades.

Desde que la semana pasada dijeron por la tele, chorradas de noticias como ésa de que la infidelidad es genética y viene dada por el Gen Alelo 334, me dispongo a daros a conocer el tipo de noticias que no nos llegan. O al menos no salen por la tele. Ya que con un par de chorradas, son suficientes para seguir viendo los telediarios partidistas e inmorales de los que disfrutamos por aquí. Estos son solo unos ejemplos para echarse a llorar.
-Lo último en Tokio: cafeterías de gatos. El amor de los japoneses por los animales ha cristalizado en Tokio en el último grito en cafeterías, los establecimientos especializados en gatos, donde además de camareros trabajan animales que dan a los clientes cariño y compañía.
-"Adivina de quién es este pene", última locura de la TV sueca. Un presentador y cómico identifica a sus amigos del colegio con sólo verles los genitales
-El 'Hombre árbol' regresa a casa con seis kilos de verrugas menos. Tenía las extremidades llenas de verrugas gigantes
-Condenado un ciego que conducía bebido y sin carné en Francia.
-Detenida una mujer en Wisconsin por negarse a devolver dos libros de la biblioteca
-La policía encuentra 3.000 bicicletas robadas en la casa de un hombre en Canadá
-Finlandia acoge el 13º Campeonato del mundo de 'guitarras invisibles'
-Un mono elude ser cazado por cien policías en el centro de Tokio.
-'Yoda': un gato de cuatro orejas
El gato con 4 orejas.
El alcoholimetro del ciego, o el ciego que iba ciego.
Todo esto y más, lo podéis encontrar en la Pág. Web, aquí mismo. Espero que echéis un vistazo, igual a alguno os arranca una sonrisa. Venga un saludo gusano a todos.

viernes, 5 de septiembre de 2008

Frases de cine. Sueño de amor eterno

- Hola
- Hola
- Crick
- Crack

Peter "Gogo" Ibbetson y Mary Mimsey en "Sueño de amor eterno", ("Peter Ibbetson", 1935). Dirigida por Henry Hathaway.

jueves, 4 de septiembre de 2008

Spitfire vs.Hurricane.

La Segunda Guerra Mundial fue una cruenta guerra. La peor de todas. Se vio hasta donde podemos llegar de asquerosos y malvados. Pero también nos mostró lo lejos que se puede llegar con una motivación adecuada. Se innovó y se inventó como nunca. Sólo en los años desde un poco antes de comenzar el conflicto hasta poco después, se puede decir que se inventó casi todo lo inventado en el siglo XX. O puso donde mirar para avanzar y conseguir los logros de hoy en día. Uno de los campos en los que más se avanzó fue en el aéreo. Hoy vamos a revisar no uno de los grandes avances en cuanto innovación, pero sí en el perfeccionamiento de los aviones que había para aquel entonces.
Los ingleses se habían quedado prácticamente solos en Europa frente a los alemanes nazis.
SuperMarine Spitfire
Hitler se preparaba para una invasión total de Inglaterra. Aconsejado por el tontolaba de Göring, que le prometió acabar con la defensa aérea inglesa para tener una invasión por barco tranquila y victoriosa. Apoyada con paracaidistas que se habrían hecho con los puertos de Dover. Sería la conocida Operación León Marino. Como siempre, la mala suerte se cebó con lo Alemanes. Pero en vez de describir la batalla, vamos a revelaros hoy que no fue gracias al Spitfire que se obtuvo una gran ventaja sobre los aviones Alemanes como popularmente se cree.

Hawker Hurricane

Sí es cierto que el Supermariner Spitfire construido de metal, era ligeramente más veloz, ascendía también más rápido y poseía un techo mayor. Sin embargo, los Hawker Hurricane con un fuselaje de tela sin tensar, recubierto en su mayor parte de tela, podría soportar mucho más daño y las reparaciones requerían un mínimo tiempo.

ME-109

Pero lo que fue decisivo a la hora de permanecer el máximo tiempo posible en el aire combatiendo a los aviones alemanes, fue el tiempo de repostaje y rearmado de cada avión: 26 minutos el Spitfire, frente a los 9 minutos que se tardaba en repostar y rearmar al Hurricane. Dejando con estos pros y contras, ambos aviones igualados. Pero fueron los Hurricane los que más aviones Alemanes derribaron esos 4 meses. Ya que los Spitfire se centraban en los ME-109 en altas altitudes, los Hurricane machacaban las formaciones de los bombarderos a menor cota. El coste de los aviadores Alemanes fue desastrosa. Durante la guerra se construyeron un total de 14.231 Hurricane y 20.334 Spitfire.

martes, 2 de septiembre de 2008

Agujero de Gusano todo recto, acelera.

Bueno, hoy nos deleitaremos con la Física cuántica. Que por cierto viene a cuento de que la semana que viene, más exactamente el día 10 de Septiembre pronostican el fin del mundo. Ya que para la búsqueda de la mierda-partícula Bosón de Higgs, se ha construído un súper acelerador de partículas y protones, (LHC), con el fin de confirmar su existencia y demostrar los modelos estándar de los campos de Higgs. Todo ello poniendo en peligro a gran parte de nuestro sistema solar. Por supuesto todas estas locuras están avaladas por gafa-pastas, frikis y empollones. Tanto la existencia de la partícula, como que se puede producir una antipartícula y generar uno o varios agujeros negros, pone a estos iluminados a discutir. A mi parecer, todo seguirá igual, no permitirán que acabe el mundo sin que nos despidamos sin pagar las hipotecas. Tal es el poder de los bancos, desafían incluso a las leyes físicas.
Toma LHC
Pero todos estos rollos nada tienen que ver con lo que a nosotros nos interesa de verdad. Los agujeros de gusano. También conocidos con un nombre mucho más vulgar como el puente de Einstein-Rosen.
Nos preguntaron si podían usar el nombre de gusano, y nos pareció bien claro. Con los genios mejor no discutir.
No, no son los orificios que veis en la tierra, esos pueden ser agujeros de culebra o de lombriz. Me refiero a la definición que se da al agujero que se crea al doblar el universo mismo para poner en contacto 2 zonas alejadas enormemente. Como si en una hoja de papel juntas cada una de las esquinas y las hicieras coincidir. Tú podrías pasar de un lado al otro, sin tener que viajar. Toma tela, así somos los gusanos unos excelente optimizadores del esfuerzo.

De la Tierra a Alpha centauri en un momentin. ¿Para que?

Todo ello decorado con temas electromagnéticos, de masa y energía. También lo puede producir un agujero negro. El agujero de gusano viene avalado por la teoría de cuerdas, ya que admite la existencia de las dimensiones que te parezcan. (Serán por dimensiones). Pero claro, sólo para partículas. (Mierda, todo tiene que ver con partículas) Con lo que de momento, los gusanos nos tenemos que conformar con desplazarnos a pie, a la pata coja, corriendo, en bici, en moto… Pero he de decir, que en este blog, ya hemos ido para atrás y para adelante en el tiempo. Así que queda demostrada al menos la posibilidad de viajes en el tiempo. Es más, al comienzo de la entrada estábamos casi siendo testigos de la destrucción del mundo. Ahí es nada.

Maquina de hacer Agujeros de Gusanos, Lego.

Pues nada, ahora a disfrutar de la semana que nos queda. Que menudas chorradas se inventan estos locos, para tenernos entretenidos. Que si materia exótica, materia extraña,… ¿De que demonios hablan? Menudos nombres, hacen imaginar cosas realmente curiosas. Menos gastarse millonadas para demostrar la existencia de una partícula, y vamos a ver si gastamos los dineros en algo útil, para toda la humanidad. Nos leemos, y seguramente por mucho tiempo. Un saludo a todos.

Verdadero Agujero de Gusano. Queda demostrada su existencia.

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