Casas y guaridas.

Casas hay muchas, y de muchos tipos. Pero como el sector inmobiliario está en crisis.., hoy nos vamos a centrar en las guaridas.

Hoy os traigo un cómic muy interesante. Lo he devorado como hacia tiempo que no lo hacía con otros.

El titulo es La Guarida del Horror, (Haunt of Horror) y está basado en relatos de H.P. Lovecraft.

Este cómic nos permite poder disfrutar de nuevo de nuestro Maestro Corben. ¿Que quién es este Corben? Madre mía.., mirad esto.

No sé porqué lo había relegado para el final, pero oye, he disfrutado como un enano con su lectura.

En el cómic nos encontramos la recopilación de 3 números dedicados a Lovecraft en un bonito tomo de tapa dura. Cada cómic unitario está compuesto de varios relatos cortos.

Primero podemos disfrutar de la historia recreada por Richard Corben. Pero es que lo bueno viene después, ya que terminado el relato gráfico, podemos leer también el relato original. Así, podemos comparar en todo momento la versión de Corben y el escrito de Lovecraft y ver cómo Corben interpreta todo tipo de relatos, algunos cortos y otros de simplemente un par de párrafos, pero todos de un intenso terror.

Un terror que sobre todo se basa en historias de dioses muy antiguos que siguen pululando por la tierra. También de razas desconocidas y de universos paralelos al nuestro.
13 euros es lo que cuesta el tomo. Se disfruta de veras. Yo os lo recomiendo.

Publica Panini.

Venga a disfrutar de esta obra maestra.

Un saludo gusano.

¿Eres guay?: El soliloquio de Molly Bloom.

Hay gente guay. Y luego estamos los otros.

O sea, los que han empezado a leer el "Ulises" de James Joyce y lo han terminado, y los que no hemos podido hacerlo ni siquiera motivados por el gran placer de contar a alguien que lo hemos conseguido.

Existe un tercer grupo, el de los súperguay, que, además de terminar la célebre novela del escritor irlandés, disfrutaron con su lectura. Son harina de otro costal.

Yo estaba a punto de apuntarme otro fracaso literario más en mi cabezota cuando uno de mis rituales me salvó del desastre absoluto. Resulta que yo empiezo bastantes libros, pero acabo pocos, porque me aburren y siempre estoy buscando al conde de Montecristo para divertirme o a Camus para angustiarme.

Mas por muy insoportable o inaccesible que se me haga un libro, antes de abandonarlo definitivamente, tengo una extraña costumbre: me leo el final.

La mayoría de las veces no sirve para nada, no aporta nada, no entiendo nada y muchas más naderías. Pero qué quereis que os diga, debe de estar en mis genes.

Bueno, pues resulta que en el caso del farragoso "Ulises" de Joyce, -que tan bien luce en mi librería-, con solamente leerte el final quedas de maravilla o al menos, sales del paso en cualquier tertulia literaria improvisada en la que te puedas ver traicioneramente envuelto.

Porque es al final de la novela donde encontraréis el célebre soliloquio, (monólogo interior que figura exponer los pensamientos del personaje), de Molly Bloom, la esposa de Leopold Bloom.

El libro acaba así: Son las 03.30 del 17 de junio de 1904. Amanece. Solamente Molly está despierta.

Joyce, para expresar el batiburrillo de ideas que nos pueden pasar por la cabeza a esas horas, escribió 8 megafrases, sin signos de puntuación, que os reproduzco parcialmente más abajo.

No sé cómo es realmente el "Ulises" de Joyce, creo que nunca lo sabré, pero su final es hermoso.

Eso sí lo sé.

"...me gustan las flores quisiera tener la casa entera nadando en rosas Dios del cielo no hay nada como la naturaleza las montañas salvajes luego el mar y las olas precipitándose luego la hermosa campiña con campos de avena y trigo y todo género de cosas y todo el lindo ganado andando por allí que haría bien al corazón ver los ríos y los lagos y las flores y todo género de formas y olores y colores brotando hasta de las zanjas primaveras y violetas eso es la naturaleza para aquellos que dicen que no hay Dios no daría ni el blanco de una uña por toda su ciencia por qué no se ponen a crear algo le preguntaba muchas veces al ateos o como se llamen que vayan primero a lavarse sus miserias luego van pidiendo a gritos un sacerdote cuando se mueren y por qué por qué tienen miedo del infierno a causa de su mala conciencia ah sí les conozco bien quién fue la primera persona en el universo antes de que hubiera nadie el que lo hizo todo ah ellos no saben y yo tampoco así pues podrían lo mismo tratar de impedir que el sol saliera mañana el sol brilla por ti me dijo el día que estábamos tumbados entre los rododendros en el promontorio de Howth con el traje de mezclilla gris y su sombrero de paja el día que conseguí que se me declarara si primero le di un poco de la torta de semilla que tenía dentro de mi boca y era bisiesto como ahora sí hace dieciséis años Dios mío tras aquel largo beso yo casi perdí el aliento sí él decía que yo era una flor de la montaña sí eso somos flores todo el cuerpo de mujer sí esa fue la única verdad que dijo en su vida y el sol brilla hoy por ti sí por eso me gustó porque vi que comprendía o sentía como es una mujer y supe que yo podría hacer de él lo que quisiera y le di todo el placer que podía para llevarle a que me pidiera que dijese sí y yo primero no quería contestarle mirando sólo el mar y el cielo estaba pensando en tantas cosas que él no sabía de Mulvey y Mr. Stanhope y Hester y de Papá y del viejo capitan Groves y de los marinos que jugaban a pájaro al vuelo y a saltar del burro y a lavar platos como ellos lo llamaban en el malecón y el centinela frente a la casa del gobernador con esa cosa alrededor del casco blanco pobre diablo medio achicharrado y de las muchachas españolas riendo con sus mantones y sus altas peinetas y de los gritos por la mañana de los griegos judíos árabes y Dios sabe quienes más de todos los rincones de Europa y de la calle del duque y del mercado de aves todas cloqueando ante Larby Sharon y de los pobres burros resbalando medio dormidos y de los vagos tipos dormidos con su cara a la sombra de las gradas y de las grandes ruedas de los carros de bueyes del viejo castillo de hace miles de años sí y de todos aquellos hermosos moros todos de blanco y con turbante como reyes pidiéndole a una que se sentara en su tiendecita y de Ronda con las viejas ventanas de las posadas ojos mirando tras las rejas ocultos para que el enamorado bese los barrotes y de las tiendas de vinos entreabiertas por la noche y las castañueñas y de la noche que perdimos el barco de Algeciras el vigilante rondando sereno con su linterna y oh el mar el mar carmesí a veces como de fuego y las soberbias puestas de sol y las higueras de los jardínes de la Alameda si todas las raras callejuelas y las casas rosa y azul y amarillo y de las rosaledas y los jazmines y los geranios y cactus y de Gibraltar cuando niña y cuando flor de montaña sí cuando puse la rosa en mis cabellos como las muchachas andaluzas la llevan y debí llevar una roja sí, y cómo él me besaba al pie de la pared morisca y me pareció bien lo mismo de él que de otro y después le pedí con los ojos para poder volverle a pedir sí y él luego me pidió si quería decir sí mi flor de montaña y primero le rodeé con mis brazos y lo atraje hacia mí para que pudiera sentir mis pechos todo perfume sí y su corazón latía como alocado y sí dije si quiero Sí."

Qué hermosura.

Viva la Francia (de Kieslowski)

La Asamblea Nacional de la Francia de 1789 decidió que había que cortar la cabeza de unos pocos ricos para salvar a miles de pobres. 220 años después dicen que hay que cortar la cabeza a unos cuantos miles de pobres para salvar a unos pocos ricos.

Teníamos a la Francia como modelo de progresismo y reivindicacionismo europeo. Los gabachos se echan a la calle casi por cualquier cosa. Y bien que hacen.

Por eso nos ha sorprendido un poco que sea precisamente la Francia el país que esté en estos días encabezando la lucha anti P2P, (que todavía está por ver si es sinónimo o no de piratería), en nuestro Viejo Mundo.

Además lo hace en contra de lo que opina el Parlamento Europeo, que no es que diga tampoco que el emule mola ni nada de eso, pero sí que viene a decir que los usuarios no tenemos la culpa de todo.

Dejamos para otro día el debate sobre si el intercambio de archivos audiovisuales en internet es o no un delito, aunque ya os adelanto que mi opinión es que no todo lo que se descarga a día de hoy se compraría en tiendas en caso de que se cerrara el grifo, porque el sueldo es el que es y no da para más. Y 30 euros al mes no dan para muchos Cds y Dvds, pero sí para una línea ADSL decentilla.

Claro, pero es que en Francia está Sarkozy, que es un poco bananero, y el espíritu revolucionario de alguien que quita importancia histórica al Mayo del 68 debe de estar bajo mínimos. Una pena.

Que haya tenido que ser nuestra admirada Francia la que se metiera en estos jardines nos ha dolido un poco más. Pero bueno.

Puede que también el polaco director Krzysztof Kieslowski (1941-1996) se hubiera sentido algo decepcionado con el país al que dedicó su estupenda trilogía de películas, colores y lemas. Quién sabe.

El caso es que hoy me he acordado de estas tres películas que tanto me gustaron y alegraron allá por mitad de los 90.

Otro día hablamos más sobre Rojo - Fraternidad, Azul - Libertad y Blanco - Igualdad, (que es mi favorita aunque digan los críticos que es la menos buena) y hasta sobre el Verde - Pistacho si hace falta.

Para las bandas sonoras de las tres películas contó el director con la colaboración del músico polaco Zbigniew Preisner.

Vamos a recordar hoy su trabajo para "Rojo" que, inspirado en el ritmo del "Bolero" de Ravel, nos sigue pareciendo un score muy hermoso.

Disfruten de la música de Preisner y del perfil de la actriz parisina Irene Jacob, una de las 7 supervivientes del naufragio del ferry.

Total, para qué nos vamos a descargar el disco si tenemos la tecnología streaming del youtube...

Artistas de verdad: Woody Guthrie y el Copyleft de los años 30. This song is made for you and me.

"I am out to sing the songs that make you take pride in yourself and in your work."

Cuando Woody Guthrie, hijo de una famosa poetisa Yiddish, registraba sus canciones allá por los años 30 del pasado siglo XX, incluía el siguiente texto:

"Esta canción está registrada en los EE UU bajo copyright por un periodo de 28 años y cualquiera que la cante sin nuestro permiso será considerado un buen amigo, porque nos importa un comino. Publícala. Escríbela. Cántala. Muévela. Nosotros la escribimos, eso es lo que queríamos hacer".

Los Metallica, con sus guitarras eléctricas, se alejaron un poco de la guitarra "matafascismos" de Mr. Guthrie, cuando en el año 2000 demandaron a Napster porque los estudiantes de las Universidades de Harvard y Columbia habían descargado 30.000 veces alguna canción suya que no sé cuál es. Y es que 100 millones de discos vendidos todavía les parecían pocos a estos pijos disfrazados de macarras.

Bueno, Woody, qué grande fuiste macho. De verdad te lo digo.

Hace un año hablábamos de... Mozart

San Jorge y el dragón

El octavo día, antes de las calendas de Mayo, a la hora, sexta, es decir, el 23 de abril al mediodía, celebramos San Jorge en Aragón. Ya que en dicho día se supone que ocurrió su pasión. Conozcamos un poco a este personaje.

San Jorge nació en Capadocia y fue educado en la religión cristiana por su madre. Se marchó a Palestina tras la muerte de su padre.

Nombrado tribuno, entró al servicio del emperador romano Diocleciano. Viendo lo que éste les hace a sus amiguitos cristianos, (putada tras putada), reparte su riqueza y se enfrenta a las autoridades y al propio emperador.

El emperador le premia con toda una serie de sufrimientos, como atarlo a una rueda de cuchillos, arrojarlo a cal viva, sumergirlo en plomo ardiente, es obligado a beber veneno y al final separarle la cabeza del cuerpo.

Esta es solo una versión, claro.

Otra lo sitúa en Libia, donde había un dragón en el pueblo de Silca, cuya población se encargaba de alimentarlo. Hasta que la falta de alimento hace que se elija gente para su sacrificio. Lo que haga falta para engordar a la bestia.

Finalmente la mala suerte recae en la hija del rey. Su nombre sale en el boleto premiado para ir a dejarse comer por el dragón. Menos mal que se encuentra a San Jorge de camino a su sacrificio. Ella le cuenta lo que va a suceder y San Jorge da caza al dragón, consiguiendo así que los ciudadanos de Silca se conviertan al cristianismo.

El San Jorge de La Seo.

Aunque en lo que a Zaragoza se refiere, es tras el milagro de la batalla de Alcoraz en las cercanías de Huesca, cuando se tiene en cuenta esta leyenda. A partir de entonces se convierte en patrón de Aragón. Ya que fue determinante cuando el ejercito aragonés dirigido por el rey Sancho Ramírez, situado en el cerro de San Jorge, -al ladito de Huesca-, a punto de asediarla para su reconquista, es atacado por los musulmanes de Zaragoza. Muriendo el rey Sancho. Es entonces cuando San Jorge es invocado por el ejército Aragonés y contra todo pronóstico ganan la batalla a los moros y reconquistan Huesca para el cristianismo.
A partir de entonces San Jorge sería el Paladín de la Corona de Aragón, apareciéndose con su blanco caballo, ahí donde los aragoneses lucharan contra los moros, creando la leyenda y entrando a formar parte del escudo de Aragón. Es por esto que aparecen 4 cabezas de moro con la cruz de San Jorge de fondo.

Hablando de Dragones, no podíamos dejar de nombrar, siendo la temática de hoy los caballeros, las damas en apuros y los dragones, a The black Dragon, espectacular cómic en blanco y negro de los famosos Chris Claremont y John bolton.

La acción se sitúa en el año de nuestro Señor de 1193. Donde la muerte y la traición ocupan los verdes campos de Inglaterra. James Dunreith, exiliado por su rey y señor Henry, ha regresado para reclamar la tierra que lo vio nacer.
Dunreith acaba prestando sus servicios a la Reina Eleanor de Aquitania, poseedores ambos de mágicos poderes que deben unir para confrontar a un diablo nacido de la oscura magia de una tierra maldita.

De camino a la tierra maldita, gobernada por un antiguo amigo, Edmund De Valere, se reencuentra con su escudero y amigo Brian Griffon. Ambos salvan a una dama de una muerte segura. Esta dama no es otra que la hija de su antiguo amigo Ellianne De Valere.
Con la que encontrará el amor, tras el viaje hasta la ciudad de su amigo.
Accidentado viaje donde veremos hadas, elfos, dioses, etc. Incluso veremos fugazmente un gran Dragón Negro y cómo conoce nuestro héroe a gente como Robin Hood.
Para saber el desenlace de semejante aventura épica, ya sabéis, intentad buscar este tomo. Tomo muy recomendable.

Hace un año comentamos esto.

Las células madre. Las células de tu madre.

Ay qué bien, cada vez que abre la bocaza el Papa es que me lo paso teta. Da igual el Papa que sea.
Leemos aquí que el periódico del Vaticano le ha dicho a Obama I, el exótico, el emperador maximus del nuevo Occidente del buen rollo, que lo de dar dinericos para la investigación con células madre que ha autorizado, pues que es inmoral y que no se sostiene ni científica ni éticamente.

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Ay, que me meo.
Amigos, les presento a la Nueva Iglesia Católica que cambia el nombre de Apostólica y Romana por el de Científica y Ética.

En fin, se podría escribir un blog cuasieterno solamente hablando de la cantidad de veces que a lo largo de la Historia la Iglesia se ha opuesto a cualquier avance científico, filosófico y hasta artístico. Pero es que ya casi nos aburren estas historias. Casi.

Yo creo que todos sabemos ya de qué va esto de las células madre y el por qué mosquea tanto a los Creyentes, esos talibanes de la Vida Terrenal a los que, sin embargo, nuestra existencia física les parece un puro trámite hasta llegar a la Vida de verdad, que es la Celestial. No hay quien entienda esto de la Religión. Ni ganas.

Pero por si acaso, vamos a recordar qué son las células madre y por qué casi toda la comunidad científica ve tan interesante y necesario el estudio de las posibilidades que su manipulación nos ofrece.

"Papá, papá, ¿Qué son las "células madre"?".

En realidad las que nos interesan son las células madre embrionarias (otro tipo de células madre son las placentarias, pero no tienen nada de polémicas). Podemos obtener células madre embrionarias por dos métodos diferentes:

1.- Fecundación: Se coge un óvulo y se fecunda con un espermatozoide y ya tenemos un cigoto. El cigoto empieza a dividirse hasta formar un masa de células que a los cinco días se llama blastocito. Las células interiores del blastocito (futuro embrión) son las células madre embrionarias.

2.- Clonación: Se coge un óvulo y se le extrae el núcleo. Se coge el núcleo de otra célula por ejemplo de un riñón de un ser humano y se implanta dentro del núcleo del óvulo. O sea, es como si lo fecundáramos, pero en lugar de con un espermatozoide con el núcleo de una célula, Y a partir de ahí, pues lo mismo: el óvulo comienza a dividirse y cuando es casi un embrión se cogen las células madre embrionarias y listo.

"Papá, papá, ¿Para qué sirven las "células madre"?".

Las células madre embrionarias son pluripotenciales, es decir, son capaces de transformarse en diferentes tipos de células que luego pueden llegar a formar multitud de diferentes tipos de órganos. Son indiferenciadas, y están preparadas para producir cualquier tejido de los que forman parte de nuestros órganos internos.
Aunque no son capaces por sí solas de crear un feto completo, como sí pueden hacer el cigoto y posterior embrión.

Así que si cogemos un embrión ,- fecundado (1) o clonado (2) - , lo rompemos, sacamos las células madre, las cultivamos y las direccionamos convenientemente. podemos "construír" p.e. las células que forman un hígado y posteriormente el hígado completo. Y luego ya pues te lo puedes comer con ajicos, como haría Hannibal Lecter, o se lo puedes transplantar a un enfermo y salvarle la vida para que se pueda ir a jugar al parque con sus hijos o visitar a sus padres y llevarles churros en invierno.

"Papi, papi, ¿Por qué mosquean las "células madre" a tantos creyentes si son tan chiquiticas?".

Porque dicen que un óvulo fecundado es, desde el mismo momento de la fecundación, un ser vivo, con lo que destruirlo, aunque sea a las pocas semanas, cuando se ha comenzado a dividir y es ya un blastocico, es lo mismo que matar a una persona, en este caso, una personititia, de lo chiquitina que es.
Es decir, al fecundar un óvulo por cualquiera de los dos métodos posibles, estamos creaundo un embrión (vida) para luego destruírlo (asesinato).
O sea, para ellos sería como aquella escena de los Monthy Python de "El sentido de la vida" en la que unos doctores se presentan en casa de un donante de órganos, que está vivito y coleando, reclamándole sus partes blandas para implantarselas a un paciente que está enfermo. Recordémosla:

En fin, yo no voy a intentar convencer a nadie sobre si un proto-embrión es o no un ser vivo. A mí me parece tan evidente que no lo es, que debatirlo lo considero una pérdida de tiempo y meterse en jardines que no interesan a los pragmáticos como yo.
Lo que sí os puedo asegurar es que yo sí que soy un ser vivo, y estoy más vivo sin Mr. Alzheimer ni Mr.Parkinson, que con estos dos crueles señores, que ya han demostrado que son inmunes a los milagros divinos, porque rezando es que no se cura uno más que de angustia vital. Que tampoco está mal.

Hace un año hablábamos de... Ivan Zacharias.

Lobezno, el juego.

Después de la polémica que está rodeando a la peli, X-men Orígenes: Lobezno, que un mes antes de su estreno ya puede descargarse vía P2P, -incluso se comenta que, en alguna televisión asiática la han emitido-, flaco favor le haríamos al film si defendiéramos a quien lo ha hecho.

Y es que los frikis locos no tienen freno.

Y me pregunto yo: ¿Quién está interesado en ver una peli que a parte de que no promete nada, está en pésima calidad?. En fin, que hoy no hablaremos de la peli de Lobezno.

Pero sí que vamos a echar un vistazo al avance de un videojuego basado en nuestro héroe.
Esperaremos a ver si cae en nuestras manos para poder contaros algo más.

Saludos Gusanos.

El enlace aquí.

Tiempo de amar, Tiempo de morir. El amor en los tiempos de la WWII.

"No se pueden hacer películas sobre las cosas, sino con ellas: con las personas, las flores, la luz, los espejos y la sangre."

Dadle al play.

Erich Maria Remarque (1898 - 1970) fue un escritor alemán antinazi, como nosotros, (lo de antinazis, lo de alemanes no). Pertenece a esa generación de europeos que tuvieron la desgracia de vivir en sus carnes las dos guerras mundiales. Y contra las dos arremetió de manera brillante.
Primero contra la Gran Guerra, (en la que él mismo combatió), con su maravillosa "Sin novedad en el frente" (1929), adaptada al cine magistralmente en 1930 por Lewis Milestone quien, de paso, creó una de las más grandes Obras Maestras del Cine de todos los tiempos. La novela de Remarque tiene el honor de haber sido uno de los muchos libros quemados públicamente por los nazis en 1933.

También reaccionó Remarque literariamente contra la WWII y el nazismo en su novela de 1954 "Tiempo de vivir, tiempo de morir" (no confundir con la canción de "The Doors"), que llevó al cine en 1958 el rey del melodrama, otro que tuvo que salir por patas de la República de Weimar: Klaus Detlef Sierck, más conocido como Douglas Sirk (1900-1987).

Douglas Sirk, muy cabreado con Almodóvar.

El melodrama es uno de los géneros más difíciles de recrear con elegancia, (sobre todo en nuestros días en los que se lleva más folletear que folletinear), ya que en muchas ocasiones las historias que nos cuenta este género bordean lo cursi y lo ridículo. Y no es lo mismo contemplar un hermoso acantilado que caerse por él.
Por eso la parodia del melodrama funciona tan bien, como hacía Almodóvar antes de ponerse serio, o sea, antes del ridículo y la cursilería de sus últimas películas.
Dicen que es un género para mujeres porque hay mucho drama y mucho romanticismo exacerbado y sensibilero. Y dicen que solamente las mujeres se creen eso de que el amor lo mueve todo y lo puede todo.

Total, que melodrama, radionovela, telenovela y culebrón, acaban siendo casi sinónimos y cosas de tías. Y los modernos lo miran por encima del hombro, porque a ellos les gustan más los personajes autodestructivos, muy autodestructivos. Y los tipos muy machos, lo mismo, sólo que a ellos les gustan los personajes destructivos, muy destructivos.

Pero claro, los tipos como Douglas Sirk y las películas como "Tiempo de amar, tiempo de morir", son la cremedelacreme del melodrama. Y a mí, que soy muy macho y muy moderno, me encanta esta maravillosa película.

Ernest Graeber (John Gavin, un actor muy guapo y muy bien peinado), es un soldado alemán, combatiente en el horripilante frente ruso, que obtiene un permiso de tres semanas para descansar de los horrores de la guerra en su ciudad natal. Pero poca tregua le dará el permiso en ese tramo final en el que la sagrada Alemania está siendo bombardeada sin piedad por la aviación aliada. Ernest descubrirá al llegar a su casa que, al igual que el resto del vecindario y media ciudad, su antiguo hogar no es más que un montón de escombros.

La búsqueda del paradero de sus padres le llevará a casa de su antiguo médico de familia donde se reencontrará con, Elizabeth (Liselotte Pulver), hija del doctor Kruse y antigua amiga de la infancia de Ernest. Ella también desconoce la situación de su propio padre, prisionero político en algún campo de trabajo.
En unos tiempos tan difíciles y complicados, el amor surgirá entre ellos. El drama está servido.

La introducción, con un terrible episodio en el frente ruso, da paso a una historia de amor en tiempos difíciles, enmarcada por las terribles circunstancias que la población alemana padeció a partir de 1944. Una población que sobrevive entre escombros, permanentemente amenazada por los bombardeos aliados que arrasan con todo, menos con la esperanza. Y es que la vida siempre termina por abrirse camino, (como nos recordaban en "Jurassic Park").

"Tiempo de amar, tiempo de morir" es también un fiel, detallado y realista retrato de muchos aspectos de la retaguardia alemana pero contado con mucho lirismo.

Douglas Sirk da una lección de cine y de narrativa cinematográfica de tal magnitud que este film debería ser de obligado visionado en las escuelas de cine (y en todas).

La elegancia de planos y movimientos de cámara rozan la perfección absoluta. Casi se puede ilustrar con cada una de las escenas de la película todos los estilos de la historia del cine hecho hasta entonces.
Maravillosa fotografía de Russel Metty (ganador del Oscar por "Espartaco") y espectacular música de Mikós Rózsa ("Ben-Hur").
Escenas intimistas bellísimas y otras contenidamente épicas y formidables. Ésta en concreto me encanta:

No suelo contar los finales de las películas que recomendamos, e intento no revelar aspectos relevantes de la trama (y es difícil recomendar una obra de arte con estas limitaciones), pero cuando los finales son tan dramática y líricamente hermosos como éste, no solamente os lo cuento sino que os lo he subido al youtube. Es éste (el que no quiera que no mire):

***SPOILER***

¿A alguien le recuerda algo del soldado Ryan?...
Tremendo. Casi tanto como el sublime final de "Sin novedad en el frente".

No sabemos si Ernest y Elizabeth se hubieran enamorado en otras circunstancias. Puede que su amor floreciera, al igual que lo hace el cerezo de la alegórica escena junto al río, prematuramente, calentado por las llamas de las bombas. Pero el caso es que así sucedió y por eso la muerte de Ernest nos partió el corazón y nos hizo llorar la primera vez que vimos este clásico inmortal de Douglas Sirk. A mí todavía me gusta más que su obra más conocida, la excelente "Imitación a la vida" (1959).

***FIN DEL SPOILER***

El escritor Erich María Remarque hace un cameo interpretando al profesor Pohlard, otro librepensador perseguido por los nazis y antiguo maestro de Ernest.

Una película indispensable.

Valoración: Obra maestra.

Nos han dado otro premio: Este blog é uma Jóia.

La verdad es que nos lo merecemos. Para qué sirve la falsa modestia...

Mr. Charly Ramone, blogger&amicus, autor de uno de los blogs de cine más originales del panorama actual, Qué grande es el cine, ha tenido a bien concedernos a Monseñor y a mí otro premio tras el Symbelmine, ( bellas flores que crecen en las tumbas de los héroes), que ya nos otorgó unos meses atrás.

No sé por qué, pero en aquel entonces nos entró un ataque de pudor, (o igual fue pereza), y no exhibimos el premio ni nos hicimos eco del mismo aunque lo agradecimos cortesmente.

Pero como ya se nos ha pasado el ataque ése, lo hemos colocamos en nuestra hermosa columna derecha (debajo de las tetas de Hillary Swank).

En el perfil de Mr. Ramone (pariente lejano de The Ramones), podemos ver sentados a la izquierda del Padre, al maestro Kubrick y al maestro Allen, dos de los cineastas que más me gustan. Mientras que a la derecha del Todopoderoso, contemplamos a Pasolini y Lynch, dos de los cineastas que menos me gustan. Esto nos atrae mucho porque nos recuerda a todo el rollo ése del Eros y el Tanathos, el Ying y el Yang y el Zipi y Zape.

El caso es que ahora se nos ha concedido el honor de recibir el premio "Este blog é uma Jóia" que aceptamos agradecidos.

Las reglas del meme son las siguientes:

- Exhibir la imagen del sello. Pues aquí está:

- Elegir 5 personajes famosos de la vida real con los que te gustaría cenar y decir por qué. Voy a elegir vivos, que muertos me da yuyu.

1.- Santiago Auserón. aka Juan Perro. Porque es un gran conversador
2.- Gustavo Bueno. idem

3.- Julio Anguita. idem

4.- Eduard Punset. idem

5.- Monseñor Gusano. Porque cocina como los ángeles.

Y mejor todos juntos a la vez, porque cenaría de maravilla con la comida de Monseñor, -que mayormente sería engullida por mí-, mientras escuchaba conversaciones acerca de Música, Filosofía, Política y Ciencia.
Si algún tiquismiquis opina que Monseñor no es suficientemente famoso, pues me lo cambien por alguna top model y listo.

- Poner el enlace de la persona que te lo ha regalado:

http://quegrandeeselcinema.blogspot.com/

- Elegir 10 personas para pasárselo. Sí hombre, 10!!!, venga pues, ¡premios pa´todos que son de gratis!. De eso nada. 5 y vale. Estos son los elegidos para la gloria: soundtrack, redrum (que no nos dio el symbelmine, pero no somos rencorosos), Homo Insanus, Snake y Dr. Quatermass.

Sus méritos han sido principalmente el haber dedicado a alguno de nuestros posts piropos alentadores. Bueno, y de vez en cuando también ellos publican cosas decentes, no voy a decir que no.

- Escribirles un mensaje en su blog para que se enteren de su premio. No, esto no, que me da pereza. Si leen este post bien, y si no, también. Que encima que les damos un premio, que menos que se lo curren.

The End.

Nota: Monseñor sigue llorando, embargado por la emoción.

Mentiras y gordas: Jugueteando con el loliteo

No he visto "Mentiras y gordas", ni ganas. Tiene una puntuación de un 2.7 en filmaffinity.com, que no es que sea la Biblia del cinéfilo, pero algo de idea de la mierda que tiene que ser esta película, sí que da.

Si a esto le sumo que las otras pelis que he tenido la desgracia de ver de estos directores españoles que tienen nombre de modistos (Albacete&Menkes), me han parecido aburridas y horteras, pues el asunto es que ya no tiene remedio.
Como "Mentiras y Gordas" está llena de los rostros televisivos que pueblan las fantasías onanistas de la era del superpop v 3.0, la cosa ésta arrasó en cartelera. Pues vale.

Claro, ha dado mucho que hablar el que una de las guionistas de la peli haya sido la inefable Ángeles González-Sinde, que no tiene apellido de modista pero sí de aristócrata (la cara de monjica la sigue teniendo como ya comenté aquí).

La otrora presidenta de la Academia del cine español y novísima ministra de Cultura, entró con pie regulero en el puesto, y las chanzas evidentes por haber colaborado en el guión de una peli titulada "Mentiras y gordas" no se hicieron esperar. Merecidas chanzas por otra parte.

Luego ha soltado lo de los toros , -que la seducen-, y para qué quieres más. A lo mejor su próximo guión se títula "El útimo pasodoble en París" y nos cuenta la historia de un toro madurito autodestructivo que le pone mantequilla en el culo a una jovencita que despierta a la sexualidad.

Todo esto me importa un comino.

Pero me hace mucha gracia seguir viendo año tras año cómo la nueva generación de actrices españolas tiene que, one more time, despelotarse para hacerse hueco en esto del cine patrio. Luego, en las entrevistas promocionales, les preguntan siempre que si es muy difícil rodar las escenas de sexo o desnudarse en pantalla y cosas así, porque normalmente la película, al entrevistador, se la trae al pario. Ellas sueltan el rollo de que el director les ha ayudado mucho, que el equipo técnico se reduce al mínimo para esas escenas, que sus familias les han apoyado en todo momento, que tenían mucha complicidad con el actor y blablabla.

Yo no sé qué les pasa a los europeos que si no despelotan a las aspirantes a actrices es que revientan. Y luego, años depués, si las chavalas tienen muchísima suerte, un montaje con Tom Cruise y ganan un Oscar de Hollywood, (aunque no sepan hablar), el internet se llena de escenas de "Jamón, jamón" y de tetas de la Pe lamidas por su novio porque saben a jamón.

A mi parte de macho reptil le gustan mucho las tías en porretas, para que os voy a engañar, así que debería alegrarme de que les quiten la ropa y las saquen coiteando y fellateando sin ton ni son. Ahora ya no se cortan ni en las series de la tele y nos meten una lolita, o varias, en todas partes: "Los Serrano", "Los hombres de Paco" y etc, etc.
Pero es que yo soy muy feminista también (en el buen sentido) y tengo que confesar que al final me acaba asqueando tanto exhibicionismo gratuito de lolitas que nos cuelan en algunas historias "serias" de algunos directores que aparentan ser unos viejos verdes, como Humbert Humbert.

Cásting de "Física, Química y otras calenturas".

No sé cuántas actrices habrá actualmente en España que no tuvieron que despelotarse en pantalla cuando eran casi unas adolescentes. Desde luego Victoria Abril, Emma Suárez, Penélope Cruz, Paz Vega, Maribel Verdú, Elena Anaya, Ariadna Gil and many others, no han podido evitar el pajillerismo encubierto de muchas escenas del cine patrio, ésas que emulan al espíritu de cine de serie B: monstruos + tetas. El monstruo en estos casos, suele ser el guión.

Pero claro, más tiran dos tetas que dos carretas.
Lamentable.

Furia Desatada. Nick Furia.

Seguimos con nuestra serie de entradas dedicadas a la WWII y al cómic.

Hoy tenemos a un personaje de gran actualidad comiquera pero que en sus orígenes, no fue más que un sargento de un comando. (Como el Sgt. Rock, antes los Sargentos eran la leche)

Hoy hablamos del Sargento Furia y su Comando de Aulladores.

Número 1

Creado por los padres de la Marvel actual, Stan Lee y Jack Kirby con la única motivación de demostrar a los publicistas que hasta el cómic con el peor titulo, si estaba escrito por él y dibujado por Kirby seria un éxito. Y así fue.

Presentado originalmente en su propia colección, con fecha de portada de Mayo de 1963, (fecha de portada, que siempre era posterior a su publicación, para que no se quedase obsoleta en el kiosco. Tremenda distribución.), esta serie alcanzó la cifra de 167 números y 7 King-size o anuales. Hasta (fecha siempre de portada) diciembre de 1981. Pero únicamente 120 números eran inéditos. El resto era reimpresiones.

Jajajaja, que majos.

En el cómic se nos presenta a Nicolás Furia, acompañado por un comando, los Aulladores. Estos se dedicaban a meterles a los enemigos de América y por tanto del mundo libre. Siendo normal que se enfrentaran al mismísimo Adolfo Hitler en varias ocasiones para fastidiarle sus terribles planes.

La acción se situaba en los hechos reales acontecidos en la guerra, pero creando una historia libre a partir de ahí. Mostrando a los nazis como locos perturbados, que seguían ciegamente cualquier orden del Furher.
Según las aventuras la alineación del comando variaba. También se nos mostraba dramáticas aventuras de varios soldados.

Último número que reeditaba el primero.

Los componentes del comando eran: Dum Dum Dugan, su cabo primero, (a día de hoy, ha sido sustituido por un Skrull) los soldados Gabriel Jones, (primer negro en servir en una unidad blanca) Reb Ralston “Rebelde”, Dino Manelli, (ítaloamericano) Izzy Cohen (primer judío que como héroe aparece en un cómic) y el desertor Alemán Eric Koening.
También apareció “Junior”, pero murió en combate, siendo reemplazado por “Pinky”.

Los enemigos de aquel entonces no fueron otros que Cráneo Rojo, el Botones de Adolf Hitler, (jajajajaja) el Barón Strucker y el Barón Zemo. También lucharon junto con el Capitán América y Bucky. Incluso con un jovencísimo Reed Richards.
Su némesis era un comando homónimo nazi, el “Blitzkrieg Squad”.

Este ya es el Nick "Moderno"

Al final de la guerra en Europa, Furia fue herido por una mina terrestre en Francia. (Dando lugar a su ya famosa imagen moderna con parche y su puro)

Por caer abatido y tener que ser curado, fue sometido a un experimento para probar en él la formula del Infinito. Pero eso es otra historia.

Al acabar la guerra, Furia y su comando disfrutaron de aventuras buscando y destruyendo a los nazis refugiados que se habían escapado de su justo castigo. Y posteriormente fueron a Japón para seguir la lucha por la libertad de los EE.UU. y del resto del mundo.

Chulas portadas ¿Verdad?

Pasada la WWII, fue enviado a Corea, ya que fue asignado a la O.S.S. (Precedente de la actual CIA), reuniendo de nuevo el Comando de Aulladores.
En 1967, fue enviado a Vietnam y trabajó codo con codo con Lobezno.

Aquí tenemos otro cómic bélico. Pero un poco alejado de lo visto en el Sgt. Rock. Con un humor cafre y bestia. Nos muestra a los nazis muy caricaturizados. Muchos ven como el Sargento de Hierro, (la peli del Clint) esta inspirado, en parte en este cómic.

Lo único que conozco que se haya publicado, por aquí fue por Vértice. Algún día espero que tengamos la suerte de que se publique algo de todo esto, ya que Nick se encuentra de total actualidad porque pasada su época militar, continuó en el mundo de los espías formando parte más que activa del Universo Marvel.

Espero que os haya gustado.
Un saludo gusano.

Mazinger Z. Porque yo lo valgo.

"Con Mazinger te puedes convertir en un dios o en un demonio..." .
Dr. Juzo Kabuto, aka. Kabuto-san.

El "Jet Scrander" molaba mazo.

Hoy es mi cumpleaños chavales. Pedazo de regalo me voy a hacer ahora mismo.



"Koji puede dominaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar".
Ay, qué alegría más grande. Qué temazo.

Mazinger Z fue recientemente elegido por el Comité Gusano para la Clasificación Definitiva de las Cosas (más conocido por sus siglas en inglés U.W.C.T.C), como el personaje de ficción "más grande que ha parido madre".

Merecidísimo.

Vosotros reiros, pero los niños de mi generación dormíamos más tranquilos sabiendo que Mazinger Z nos protegía de alimañas mecánicas, -los Brutos Mecánicos-, como Deimos F3 o Debira X1, por nombrar solamente dos de los que daban un miedo de la hostia.

Mazinger nos enseñó además a no discriminar a nuestros semejantes por su orientación sexual, sino por su orientación criminal. Así, había que odiar al barón Ashler no por travelo, sino por maquiavelo.

Mazinger Z es un ejemplo a seguir por todos nosotros. Luchó incansablemente contra el Mal y en esa lucha titánica estuvo a punto de ser detruído. Menos mal que le salvó el Gran Mazinger...

Las canciones del comienzo y cierre de la cada capítulo son, sin duda, dos de las melodías populares más inspiradas de la historia de la música. Y el lirismo de sus letras siguen dejándonos hoy día estupefactos.

Una vez me dijo una feminista loca noséqué de las tetas de Afrodita A, que eran sexistas o algo así. Pero yo le dije que no, que eran bombas y que en realidad Afrodita A y su piloto, Sayaka, -hija del profesor Yumi-, eran un símbolo de liberación femenina y unas pioneras del feminismo japonés de los 70. Pero ni por esas me dejó meterle mano. En fin.

Un veranito de éstos, a ver si me acuerdo y me acerco desde mi amado Cambrils a visitar al celebérrimo y bizarro Mazinger Z de Tarragona

Por cierto, últimas noticias: Koji ya puede volar!!!

Hace un año hablábamos de... Los genios de la Warner.

Esta Semana Santa, de penitencia.

Hola amiguitos, a mí la Semana Santa, como a Mr. Lombreeze, pues no me apasiona en ningún sentido. Salvo el vacacional. Claro, lo sencillo es marcharse a la playa.

Maaaal, ya que este año el frió y la lluvia a más de uno le han quitado las ganas. Luego añades los atascos y demás y se puede convertir en un verdadero fiasco las pocas vacaciones que se tienen, consiguiendo el efecto contrario el estar deseando volver a trabajar. Si quieres sufrir, no lo hagas de esa manera.

Os voy a contar lo que he hecho yo. Puede ser que os importe un pito. Os parezca banal...etc.

Lo podéis revisar, tomar ideas y no hace falta que sea Semana Santa. Si queréis huir de algo o esa visita familiar que no os convence. O desaparecer y esperáis que no sea peor el remedio que quedarse en casa. Podéis hacerlo cuando queráis.

Ya os he dicho que la “pasión” y la “penitencia” no es lo mío, por eso y gracias a que nos ponían alojamiento por la patilla, (importante para el bolsillo, pero no imprescindible) hemos estado en La Rioja. Donde mejor se come en toda España y con diferencia.

Si, el tiempo no nos acompañó. Pero bueno, tampoco es para tanto. Ya que del tiempo no vamos a decir nada.
Lo que os recomiendo son unos días de triunfo gastronómico. Esa sí que es una buena manera de penitencia. Digestiones duras y pesadas.
Si no queréis ir sólo al engorde, podéis mirar por internete vuestras bodegas favoritas. Riojanas siempre, ¿no?. Se puede reservar alguna visita guiada a esa bodega que por curiosidad siempre os ha interesado. O que no os importaría ver. Además quedáis como culturetas de vino, que siempre viste mucho claro. Y se aprende humildad.
Algunas cuentan con museo y todo. Y si se acerca alguna fecha señalada, pues te gastas algún euro en alguna botellita claro. Y dices que directamente lo has ido a buscar a la bodega.

También hay balnearios cerca, en Arnedillo. Y sitios para descansar.

En principio, porque escaldarse y meterte seguidamente en agua fría, no es tampoco disfrutar y descansar. Los calambres y temblores, han de ser de angustia.

Así que hay un poco de todo para todos. Masocas que se inflan a latigazos. Pues qué mejor manera de auto flagelarse.
Bueno, sólo os daré cuenta de una gran zona, gastronómicamente hablando, no es por hacer propaganda, es que es barato y bueno, ya puestos a sufrir dejemos al bolsillo tranquilo.

Nosotros estuvimos en Cervera del Río Alhama.

Pueblo famoso, entre otras cosas por su industria en Alpargatas de Esparto. Como las de Jesucristo. Si es que al fin y al cabo estamos hablando de la Semana Santa.

Bueno pues pasando a lo que sé, que estabais esperando, cómo sufrir.
Comenzamos con la repostería y las pastas en Cervera, buenísimas. Si es que en los pueblos pasa eso. Todas excelentes. Y que decir del pan… (Yo claro como no tengo pueblo…pues todo me sabe más rico, acepto muestras gratuitas de vuestros pueblos para comparar)
Ahí ya tenéis el desayuno. Hay que empezar poco a poco.

Los bares, pues muy interesantes. Uno de ellos, por poner uno de ejemplo, el Bolos.

Te puedes tomar tu vermú tranquilamente. Y simular que estas en un procesión, todos juntitos, bien arrejuntados. A parte de baratas las consumiciones, (el bolsillo siempre protegido) una barra llena de tapas. Pero nada de tapas cutres de huevo y gamba. Que si, que a todos nos gusta. ¿Pero no preferís un saco de setas y fuá por el mismo precio? ¿O un calabacín relleno, o espárragos trigueros o similares?. Aquí se ve el diseño gastronómico señores. Sabores que ayuden a notar el empacho, como algo todavía lejano.
Esto no lo digáis mucho por ahí. Es mejor preservar las cosas buenas, que luego va todo el mundo y se acabaron los buenos servicios y buenos precios. Esto ha de quedar como un secretillo entre nosotros.

Tenemos varios lugares, cercanos para seguir llenando la tripa y sufrir.

Os recomiendo el Hotel Rural de Cervera. Aquí os podéis poner bastante a tope de comer. Posiblemente podéis salir rodando del restaurante. Cuidado, ya que esta al final de una pronunciada cuesta. No queremos emular las caidas de Jesús camino al Calvario.
En cuanto dejamos este lugar, es típico el echar la tarde tomando cafés y luego copas de vinos. Todo ello acompañado de tapas-fritanga gratuitas con cada consumición. Con lo que se hace ya la hora de ir pensando en cenar.

Yo os recomiendo para cenar el Mesón de la Rubia. Eso sí, el lugar es un poco particular. No esperéis que os atiendan como a príncipes. En cuanto a refinamiento. Pero eso si, como reyes a la hora de empapuzaros de alimento.
Lo mejor es acudir cuando sepáis que no va a estar lleno. Ya que tienen la costumbre de ir rápido para que desalojen si tienen gente esperando. Curioso sitio, te ponen de entrante lo que ellos quieren, como ellos quieren y en la cantidad que ellos quieren. Si le echáis cara, le puedes pedir que te traigan algo de lo que te ha gustado para repetir. (Tranquilos, luego hablo de la cuenta) Únicamente te dan a elegir el segundo y el postre. Jejejeje, os sorprenderá. Y a la hora de pagar más. Ya que da igual lo que bebas y comas, ya que normalmente el precio esta cerrado.
Igual que te sirven te cobran, ya que al final también te puede cobrar más o menos lo que al dueño le parece. (26-28€ por persona).

Si queréis sitios caros, también los hay. Por ejemplo el Maher. Para penitentes totales. Que no sólo les es suficiente con el sufrir del cuerpo. El del bolsillo también es una liberación, que hay según que cargas…

Y nada, por la noche os pegáis unos buenos copazos, en alguno de los muchos bares de la calle principal. Sí, los mismos que por la mañana te daban tapas, ahora son locales de copas. Se puede incluso disfrutar de algún cante, tipo saeta, de los feligreses mas fervorosos. Incluso animaros y comparar los cantes de cada uno.
Luego para los más delicados que no quieran sufrir la penitencia de estas jornadas, pueden hacer senderismo, turismo de ir andando a muchos sitios, la peligrosa caza del caracol, también hay jornadas truferas y seteras.

Lo dicho, si tenéis oportunidad o curiosidad. Este sitio es interesante. Como muchos otros supongo. Pero yo os hablo de este, por que he estado.

¿Que tal vuestra semana Santa?

El verdadero puente sobre el río Kwai. Los viajes de Saito.

Se cumplen este año 70 años del comienzo de la WWII. Yo voy calentando motores porque nos espera en este blog un año muy belicoso.

Aunque es una historia bastante conocida me gusta contarla de vez en cuando.

Introducción: David Lean es uno de los mejores directores de todos los tiempos. Este señor es el padre de "Breve encuentro", "El puente sobre el río Kwai", "Cadenas rotas", "Doctor Zhivago" y "Lawrence de Arabia" entre otras. Esto es así y así lo reconocemos one more time.

A lo que vamos. La famosa historia que nos cuenta Mr. Lean en "El puente sobre el río Kwai" (1957) está basada en la novela homónima de Pierre Boulle que, a su vez, se basa en hechos reales sucedidos en las selva thailandesa durante la WWII.

Los protagonistas de la peli y la novela existieron realmente: el coronel Sato, cuyo verdarero nombre fue Sargento Mayor Sato, y el coronel Nicholson, que en realidad se llamó Sir Philip John Denton Toosey (lo de Sir no se lo puso su madre, se lo puso la reina, bueno, la reina madre).

Todo buen cinéfilo recuerda a Saito (Sessue Hayakawa) como un cruel e inflexible director del campamento de prisioneros, -muy motivado en acabar la obra a tiempo porque de lo contrario se veía haciéndose el seppuku-, y a Nicholson (Sir Alec Guiness) como ese oficial inglés empeñado en construír el famoso puente sobre el río Kwai (o Khwae Yai) que aunque perjudica obviamente los intereses de los aliados en la zona, sirve para, según él, mantener la moral de los prisioneros alta.

Luego estamos los que recordamos al mayor Shears porque William Holden nos pone y porque es el menos rancio y más pragmático de los tres, como buen yanki que es.

La realidad histórica fue otra.

Saito era un militar culto que trató siempre a los prisioneros con ecuanimidad, respeto, humanidad y compasión. Por su parte el teniente coronel ingeniero Philip Toosey aparentó colaborar en la construcción del puente, pero en realidad hizo todo lo posible por entorpecer y sabotear las planes de los ingenieros japoneses. Un ejemplo: él y sus hombres reclutaban termitas en la selva para infectar la estructura de madera.

Tampoco os creais eso que nos cuenta el film de que los japoneses echan mano de los ingleses porque no saben construír puentes. En realidad los ingenieros ingleses calcularon que la obra tardaría cinco años, pero sus homólogos japoneses consiguieron contruír el puente en 1 año (a base de esclavos eso sí).

El famoso puente sería finalmente destruído en 1945 por la aviación norteamericana un poco harta ya de tanta caballerosidad entre samurais japoneses y lores británicos.

Todo esto con ser muy interesante queda ensombrecido ante lo que viene ahora, una demostración de que hasta en momentos tan terribles como durante una guerra y en lugares tan siniestros como un campo de prisioneros siempre puede germinar la semilla de la belleza y la bondad.

Acabada la WWII, 200 oficiales japoneses fueron ahorcados por crímenes de guerra y muchos más condenados a prisión de por vida, por joputas y maltrataprisioneros.

Saito hubiera corrido casi con toda seguridad la misma suerte, (porque los yankis iban a saco), de no ser por la intervención del que fuera su antiguo prisionero, Philip Toosey. Toosey defendió a Saito ante las autoridades aliadas recordando el buen trato que siempre había dispensado a los prisioneros. Gracias a ello Saito no fue juzgado.

Saito y Toosey intercambiaron corrrespondencia durante muchos años tras la guerra. Toosey murió en 1975. Saito salió de Japón en 1985 para visitar su tumba y declaró: "Toosey me demostró lo que un ser humano debería ser y cambió mi forma de ver la vida".

Y tanto que la cambió. Cuando Saito murió en 1990 su familia descubrió que se había convertido al cristianismo.
No siempre van a ser los orientales y su refinada y delicada filosofía los que nos den lecciones vitales a los occidentales, ¿no?. Una hermosa historia amigos.

Los Gusanos queremos dedicar este post a los 200 soldados ingleses, holandeses y australianos que murieron durante la construcción del puente. Por cierto, la letra de la celebérrima marcha del Coronel Boogey, (de Kenneth Alford y no de Malcolm Arnold como a veces se dice), que cantan los prisioneros ingleses en la película de Lean a su llegada al campo de concentración en realidad dice:

Hitler has only got one ball
The other is in the Albert Hall
Himmler has something sim’lar
And poor old Goebbels has no balls at all.

David Lean metió el silbidito para no herir sensibilidades. Os la voy a traducir intentando que rime y que se pueda cantar con la música de Alford:

Hitler tiene sólo un cojón.
Otro está en el Albert Hall.
Himmler es medio eunuco .
Y al pobre Goebbles le faltan los dooooooooos.

Jo, me ha quedado de puta madre...

Por la puerta grande: La batalla de las Ardenas de González-Sinde.

giga.

1. f. Baile antiguo que se ejecutaba en compás de seis por ocho, con aire acelerado.
2. f. Música correspondiente a este baile.

Las dos piratas culpables de que yo no fuera al cine a ver "Los girasoles ciegos".

Lo de los pogromos es una una tradición cristianoeuropea muy bonita y muy antigua, de casi mil años de antigüedad desde que durante la Primera Cruzada (1096) comenzara el asunto ése de matar judíos que para eso habían matado ellos primero al Cristo, como bien nos recuerdan en estos días los cansinos, repetitivos y ruidosos cofrades semanasanteros. (Ser ateo y vivir en el casco viejo de la ciudad puede resultar duro, os lo prometo).
Que venía la peste negra: a matar judíos. Que había una ola de asesinatos en una ciudad: a matar judíos. Que estamos en Pascua: pues a matar judíos pa celebrarlo. Y luego tiramos a la cabra desde el campanario y le clavamos cosas a la mula del tío Perico.

Ahora vuelve un poco la moda aquella de culpar siempre a los mismos sea cual sea la causa de los males que nos azoten: los internautas pajilleros.
La flamante nueva Ministra de Cultura, (o de Recaudación Privada como algún cachondo ha colado en la wikipedia. Por cierto, no sé cuánto durará, pero a fecha de 08/04/2009, su reseña no tiene desperdicio), Ángeles González-Sinde, -una moderna con cara de monjica-, dijo nada más ser elegida que para qué queríamos tantos gigas (gigas!!!, sí, ya nos gustaría que fueran gigas), que para envíar emails seguro que no, que era para cosas malas, para tocarnos en el menos malo de los casos, pero, sobre todo y lo que es peor, para hundir a la industria cinematográfica española.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Yo no voy a entrar en la falsa polémica acerca de que si compartir en la red archivos es o no piratería. Para mí está claro que si no hay lucro, no hay delito. Pero es que encima con el canon digital, ya es que no sé de qué se quejan.
La pregunta que le hago a la Ministra es: ¿De verdad se cree Ud. que hay mucha gente que se descarga cine español?, ¿en serio?, ¿se lo cree?, ¿y lo de los Reyes Magos?. Esto es de traca.

Bueno, esto es más bien como la batalla del bosque de las Ardenas (1944), aquella ofensiva nazi que sorprendió a los americanos en el frente occidental y que dio esperanzas al pueblo alemán (los malos) de que todavía podían ganar la guerra, aún cuando el Ejército Rojo estaba al otro lado cogiendo fuerzas a orillas del río Vístula y cantando Katyusha.

Hermoso espejismo que costó la vida de 80.000 soldados alemanes y que, a la postre, supondría un inútil esfuerzo que terminaba por desgastar al prácticamente derrotado ejército alemán.
Y es que la esperanza es lo último que se pierde. Especialmente si al mando del asunto está un loco o un ciego. O las dos cosas.

Ministra, la guerra está perdida. Cuanto antes lo asuma, mejor. Déjese de ardenas y de sangrías innecesarias y comience a pensar en los términos del tratado que va atener que firmar tras el armisticio. Insisto, cuanto antes lo haga, mejor mejor le saldrá el asunto.

No nos cuente bulos chovinistas apelando a nuestra conciencia de ciudadanos, que no cuela. Si el cine español es bueno sobrevivirá, y si es una mierda o más antiguo que el tbo, se hundirá, como se hundieron los fabricantes de carromatos y candiles.

No nos asuste tampoco con multas o cortes de suministro o con el hombre del saco, que ya sabe ud. que nos la trae al pario, que somos muy picaruelos los castellanos viejos.

Si necesita ayuda, por poca pasta, yo si quiere le asesoro y le doy algunas ideas para que la gente vaya al cine a ver películas españolas.

Mire, como es nueva en el cargo y se ha metido en un jardín por novata, le doy el primer consejo gratis: Coja parte del dinero que tiene pensado usar para combatir a esos "piratas" que se saca ud. de la manga y les da clases de dicción a los actores españoles. A ver si así entendemos qué coño dicen en sus películas.

Y no pierda mucho el tiempo con el P2P (si es que sabe lo que es), del frente occidental, que ya no se lleva.

Esto que va a sonar sí que es una giga (bueno, a partir del minuto 5:10).

Frases no de cine. Jesucristo.

Teoría alternativa acerca del nacimiento de Jesucristo.

"Quantum nobis notrisque que ea de Christo fabula profuerit, satis est omnibs seculis notum...",

“¡Desde tiempos inmemoriales es sabido cuán provechosa nos ha resultado esta fábula de Jesucristo!”.

Leon X (1475-1521), Papa de Roma. El promotor de la Basílica de San Pedro.

Para saber más, pincha aquí

Portadas de Lujo. (Cómic)

Viendo que esto de los póster de películas está teniendo mucha aceptación, os voy a ir trayendo las portadas de los cómics que más me gustan o me gustaron en su momento.

Los cómics también se merecen un digno homenaje.

Empezamos por uno bien fácil, que aúna el cine y el cómic.

Corresponde a la Liga de la justicia internacional nº 27.

Espero que disfrutéis de la portada. Un saludo Gusano.

Hace un año..... hablábamos de esto.

Otra obra fundamental: la "Sinfonia Fantástica" 1830, de Hector Berlioz (I).

Hector Berlioz, a sus cosas, indiferente ante la pasión que su "Sinfonía Fantástica" despierta en mi persona.

Es muy fácil componer una Sinfonía Fantástica: sólo necesitas tener 27 años, ser un genio de la dirección, la orquestación y la composición, y estar locamente enamorado de una actriz shakesperiana que no te haga caso.

Esto es lo que le pasó al gran compositor francés Louis Hector Berlioz (1803-1869), cuando cayó apasionadamente rendido a los pies de Henrietta Constance Smithson, consiguiendo, de paso, crear una de las mejores sinfonías de todos los tiempos.

Fantástica en sus dos sentidos. No solamente desborda fantasía e imaginación sino que es más que magnífica, excelente, amén de ser una de las principales responsables de mi comienzo a la adicción a la Música Clásica cuando yo era chiquitín. Mi pasión por esta sinfonía es equivalente a la de Berlioz por Henrietta, pero sin connotaciones sexuales.

Decían que Berlioz junto con Victor Hugo y Eugene Delacroix, formaba la Santísima Trinidad del arte romántico francés. Y con esta sinfonía no solamente eleva a la enésima potencia el sentimiento característico de esta corriente, el Romanticismo, sino que se inventa el género musical de la "música de programa", es decir, una música que se subordina a una idea, historia o argumento previo, (género que cultivarán posteriormente con gran acierto Franz Liszt o Richard Strauss en sus "poemas sinfónicos").

Berlioz subtituló esta composición "Episodios de la vida de un artista", y vais a ver lo moderno que era cuando leais el argumento general:

"Un joven músico desesperado se ha envenenado a sí mismo con opio y en un largo sueño, tiene una serie de visiones y pesadillas, la idea de su amada viniendo una y otra vez a su cabeza. Recuerda las alegrías y depresiones del pasado, antes de que ella entrase en su vida, y luego el neurótico celoso en que se convirtió cuando ella entró en su vida, teniendo el único consuelo de la religión."

Ya veis, hiperromántico a tope.

La Sinfonía se basa en el concepto de la "ideé fixe", -idea fija- que se repite en los cinco movimientos de los que consta esta sinfonía.

Es decir, vais a encontrar en cada una de las partes de la Fantástica una melodía recurrente, con diversas variaciones, de la que se podría decir que es la representación musical de la amada de Berlioz. Wagner emplearía este recurso, con el nombre de Leitmotiv, y lo haría tan bien como se podría esperar del que es el 4º mejor compositor de todos los tiempos.

Más fácil. ¿Os acordais de la Marcha imperial de Darth Vader?, cada vez que aparece este gran personaje del 7º Arte, la marcha suena en la peli, no?, pues eso es una ideé fixe o letimotiv.

Hala, a ver si encontrais a la novia de Berlioz. Sorteamos un lote de cassettes de gasolinera entre los que nos envíen una grabación canturreándola. (Una pista, la interpreta la flauta).

El primer movimiento es algo largo y os dejo como deberes el que lo encontréis y escuchéis donde podáis. Así comentaba Berlioz este primer movimiento en el folleto que entregó a los asistentes al estreno de la Sinfonía Fantástica:

"I.- Ensueños, pasiones. Se narra el descubrimiento de la mujer ideal, aquella que reúne todos los encantos capaces de desquiciar y confundir al joven artista. El amor no correspondido provoca celos, angustias, ternura, lágrimas y sentimientos religiosos.".

Vamos a escuchar hoy el segundo movimiento: "II.- Un baile. Describe el tumulto de una fiesta en que el artista observa a su amada; ahora la imagen de ella se le revela por todas partes, provocándole una terrible confusión interna.".

La versión es la de la Orquesta sinfónica del Conservatorio superior de música de Aragón (CSMA).
Disfrutad de la hermosura de la música de Berlioz y de la belleza de formas del Auditorio de Zaragoza, mi ciudad.

Sí mi Sargento!. El sargento Rock

Estamos en el año del 70 aniversario del comienzo del mayor conflicto bélico que ha sufrido la humanidad hasta día de hoy.
Por mi parte os voy a recordar un cómic que seguramente, los más mayores recordaran o les sonará cuando menos.

En cuanto a cómic bélico de verdad, tenemos a DC. Realmente la primera en contribuir al cómic bélico, con su Sargento Rock. Convertido en clásico atemporal gracias a los artistas que participaron en su creación y contribuyeron a narrar sus aventuras.

Los padres de la criatura no son otros que Robert Kanigher y Joe Kubert.

En la serie Original Our Army at War (nuestro Ejército en Guerra) del año 1952, se mostraban historias basadas en la segunda Guerra Mundial. Donde podíamos ver soldados norteamericanos. Héroes sin duda, que se enfrentaban con valor y poniendo en riesgo su propia vida luchando por la libertad, a los diversos ejércitos del Eje. A la vez que nos enseñaba las principales contiendas ocurridas realmente en la guerra.

Nos muestra las vidas de soldados, enfermeras, etc. Todos parte importante en el proceso de Victoria de esta terrible Guerra.

Pero es a partir del Número 81 (1959) de Our Army at War, donde aparece el Sargento Rock por primera vez. Causando sensación en el público y subiendo como la espuma su popularidad. Poco más tarde aparecería su nombre bajo la cabecera de la serie junto a su Compañía Easy.

Es a partir del Número 158, donde pasa a ser la cabecera y lo de Our Army at War, quedaría como mero subtitulo. Hasta desaparecer.

Es en el número 302, donde la cabecera de la serie quedaría únicamente como Sgt. Rock, hasta su último número el 422. Posteriormente se realizarían varios trabajos con el personaje. Para lucimiento y encumbramiento de Joe Kubert, como leyenda viva de los cómics.

Al Sargento Rock, le acompañaría la Compañía Easy. Una división de infantería. Que estaba formada por un grupo de soldados muy diferentes entre sí.

La Compañía pudo participar de todas las acciones principales en la guerra en el frente Europeo. Los principales miembros eran el teniente Skipper, el sargento Bulldozer, el profesor Wildman, Jackie Jonson (de raza negra), Little Sure Shot (apache), Cuatro Ojos y Zack, Canario.

A diferencia de muchos personajes de guerra contemporáneos, Rock odiaba intensamente la guerra, pero era demasiado leal a su unidad. Esta lealtad se extiende al punto que, cuando fue enviado a casa para trabajar como instructor de combate, insistió en regresar con su unidad en el campo de batalla mientras estaba de permiso.

Pese a que el destino final de la Compañía Easy se desconoce, Rock aparentemente había sobrevivido a la guerra y, en la actualidad, era un general de cuatro estrellas muy activo que se desempeñaba como Jefe del Estado Mayor en el. Más tarde se reveló que este Rock era un impostor y que el verdadero había muerto en la Segunda Guerra Mundial.

Pero eso es otra historia.

Supongo que buscando en Internet, podréis encontrar algo para echar un vistazo a, sobre todo, las últimas y más recientes aventuras de este personaje.

Tambien se comenta que Guy Ritchie está preparando su adaptación al cine para el año 2010.

Un saludo gusano.

Soy clásico o soy moderno (II parte). Bordwell. La forma.

Un clásico siempre contemporáneo: Frank Capra.

El que quiera recordar la primera parte de este díptico, - el Fondo-, que revise la entrada de hace una semana.
Si el otro día bailábamos al son de Jung y Campbell, hoy traemos a nuestro blog para ayudarnos a distinguir el cine clásico del moderno, a nuestro amigo David Bordwell, que nos hizo el favor de nuestra vida al estudiarse él solico el tostón de la teoría cinematográfica de los formalistas rusos.

Al tajo.

II. La forma. La técnica. La concepción visual (o como lo queráis llamar)

Independientemente de que la historia que vayamos a contar sea más o menos clásica o moderna, la podemos contar al estilo "clásico" o al estilo "moderno".
¿Qué características visuales y narrativas tiene un film clásico?. Es muy fácil, basta con seguir la filosofía de Kant: el lenguaje es la herramienta para describir y conocer la realidad que perciben nuestros sentidos. Chupao.

El cine clásico es el que sigue las convenciones técnicas que hacen que cualquier espectador reconozca fácilmente la historia que está viendo. Historia que le es familiar por la tradición de la que hablábamos el otro día.

Las convenciones audiovisuales más usuales son:

1.- Inicio de narración, o paso de plano general a plano de detalle, con intriga de predestinación. Presentamos primero el contexto y luego el personaje e implicitamente anunciamos cuál va a ser el final.
2.- Imágenes representacionales de la realidad y de composición estable.
3.- Sonido con función didáctica. Acompañando y reforzando el sentido de las imágenes.
4.- Edición (montaje) causal, siguiendo la lógica causa-efecto.
5.- Escenarios donde el espacio acompaña al personaje. El personaje, el héroe, es el protagonista por encima de la puesta en escena.
6.- Narración secuencial. O sea, siguiendo la secuencia de las doce unidades estructurales de la narrativa mítica de Joseph Campbell.
7.- Fórmulas genéricas. Los géneros de toda la vida. Los que se inventaron los cineastas americanos de los 30/40.
8.- Final epifánico, concluyente y relativamente sorpresivo. Esto es, en el final se revela explícitamente el sentido de la historia que ya se anunciaba en el punto 1.- y que suele consistir en que una verdad resuelve todos los enigmas, que son la base de la intriga.

El clásico director al que le gustan las tías buenas: Howard Hawks.

¿Y qué es entonces el cine moderno?. Pues ni más ni menos que lo opuesto al cine clásico. La filosofía de Popper: el lenguaje como herramienta para conocer otras realidades que no pueden ser conocidas de otra manera.

O sea:
1.- Inicio descriptivo en lugar de narrativo, sin intriga de predestinación ni relación necesaria con el final.
2.- Mirada subjetiva, mediante recursos expresionistas, surrealistas, etc.
3.- El sonido precede a la imagen y es autónomo frente a ella. Dialoga con la imagen en lugar de acompañarla
4.- Edición expresionista, sin lógica causa-efecto.
5.- El espacio precede al personaje. La puesta en escena tiene más fuerza dramática que los propios personajes.
6.- Narración no secuencial y alteración del tiempo cronológico.
7.- La visión del director está por encima de las convenciones propias de los géneros clásicos.
8.- Final abierto, sin solución de conflictos y con personajes de moral ambigüa.

Un filósofo que se metió a director de cine: Andréi Tarkovski.

El cine clásico es didáctico, espectacular y tradicional, . El cine moderno, que existe por alejamiento del clásico, es individualidad, no tiene función didáctica ni busca el espectáculo y va dirigido a un tipo específico de público o a ninguno en particular.

Puesto que la pureza al 100% no la encontramos en casi ningún rincón de la Naturaleza, en el cine tampoco la encontraremos. Así, cuantos más ingredientes de cine clásico tenga un film, más clásico será. Y viceversa.

Insistimos. Ambos tipos de cine conviven en la actualidad en las videotecas y son igual de actuales (si están bien hechos) o de antiguos (si son impostados).

Pero hace ya muchos años que lo que más vemos en nuestra cartelera es el cine posmoderno, o sea, el que integra los elementos del cine clásico y los del moderno y mezcla géneros cinematográficos.

O como diría Wittgenstein: "el propio lenguaje es una realidad autónoma de la que perciben nuestros sentidos".

David Lynch, el moderno director que consiguió que Naomi Watts se lo montara con otra tía. La clásica fantasía masculina.

Visto lo visto en estas dos didácticas entradas que me he currado (bueno, yo no, el mérito es del gran Lauro Zavala), si en el examen teórico del permiso de conducir os preguntan:

"¿Cómo es el cine de Clint Eastwood?"
a) Clásico
b) Moderno
c) Posmoderno
d) De animación

¿Qué responderiais? (ojo que llevais ya 3 fallos...).