sábado, 31 de octubre de 2009

Un consejo gratis del Mundo Gusano para la noche de Halloween.

Defendamos los valores patrios y cristianos frente a las invasiones bárbaras. Halloween es el Mal yanki que invade nuestro amado Viejo Mundo.
Mal encarnado, en este caso, en la persona de Homo Insanus.



Pueden Uds cambiar lo de "England" por "España".

El Salitre de las botas de Pockollock. Capítulo XIX.

Capítulo XIX. La historia de Malmustus, el mulato.

La madre de Malmustus fue una hermosa joven, oriunda de la zona de las minas de lignito imperiales, cuya vida cambió para siempre cuando en 1882 llegaron los 62.000 soldados de Pockollock a su pueblecito a orillas del río Motaltepletecl. La bella Bímbimi, que así se llamaba la muchacha, nunca había salido de su pueblo y, por tanto, nunca había visto a ningún hombre blanco como aquellos que ahora aparecían, apuestos y gallardos, luciendo espesas barbas, brillantes cascos puntiagudos y coloridos uniformes carmesí.
Bímbimi siempre había sido una niña algo rebelde que ya a los 14 años se opuso a un matrimonio de conveniencia que su padre había concertado con su propio abuelo. El Comité Anti Endogamia del condado de Motaltepletecl acabó dándole la razón dos años después. Desde entonces ningún joven de la zona acercósele jamás con pretensiones matrimoniales temerosos de que el Comité los incluyera en su famosa "lista negra".

Del amor de una noche de Bímbimi con el Sargento de Caballería Trevor Malmus nació el pequeño Mamus – tus, ("hijo de Malmus"), de quien su padre comentó una vez en un club de suboficiales de Tasmania que era “una simpática y graciosa mezcla de mono y bicho repugnante”. Fue el propio sargento Trevor Malmus el que rebanó con su bayoneta roja el cuello de la hermosa Bímbimi siguiendo las órdenes de Pockollock de aniquilamiento de población local como represalia por su inflamación genital de "fiebre de flor de las nieves".

Única foto que se conserva de la bella Bímbimi.

Así quedó Malmustus huérfano de madre, abandonado por su padre, (que nunca le reconoció como hijo), odiado por los 27 supervivientes indígenas y marginado por los caucásicos de Brevosia. Malmustus era, a los ojos de todos los que le rodaban, un extraño, un bicho raro que no era ni claro ni oscuro, ni blanco ni de color.

En el desamparo más absoluto y con un futuro nada halagüeño fue casi milagrosamente acogido por una elefante roja abisinia de nombre Marietta que se compadeció del pobre muchacho. Malmustus aprendió el idioma elefante, vivió más de 15 años entre los elefantes trabajadores de la presa y desarrolló una fuerza y una velocidad humanamente proporcionales a las de esta especie animal. También como ellos odiaba el agua y trabajar junto a ella, por lo que cuando descubrió que había heredado de su madre su inmunidad a la fiebre de la flor de las nieves se ofreció para trabajar como guía de gacelas negras para transportar el lignito desde las orillas del río Motaltepletecl hasta Brevosia.
Aunque fuera por conveniencia, Malmustus fue finalmente aceptado por ambas poblaciones, que se odiaban mutuamente y que, gracias a él, no tenían contacto directo nunca.

La elefanta Marietta crió a Malmustus como si fuera su propio hijo hasta el punto que el resto de sus hijos naturales le llamaban "hermano", “brother”, “colega” o “primo hermano”, ("pffffeeeeeeeeefffffffftttttttttttttttiiiiiiuuuu" en idioma elefante), pero siempre le recordó que su verdadera madre había sido Bímbimi. Le conminó a que nunca la olvidara y a que, si en algún momento de su vida le era posible, vengara su trágica muerte.

El sacramento del bautismo según la religión elefante.

Años después Marietta fue reclutada por un empresario húngaro de grandes mamas para trabajar, junto con toda su familia, en el cultivo de crisantemos en Europa. La separación fue dolorosa pero Malmustus no fue aceptado como "elefante".
Malmustus contó a Griffith cómo su madre le había ido escribiendo cartas durante el viaje narrándole la aventura. Recordaba especialmente un trágico episodio en el que habían tenido que aplastar a un grupo de cameruneses camino del Tirol.

"Me contó que sus huesos al crujir hacían un ruido algo así: "Krrrriiiiiiiffffff kriiiiiiiiiiizz”. Os ayudaré sire, a condición de que vos me ayudéis a mí a encontrar a Trevor Malmus, el asesino de mi madre".

Cuando Randall W. Griffith terminó de escuchar la historia no podía dar crédito a lo que le acababa de contar Malmustus. Pese a que su elefanta madre podría haber sido la causante del aplastamiento de sus cameruneses padres, concluyó que Malmustus, al igual que él mismo, era una víctima de los perversos caprichos de los degenerados nobles imperiales.

- Malmustus, amigo mío, desde hoy eres oficialmente Asistente del Adjunto Primero a la Cancillería General de la Reina. Juntos alcanzaremos, en esta vida, nuestra venganza. Yo prometo averiguar el paradero actual del sargento Malmus y hacer todo lo posible para que le des muerte con tus propias manos. Ve ahora y trae unas muestras de flores de las nieves para que Zelinsky encuentre un antídoto.

- Sire, ¿para qué necesitamos a Zelinsky?, yo puedo convencer a mis hermanos elefantes para que nos sigan donde nosotros digamos. Ellos odian el agua de la presa, como yo.

- No me cabe la menor duda mi querido amigo, pero no olvides que nuestro plan es secreto y debemos guardar las apariencias.

Próxima semana: Capítulo XX. Buscando al Sargento Trevor Malmus.

viernes, 30 de octubre de 2009

Macizas de cine. Kate Beckinsale

Kate Beckinsale, (36 añazos), a pesar de ser londinesa - inglesa, nos gustó mucho cuando la vimos hace 15 años en "La tabla de Flandes", y eso que lucía pelo cortito a lo chicazo. Hemos seguido un poco su filmografía por verla pasear sus encantos por la pantalla aunque hayamos sufrido con muchas de sus infumables películas. Menos mal que le han puesto habitualmente mucho pantalón de ceñido cuero negro.

Hace poco la vimos en una peli bastante interesante y que creo que todavía no se ha estrenado en España, o ha ido directamente al dvd, titulada "Nothing but the truth" donde lo hacía bastante bien en una historia de periodista comprometida e íntegra hasta el final. Por cierto, la dirige Rod Laurie que está de actualidad por atreverse con el remake de "Perros de paja" (1971) de Sam Peckinpah. Nosotros, como no tememos a los remakes, le damos un voto de confianza a Mr. Laurie porque se portó bien realizando "La fortaleza" y "El último asalto".

En fin, que me disperso. Todo esto viene a cuento porque ahora dicen los de la revista "Esquire", -que no he leído en mi vida-, que KB es "la mujer viva más sexy del mundo" y adjunta alguna foto de KB enseñando un poco el culo como para certificarlo.

Aunque "la mujer viva más sexy del mundo" es mi esposa, no está de más traer hoy unas fotitos de KB porque tengo que reconocer que la chavala está de muy buen ver. A mí me gusta bastante. Enhorabuena Kate B. Si alguna vez decides conocer en persona, -e incluso carnalmente-, a la auténtica mujer más sexy del mundo, que sepas que yo encantado de la vida.

jueves, 29 de octubre de 2009

El retrato de Dorian Gray.

Hola amiguitos, volvemos a la carga. ¿Y hoy con que nos sorprenderá Monseñor?
Pues mirad, acabo de leer una miniserie de 6 capítulos de la colección Marvel Illustrated. Sí como oís, al igual que las recién re-editadas Joyas literarias Juveniles por Planeta. Se han debido de dar cuenta estos de Marvel de que las buenas historias lo son aunque pasen muchos años. Yo os voy a hablar de la única de momento que me he podido leer.


No es otra que el retrato de Dorian Gray. Adaptación del clásico de Oscar Wilde. Muchos os sabréis la historia, otros no. Para estos últimos os hago un pequeño resumen para que sepáis por dónde van los tiros.

Basil Hallward, es un famoso y talentoso pintor de retratos que, tras una más que “extraña” relación con Dorian Gray, le pinta un retrato de tamaño natural. Ya que está un poquitin “encantado" con Dorian. Le parece tan guapo…

Dorian al verse tan bien pintado y al ser tan sensible, se da cuenta que el cuadro permanecerá joven y él irá envejeciendo. Y rechaza el trabajo. Al final, su amiguete el pintor consigue colárselo, ya que se lo regala. Y Dorian pronuncia una frase: "...que daría su alma para que fuera él, el que no envejeciera y el cuadro sintiese los rigores de los años".
Pues nada, todo este rollo del cuadro se olvida y lo deja abandonado en su mansión. La vida de Dorian es tranquila hasta que se enamora de una actriz, Sybil Vane. Dorian la venera, la ama.., y ella a él. Incluso se prometen. Pero la actriz al sentir tal pasión por Dorian, no puede permitirse actuaciones brillantes. No puede dotarlas de credibilidad ya que su única pasión es su amado. Dorian la repudia, la amaba a ella, pero mucho más lo que hacía y cómo interpretaba. La muchacha al ser repudiada, se suicida.

Dorian está triste y baja al sótano donde ha escondido el cuadro. Es entonces cuando se da cuenta que el cuadro retrata su alma, viéndose la maldad de su oscuro espíritu, mientras él se mantiene igual que cuando el cuadro fue pintado: joven y bello. Y hasta aquí os cuento.

El cómic está bastante bién dibujado por Sebastián Fiumara, y al guión nos encontramos con el archifamoso Roy Thomas. Solamente por el trabajo de Roy deberíais haceros con este cómic. Aunque no tengo ni idea si alguna vez podremos leer en español esta serie. Nunca se sabe.
La verdad es que estaría bien. Hay más miniseries de estas Marvel Illustrated. Os seguiremos comentando.

Por cierto, para final de año.., una peliculita sobre este Dorian. Oliver Parker dirige esta peculiar adaptación que cuenta con un reparto de lujo encabezado por Ben Barnes, Colin Firth, Rebecca Hall, Ben Chaplin y Emilia Fox. Casualidad que también pinta bien. Os pongo el avance. A ver qué os parece.



Un saludo gusanil.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Concierto Madrigal. Joaquín Rodrigo.

Este año se cumple el 10º Aniversario del fallecimiento del Maestro Joaquín Rodrigo, músico que ha alcanzado la Imortalidad y hasta la fama Universal gracias, sobre todo, a su Adagio del Concierto de Aranjuez que cumple precisamente en este año del señor de 2009, 70 añitos y que sigue tan joven y tan fresco como siempre.

Casi 30 años más tarde creó el maestro Rodrigo su maravilloso Concierto Madrigal para dos guitarras que según sus propias palabras:

“... se libera de las clásicas arquitecturas melódicas, y a pesar del diálogo establecido y del estilo concertante adoptado en su composición, tiende hacia la suite, aunque el elemento que los sostiene es la variación. Cada una de las variaciones o episodios vienen indicados por su título, que da una pista sobre el ambiente o escenario de la obra. Un delicado esbozo poético caracteriza toda la partitura. A veces, a causa del origen del tema, los episodios poseen un carácter modal o arcaico; otras veces, la melodía, que actúa como filamento a través de la obra, es inundada por un sentimiento más popular”.

Joaquín Rodrigo nunca fue un moderno pero siempre será contemporáneo de todos los melómanos del mundo. Aunque llevaba gafas, no eran de pasta y su obra concertante es imprescindible.

Otro día escucharemos sus magníficos Conciertos Heróico para piano, Pastoral para flauta, (qué cosa más bonita madre mía), o de Estío para violín.

Pero hoy nos quedamos con este Fandango de su Concierto Madrigal para dos guitarras y orquesta de 1968, uno de los momentos musicales más emocionantes que existen para el que esto escribe.
Disfruten de la estupenda y apasionada versión de los gemelos y guitarristas húngaros Peter y Zoltán Katona.

martes, 27 de octubre de 2009

Como "Motos"

Hola amiguitos, hoy os traigo una chorradita, ya sabéis lo aficionado que soy a ellas.
Muchos, al leer el título del post, estaréis pensando en Valentino Rossi, como es motero y ha ganado el último campeonato… Pero no, las motos me la pelan. No tengo ni puta idea de motos. No me gustan. Me parece un rollo y un método de trasporte lamentable. Solamente apto para alucinados. También es verdad que hay gente normal circulando sobre dos ruedas, pero éstos no dan que hablar.

Venga, entremos en materia. Hoy os hablo de Pablo Motos. Pero no es su faceta de nada, ni de presentador de programas de tele o de sus curiosos libros, -que siempre consiguen arrancarme una sonrisa-, o de su programa de radio. (La verdad es que está temporada no veo su Hormiguero tan fresco como las anteriores…).

En fin, sólo os quería hacer ver unas fotos de personajes que son, al menos para mí, parecidos a Pablo Motos. Que si no lo pongo reviento. Empezando con una sugerencia de Mr. Lombreeze. El primero Scorpio, de los Simpson.

El segundo, es el más parecido, ya que se trata de una persona…. Jajajajaja, al actor Jackie-Earle Haley que interpretaba a Roschard en Watchmen. Es que son iguales. Igualitos.

Y además este parecido me viene al dedillo para meteros el avance de su último trabajo como el Freddy Kruger. Otro remake más.





Saludos gusanos.

sábado, 24 de octubre de 2009

El Salitre de las botas de Pockollock. Capítulo XVIII.

Capítulo XVIII. La expedición Griffith. Tercera parte. Llegada a las minas de lignito.

Dos meses y medio después de abandonar la Capital Imperial, la expedición Griffith llegaba a la zona de las minas de lignito. Mientras los soldados se abastecían para la siguiente etapa saqueando y maltratando a la población local, Griffith y Zelinsky se entrevistaban con el alcalde de la última villa "civilizada" próxima a las minas: Brevosia.

El alcalde de Brevosia, Rowentall Lopinski, obsequió a sus ilustres visitantes con todas las delicatessen que una pequeña población como la suya podía ofrecer: aguamiel de higos y los famosos bollos coreanos de Brevosia, rellenos de 4 tipos de crema y una salsa picante de secreta formulación.


"Infecta y maloliente Brevosia. Villa en la que tuve la desgracia de pernoctar una aciaga jornada". Karl von Friedrichsen. Museo Arqueológico de Pittsburgh.

Griffith, tras escupir en la cara del alcalde el aguamiel y calificar cortesmente el sabor de los bollos como de "repugnante e insano" (sic), quiso contrastar con Lopinski la peligrosidad de la flor de las nieves. Lopinski, pálido, limpiose la cara de aguamiel y le respondió: "oh sire, todo lo que haya oído hablar sobre esas malditas flores es poco. Ningún caucásico osaría jamás atravesar esos campos. Solamente los 27 aborígenes arcabuceros son inmunes a su veneno. El lignito nos lo traen ellos, pero nunca a lomos de los elefantes, que no creo que entreguen jamás a las buenas, sino que el mineral es porteado por gacelas negras de aquellos parajes".

Zelinsky, que se creía más listo que nadie, pidió al alcalde un buen vaso de aguamiel de higos y, tras escupirlo de nuevo sobre su rostro y calificarlo con una amable sonrisa de "infecto mejunje pueblerino", consultó al alcalde si podría conseguirle unas muestras de tan temible planta.
"Señor , ningún caucásico puede siquiera acercarse a menos de 100 metros de aquellas malditas plantaciones, que rodean por completo a las minas, sin sufrir terribles picores y erupciones cutáneas. Mucho me temo que es imposible. Salvo que...".
El alcalde Lopinski se dio media vuelta pensativo mientras escondía la botella de aguamiel de higos y, momentos después, pronunció un nombre: Malmustus, el mulato del pueblo.
"Quizás él sí pueda. Se jacta de ello. Aunque nunca lo ha demostrado fehacientemente".

Una hora más tarde 52 guardias "lemures" traían esposado y encadenado a Malmustus el mulato, quien había sido llevado al ayuntamiento no sin oponer férrea resistencia y magullar a varios bravos "lemures" con su azada "Marietta".

"Malmustus, le mulate". Aguafuerte incluído en el cuaderno de campo de Zelinsky.

Griffith consideró que aquel hombre de aspecto salvaje se avendría a razones si le mostraba algo de clemencia y mandó que se le retiraran esposas y cadenas, momento que aprovechó el mulato para arrancar las cabezas de seis "lemures" de un azadazo.
Sorprendido por tan inesperada reacción, Randall W. Griffith, no dudó, sin embargo, en adelantarse hacia Malmustus y desafiante le dijo: "Soy el Adjunto Primero a la Cancillería General de la Reina, ¿cómo osas siquiera montar semejante escandalera frente a mi presencia?". Esta muestra de valentía y determinación cogió de sorpresa al rudo Malmustus que dudó durante unos instantes entre arrancarle a Randall primero la cabeza o las piernas, momento en el que apareció el teniente Virgil Blázquez que arrancó de las manos del mulato su "Marietta" e incrustósela raudo en su gruesa cocorota.

Malmustus, herido de gravedad e inconsciente, mas no muerto, fue fuertemente atado al escritorio renacentista del alcalde Lopinski. Cuando despertó pidió un poco de aguamiel de higos. Randall consintió y seguidamente le espetó: "Mi querido e impulsivo amigo salvaje. ¿A qué viene tanta animadversión para con nos?".
Malmustus habló por primera vez desde hacía muchos meses. Su voz era suave y cálida como cortinas de seda de la India: "Si a ud. le hubiera tratado el Imperio lo mismo que a mí, tampoco recibiría a sus representantes de buena gana".

Randall W. Griffith recordó a sus propios padres aplastados bajo patas de elefantes. A su gran amor, Margueritte Duvidier, quemada en la hoguera y arrojada después a los cerdos. Recordó también al Obispo de Vichi sur l´aprês y sus aberrantes prácticas sexuales. Sus ojos se inyectaron en sangre roja y gritó: "!Dejadnos solos!", para pasar, a continuación, a contar su triste historia y sus secretas intenciones a ese extraño con el que repentinamente había simpatizado.

Malmustus, impresionado por la tragedia de Griffith, contestó: "Sire, os ayudaré para que logréis consumar vuestra venganza. Servirá para calmar, en parte, mi propia rabia y odio hacia el Imperio. Pero antes escuchad la historia de las desventuras y males que he padecido en mis 20 años de vida. Esta es mi historia. La historia de Malmustus, el mulato".

Próxima semana: Capítulo XIX. La historia de Malmustus, el mulato.

viernes, 23 de octubre de 2009

Genio de la ilustración.

Hola amiguitos. Hace tiempo que no os hablaba de ningún genio de la ilustración. Pues nada aquí me tenéis de nuevo dando mal con el tema.
Hoy repasamos la vida, obra y milagros, del que se considera uno de los mejores ilustradores de todos los tiempos. Solamente con deciros que se trata del mayor ilustrador de libros para Conan y Tarzan, (entre muchos otros), muchos de vosotros ya sabréis de quien hablo. Exacto, ni más ni menos que de Frank Frazetta. Sobran las palabras. Aquí tenéis un video, para que veáis la categoría de este hombre.

video

Aquí y aquí, unas muestras de su saber hacer.
Para saber más sobre la vida de este genio pinchar aquí.
Un saludo gusano.

jueves, 22 de octubre de 2009

Música de Cine. Roar!

El año 2007 fue, cinematográficamente hablando, un año muy flojo. Un año en el que "300", (que me encanta), encabezó muchas de las listas populares de mejores películas en diversos medios.
Lejos de ser un bache creativo, 2008 nos confirmó la carrera cuesta abajo y sin frenos en la que el cine mundial estaba participando. No fue fácil confeccionar una lista con 10 películas decentes el año pasado. Aunque finalmente no me quedó mal del todo.

Pero lo de este año 2009, como ya dije el pasado lunes, no tiene nombre. Está siendo tan malo que incluso los blockbusters palomiteros resultan pésimos incluso bajo el prisma del espectador menos exigente; las historias de transformers, terminators y compañía, parecen haber sido escritas por monos borrachos.
Si ni siquiera este tipo de cine saben ya hacer decentemente, (aunque sea mediante la técnica copy-paste), es señal de que estamos tocando fondo en esto del 7º Arte. Espero equivocarme porque es tal la desidia y desinterés cinéfilo que nos invade, que uno ya no enciende ni el P2P.

Los bodrios palomiteros de 2009 me hacen añorar y valorar todavía más una de las últimas películas con las que disfruté en una sala de cine de la misma forma en que lo hacía cuando era pequeño: "Monstruoso" de Matt Reeves. Una entretenida y trepidante historia que homenajea, al estilo USA, a los monstruos gigantes japoneses destruye - metrópolis.

Como no podría ser de otra manera, durante la película no suena una sola nota musical debido a que la historia está supuestamente rodada por una videocámara que van portando los desafortunados protagonistas. Pero curiosamente sí incluye en sus créditos finales una Obertura, (esto sí que es moderno: llamar "obertura" a una música que suena al final de una obra), titulada "Roar!" compuesta por Michael Giacchino , ("Up!"), habitual colaborador de J.J. Abrams, productor de "Monstruoso".
Giacchino permanece fiel al espíritu del film y continúa el tributo, esta vez musical, a las historias de los Godzillas y demás kaijus nipones.

Escuchemos ahora el sensacional trabajo de Michael Giacchino para "Monstruoso", evidente homenaje a la música original que el notable compositor clásico japonés Akira Ifukube creó para "Godzilla".
Una gozada.

miércoles, 21 de octubre de 2009

El que no corre, vuela.

Hola amiguitos. No, no penséis por el título que os voy a hablar del caso Gürtel, ni de cómo no me creo que los del PSOE sean todos unos miserables pobretones o derrochadores compulsivos que después de tantos años robando, perdón, cobrando un pastón por no trabajar, no tienen ni un euro ahorrado, sólo deudas. Pobrecillos...

No, hoy hablaremos de cómo a algunos españoles, y tontainas similares, les han tomado el pelo traidores con diversos intereses desde hace muchísimo tiempo. Robándoles la fama, por ejemplo, en temas de aviación.

Todos sabemos que Blanchard cruzó el Canal de la Mancha con un globo de hidrógeno, que los hermanos Montgolfier tripularon y manejaron un globo de aire y que los Wright el primer avión.
Pero de ser pioneros y los primeros en esto de volar.., nada de nada.

Unos pocos ejemplos,

El primero del que se tiene algo de información sobre el vuelo artificial es de Arquitas de Tarento. Este filosofo y físico se sacó de la manga una paloma mecánica. Y nada, que asombró a todos sus contemporáneos con el cacharro éste dando vueltas por el aire.
Otro artista en esto de los moñacos, fue Johannes Müller Regisontanus, quien en el siglo XV construyó una mosca, (también menuda elección para algo digno de mención), que no consiguió levantar el vuelo. Sin embargo también construyó un águila y se cuenta que ésta sí voló la nada despreciable distancia de 500 metros.

Pero bueno, en cuanto a vuelo tripulado, todo el mundo hace referencia a Leonardo Da Vinci, que después de todo no consiguió que ninguna de sus maquinas lograra volar. Eso sí, parece que recopiló mucha información que, a posteriori, serviría a otros muchos que se basaron en sus estudios y diseños, lo que no deja de ser un dato curioso.


Que se sepa, fue un andaluz, un musulmán, 800 años antes que Leonardo, exactamente en el año 875, Abbás Ibn Firnás, "se inspiró" en otros que se habían estrellado antes desde la Ruzafa de Córdoba. Construyó un planeador y consiguió no matarse. Aunque sí que se quedó un poco tocado. Todo un logro. Pues ahí lo tenéis, un andaluz, de Ronda para más datos, fue el primero en volar. Aunque tirarse desde lo alto para escacharse para mí no es volar.., es caer con gracia.
Más tarde un curilla Benedictino en el siglo XI, el inglés Eilmer de Malmesbury, se lanza desde la torre de su abadía en el año 1010. Tampoco se mata, recorre 200 metros planeando, aunque también se estropicia un poquito el hombre
Más curas, (los únicos que en aquel entonces podían estudiar y tener recursos a su disposición), el Jesuita brasileño Bartolomé Lorenzo de Guzmán se tiró el moco con el rey de Portugal Juan V. Le escribió una carta contándole que él podía manejarse en el aire tan bien como en tierra. Se descojonaron de él, pero el 8 de Agosto de 1709 dejó a los presentes en Lisboa con la boca abierta. Estaba utilizando un globo de aire caliente. Y aún tenía pensado hacer un barquito-globo para 10 personas. Pero, cosas de la vida, acusado de brujería, le quemaron el aparatito y le hicieron la vida imposible. Por cierto está enterrado en Toledo.

Y lo que es de juzgado de guardia es lo de Diego Marín, oriundo de Burgos. Inculto a más no poder pero sin embargo muy, pero que muy espabilado, ya que con tan sólo 11 años mejoró el diseño de un molino. Se interesó por la ingeniería y se dedicó a realizar máquinas que evitaban trabajo en el campo y mejoraban el rendimiento. Insisto, sin nada de formación.
También construyó un pajarito con madera y metal que volaba. Luego convenció a 2 amigos el 15 de mayo de 1793 para que le ayudaran con un planeador y recorrió 300 metros. Pero en España, retrógrados que somos, también lo tachamos de brujo: le quemaron el juguetito y fue su ruina. Muriendo tan solo un año después del disgusto.


Pues así seguimos, a día de hoy aún escuchamos chorradas de los curas obsoletos que no tienen lugar ya en nuestra sociedad, contaminándonos con sus ideas insanas.
Y siempre ha sido así, cuatro sinvergüenzas se adueñan de los adelantos de gente anónima que hizo antes esos logros y queda relegada al olvido. Como la máquina de vapor o el submarino.
Pues lo dicho, no os dejéis engañar gusanos. Y no hagáis mucho caso a lo que nos dicen por la tele. Seguramente es todo falso o con una intención nada clara para influirnos.
Haced volar vuestra imaginación.
Como hace nuestro famoso amigo.

Un saludo gusano.

martes, 20 de octubre de 2009

500 entradas gusanas.

Monseñor Gusano en pleno proceso creativo de otro de sus famosos posts.

Con ésta son ya 500 las entradas que el Universo Gusano ha donado de manera generosa y altruista a la blogosfera mundial. Toma ya. Se dice pronto. Y todas de una calidad incuestionable.

MrLombreeze documentándose de primera mano para su Año WWII.

Monseñor Gusano y Mr.Lombreeze quieren agradecer a todos los lectores de este blog su estimada atención e interés por el mundo anélido. Especialmente a todos aquellos que sacan unos minutillos al día para dejar sus comentarios. Para ellos va, con todo nuestro sincero afecto, no ya nuestro agradecimiento, sino nuestro Súper Agradecimiento.

lunes, 19 de octubre de 2009

30 años de Alien, el 8º pasajero (si no contamos al gato).

"Si lo llego a saber, va a buscar al gato su p**a madre..."

Puede que en el espacio exterior nadie oiga tus gritos, pero lo que sí se oye perfectamente, -contraviniendo las leyes de la física como bien nos contó el maestro Kubrick en su 2001 y como hemos demostrado dvd aquí y un servidor acá-, es la Música Clásica. Claro que esto solamente ocurre en el cine, como los monstruos.

No recuerdo un año tan malo como este 2009 en lo que a estrenos de cine se refiere, así que no nos queda otro remedio que estar más conmemorativos y nostálgicos que nunca, máxime cuando la ocasión lo merece tanto como el trigésimo aniversario del estreno de esa obra maestra titulada "Alien, el 8º pasajero" dirigida en 1979 por Sir Ridley Scott, uno de los directores más cinéfilamente maltratados de la Historia del Cine del que esperamos pronto ver su "Robin Hood" y que nunca ha ganado nunca un Oscar de la Academia de Hollywood, institución que cada día da más grima.
No me voy a extender hablando de este peliculón que para eso ya está Alfie.

Di que sí Ridley, a mí también me la repampinflaría no tener un Oscar si yo fuese el responsable de 5 Obras Maestras del Cine.

Howard Hanson (1896-1981) fue un compositor estadounidenese que sí ganó en 1944 un premio Pullitzer por su Sinfonía n.4 de 1934. Hanson fue un maestro en muchos sentidos, sobre todo en ése tan noble como es el de enseñar a los demás de qué va esto de la música clásica. Durante 40 años compaginó sus labores de compositor y director de orquesta con las de director de la prestigiosa Escuela de Música Eastman (sí, del inventor George Eastman), de Nueva York. Desde su puesto de director ayudó a dar a conocer y popularizar la música de sus contemporáneos compatriotas, ésos que seguían con comprensible pasión musical a los grandes revolucionarios del siglo XX: Stravinsky, Schoenberg, Bartok...

Pero Howard Hanson era hijo de inmigrantes suecos y eso tira mucho. Sin importarle las acusaciones de reaccionario, conservador y antiguo siguió componiendo a la sombra de frondosos árboles nórdicos del tamaño de Sibelius o Grieg, (su Sinfonía n.1 lleva por título "Nórdica"). Otro día seguiremos hablando de este admirable e irreductibe Romántico porque sus 7 sinfonías dan para mucho.

En 1930 y para conmemorar el 50 aniversario de la Sinfónica de Boston, Howard Hanson recibió el encargo de Sergei Koussevitzky para componer una sinfonía que acabaría siendo una de sus obras más conocidas: la Sinfonía n.2 "Romántica", un trabajo que se sitúa en las antípodas de "La consagración de la Primavera" de Stravinsky y que suena a reivindicación de los valores tradicionales de la música sinfónica europea.

La banda sonora de "Alien, el 8º pasajero" es una afortunada amalgama formada por: la cuasi experimental, llena de exóticos instrumentos (como el didjeridoo o el serpentón) y atonal música del gran Jerry Goldsmith + música del maestro Goldsmith pero original de otro trabajo anterior suyo ("Freud, la pasión secreta") + románticos pasajes de la Sinfonía n.2 de Howard Hanson, elegidos por el montador del film Terry Rawlings.

En fin, disfruten de esta hermosura que suena al final de la película y que preludia y parece desear un feliz, merecido y debussyano, (las semejanzas con su "Claro de luna" son evidentes), sueño hibernal a la teniente Ellen Ripley, que no era un fauno, pero sí la primera y hasta el momento más grande heroína de acción de la Historia del Cine.

sábado, 17 de octubre de 2009

El Salitre de las botas de Pockollock. Capítulo XVII.

Capítulo XVII. La expedición Griffith. Segunda parte. El naturista Zelinsky, el teniente Blázquez y sus 2.500 "lemures".

Griffith sabía que necesitaría ayuda para su plan que pasaba por completar con éxito la misión encomendada, por lo que solicitó la colaboración de su íntimo amigo Percival Lawrence Zelinsky, antiguo compañero de Griffith durante los "strange days" al servicio del Obispo de Vichi sur l´aprês.
P. L. Zelinsky era un conocido y reputado naturista que estuvo durante un tiempo en boca de toda la comunidad científica cuando se demostró su disparatada, en primera instancia, Teoría del Aprovisionamiento del Canario "Lancashire", en la que exponía que "todo canario "Lancashire" sumergido en un fluido viscoso durante unos segundos experimenta una sensación de agobio inversamente proporcional al tiempo de inmersión". Cuando t >100 segundos, el canario fenece y con ello desaparece el "agobio" que era el término que se empleaba entonces para definir a nuestro actual stress. La aplicación en humanos para el tratamiento de esta enfermedad si bien no dio los resultados que se esperaban y produjo algunos casos del "síndrome de Zelinsky" ("ahogamiento común"), fue sin duda el punto de partida sin el que ahora no conoceríamos y disfrutaríamos de la extendida parafilia de la excitación sexual por ahogamiento.

Por supuesto, la primera idea que Zelinsky propuso a Griffith fue la de sumergir a los 2.000 elefantes rojos abisinios en un fluido viscoso durante un tiempo t > 100, pero Randall descartó la propuesta. "Percival, necesito un remedio para la urticaria de la flor de la nieve de las minas de lignito. Sin esto, la expedición está condenada al fracaso.". Zelinsky aceptó encantado el reto y se unió a la misión que Konsultas había encargado a Griffith.

Una tórrida tarde de Diciembre de 1902 partía hacia las minas de lignito la "expedición Griffith" encabezada por Randall W. Griffith que contaba con la supervisión científica del naturista P.L. Zelinsky y el apoyo del II Batallón Expedicionario Imperial "Lemur", (conocidos como los "lemures"), de S.M. la Reina Josephine de Anjou al mando del teniente Virgil Blázquez, héroe de la lucha contra los independentistas bogoteños, donde perdió las dos piernas que ahora lucía fabricadas en madera de boj, la más dura de las maderas conocidas.

El teniente Virgil Blázquez.

El teniente Blázquez apenas había dispuesto de 2 semanas para entrenar a un primer grupo de 7.830 hombres que formaban el cuerpo expedicionario "Griffith".
Sus "lemures" fueron especialmente entrenados en la lucha contra arcabuces así como en el combate en el cuerpo a cuerpo en proporción 290 contra uno. Una proporción que se demostró excesiva y que produjo aprisionamientos entre los atacantes,- que en ocasiones resultaron ser mortales-, con lo que se redujo finalmente el contingente a 2.430 hombres, cifra ideal según la teoría clásica de la Guerra de Xan Ho Quiu cuyo primer principio dice que "90 hombres contra 1 han de ser siempre suficientes para ganar cualquier batalla. Si no, es que algo se ha hecho mal".

Se sumaron a los 2.430 "lemures" un grupo de 70 prostitutas del Siam para calmar las calenturas que el prolongado viaje iba a provocar y que ya en otras expediciones había provocado ataques feroces de sodomías varoniles que impedían, a posteriori, trotar a caballo con la naturalidad y elegancia que se esperaba de todo soldado imperial.

Oficiales "lemures"

Virgil Blázquez realizó también las pertinentes modificaciones en el uniforme y armamento de los soldados que trató de adaptar a las condiciones del área de exploración pese a que la información de la que se disponía sobre esa zona era escasa y contradictoria.
Sustituyó el casco prusiano habitual por un gorro de tres picos de tafetán en color malva drapeado con perlas negras y ribeteado en oro y grana. ("Esto ha de impresionar a esos salvajes"). El uniforme se componía de mocasín de piel vuelta marrón, calcetín de lana beige hasta la rodilla, bermudas azules con bolsillos laterales y posteriores, ("nunca frontales y siempre cerrados por remaches de titanio"), camisa de gasa persa y dibujo cachemira, cinturón de cuero negro, polainas, zuecos, dos tipos de mantilla ("Semana Santa y Corpus Christi"), redecilla para el pelo, cuchillo, machete, cantimplora, brújula, Biblia ortodoxa, pareo, cubre bermuda de cuero repujado estilo "gaucho", guantes, pistola "derringer", y la joya de la armería del Ejército Imperial: el fusil de asalto "Jwighttenttongnenshiawn". Un arma capaz de dar en el blanco a más de 300 metros que incluía un cargador de 10 postas y que era la envidia de cualquier soldado del mundo debido, sobre todo, al intenso color rojo en el que su cañón estaba cromado.

Fusil "Jwighttenttongnenshiawn". Museo de Ulan Bator.

"Buena suerte mes amis...", susurró el Primer Ministro Konsultas mientras deglutía con afán un pavo trufado.

Capítulo XVIII. La expedición Griffith. Tercera parte. Llegada a las minas de lignito.

viernes, 16 de octubre de 2009

Pilares 2009. Música Clásica Aragonesa. 2x1.

Inmersos como estamos en las festividades de mi ciudad, la Muy Noble, Muy Leal, Muy Heroica, Muy Benéfica, Siempre Heroica e Inmortal Zaragoza, tiempo es de recordar a uno de nuestros más ilustres paisanos, el compositor y vilolinista aragonés Pablo Luna (1879 - 1942) del que podéis aprender más aquí y del que vamos a escuchar ahora mismo no uno, sino dos célebres fragmentos de sus obras.

El más célebre de todos quizás sea éste, la "Canción española" de su zarzuela "El niño judío", interpretado en esta ocasión por la guapa mezzo soprano lituana Elina Garanca.

No se entiende muy bien lo que dice, pero cómo canta la tía. Magistral.

Y ahora la magnífica "Danza del fuego" de otra de sus operetas, "Benamor" (1923), que junto con "El asombro de Damasco" completa su trilogía oriental de exótico aroma que fácilmente reconoceréis en las notas de este hermoso pasaje musical que recuerda a las típicas marchas de moros y cristianos, pero en plan elegante.

Yo vivo a unos pocos metros de la Calle Maestro Luna de Zaragoza que os aseguro que estos días ha estado y está más que concurrida.
Música Maestro.


jueves, 15 de octubre de 2009

Pilares 2009. Minutos Musicales: En Clave de Jota.

"En clave de jota", un disco maravilloso del dúo zaragozano formado por el guitarrista José Luis Muñoz Burillo y la cantante Mª Begoña García Gracia. Cómprenlo, no se arrepentirán. Palabra de MrLombreeze.

Disfruten de su estupenda versión de la jotica "Pulida Magallonera", que vuela desde Zaragoza para mis dos amores baturros: Mr.Mierdas y Lafcadio.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Pilares 2009: Teruel y el Cine.

Segundo de Chomón, pionero del cine en España y uno de los primeros creadores de efectos especiales de la Historia del Cine.



Luis Buñuel, posiblemente el mejor director español de la Historia del Cine.



Joder si existe Teruel...

lunes, 12 de octubre de 2009

Pilares 2009: Zaragoza y la música popular.

Qué calor que ha hecho en Zaragoza durante Agosto, virgencica del Pilar. Qué barbaridad...

Bueno, a lo que estamos. ¿Qué tienen en común Radio Futura, Más Birras, Héroes del Silencio, Amaral, Misión Hispana, El niño Gusano y Violadores del Verso?.
Bien, pues además de que han sido casi unánimemente reconocidos cada uno de estos grupos como los mejores en lo suyo, son todos de Zaragoza, como Monseñor y como yo. Y también como los ilustres bloggers Luis Cifer, Snake, Soundtrack o Silvya.

Esta semana celebramos las Fiestas del Pilar de la Ciudad de Zaragoza. así que si detectáis que alguno de los bloggeros maños se va especialmente de la olla durante estos días, ya sabéis a qué puede ser debido. ¡Nos vemos por las calles de la ciudad con más cierzo del mundo!.

A continuación, un paseo videoclipero por nuestros más grandes y pop - rockero - alternativo - hiphoperos zaragozanos, (me salto a Amaral porque todavía están en el candelero y son de sobra conocidos).













¿Cuál creeis vosotros que es el mejor grupo de todos éstos?.

Dedicado a Sergio Algora, Mauricio Aznar y Germán Martínez, (aka. Larone MC), tres músicos zaragozanos que se nos murieron demasiado pronto.

sábado, 10 de octubre de 2009

El salitre de las botas de Pockollock. Capítulo XVI.

Capítulo XVI. La expedición Griffith. Primera parte.
La matanza de Panagea de 1882.

No era cosa para tomarse a la ligera una expedición a la zona de las minas de lignito del Imperio. Cierto es que cuando en 1882 llegaron las tropas del general Pockollock para proteger a los obreros encargados de construir la presa, los soldados del Imperio franco-luso exterminaron a casi todo la población indígena que durante generaciones habían vivido pacíficamente en la zona. Y desde entonces los lugareños no recibían con agrado las visitas imperiales si no iban acompañadas de un gran número de fusiles y cañones por delante.
El origen de la masacre fue un malentendido que permaneció oculto durante muchos años para no empañar la imagen del ilustre general Pockollock, héroe del "Indicus affaire".

Pockollock encabezaba la marcha de sus 62.000 hombres a la llegada al poblado principal a orillas del río Motaltepletecl. Fue recibido cordialmente por una representación de los indígenas que le obsequiaron con todo tipo de presentes y le invitaron a yacer con las jóvenes más hermosas. Pockollock eligió a la bella Panagea, hija del rey Rombertton III, -inventor del globo de agua-, que gustosamente le condujo a sus aposentos ornamentados con madreselvas de coral y purpúreas guindas de Aquitania. El cuerpo desnudo de aspecto andrógino de la joven Panagea impresionó enormemente a Pockollock quien pensó que, como buena salvaje que ella era, preferiría la sodomía a cualquier otra práctica sexual. En realidad esto no era sino una pobre justificación del propio Pockollock que creyó ver en aquella ocasión la única posibilidad de poder ver cumplida una de sus mayores fantasías sexuales: acceder por la puerta de atrás de una mujer. Había recibido en varias ocasiones tajantes negativas de su esposa, la condesa de Romantillo, presidenta de la Liga Europea Antisodomita, por lo que casi había perdido la esperanza de conseguirlo.

Pockollock arrojó unos abalorios brillantes de color turquesa sobre el lecho de hojas de palmera africana que formaban aquella improvisada "cama nupcial". Panagea se inclinó a recogerlas y esta postura, tan habitual entre los animales como poco cristiana entre los humanos civilizados, elevó la libido de Pockollock a niveles de intensidad que nunca antes había experimentado. Mas cuando Panagea se percató de las intenciones sodomitas del general salió corriendo de la cabaña en busca de su padre ante el que lloró amargamente suplicándole que no permitiera al extranjero pasearse por sus posaderas.
Rombertton III se encontró con un verdadero problema: Tenía que elegir entre ofender a su huésped o que éste ofendiera a su hija. Rombertton III ofreció su propio esfínter al general imperial a cambio de que respetara el de su hija y como señal de buena voluntad colocó alrededor del cuello de Pockollock un collar de flores de las nieves, una de las especies más bellas y difíciles de encontrar en aquel lugar.


Pero lo que no sabía Rombertton III es que las flores de las nieves contienen, desde muy pequeñitas, permanganato potásico, un reactivo muy potente que, al contacto con el sudor de los caucásicos, (rico en cloruro de bromo), produce una urticaria muy llamativa y dolorosa.
El altivo Pockollock no dio tiempo a que Rombertton le colocara el collar y arrancándolo de sus manos, se lo restregó por los genitales, gritando al monarca: "Este regalo me lo paso yo por el forro de los co***es".

Tres semanas después los testículos del general seguían de color carmesí, aunque los picores habían cesado. Durante esas tres semanas los hombres de Pockollock asesinaron a no menos de 123.000 lugareños y más de un centenar de cipreses del volga.
Dicen que la madre naturaleza, (o "Mulubwa" como allí la llaman), decidió vengarse de los crueles hombres blancos y sobre las tumbas de las inocentes víctimas, cuya extensión cubre todavía en la actualidad miles de hectáreas, nacieron y crecieron sin control cientos de miles de flores de las nieves que convirtieron esa zona en una de las áreas más peligrosas y urticaristas del mundo para el hombre blanco.


Randall W. Griffith, estudioso de la vida y obra de Pockollock, conocía este peligro y temía también a los 27 habitantes de las minas de lignito cuyo manejo del arcabuz era conocido en medio mundo. Pese a todo, seguía viendo en esta expedición la mejor manera de vengar la muerte de la bella Margueritte y se decidió a llevarla a cabo con éxito.

Próxima semana: Capítulo XVII. La expedición Griffith. Segunda parte. El naturista Zelinsky, el teniente Blázquez y sus 2.500 "lemures".

viernes, 9 de octubre de 2009

No somos de hielo. El Deshielo.

Qué pesado estoy con lo de los libros. Pero es que como últimamente me está tocando viajar mucho, -más de lo que quisiera-, un librito me ayuda a escapar de los rigores laborales.
Pues nada, otro libro sin aspiraciones intelectuales de ningún tipo que me he leído. Eso sí, tiene pretensiones de concienciar sobre las trágicas consecuencias del tan traído y llevado calentamiento global.

Os cuento un poco. Trata de una chica hindú, Amrita Desai, que descubre unas ruina sumergidas en la costa de la India. Con la ayuda del ruso Sergei, -que tiene un batiscafo que es la pera-, descubren que la ciudad era una mega ciudad de más de 10.000 años de antigüedad. Concluyen que se malinterpretó a Platón cuando contó la historia de La Atlántida, que el filósofo situó al oeste, pero no de Grecia, ya que la historia de esa civilización perdida le habría llegado de Oriente y él las hubiera simplemente trasladado. Si dichas leyendas las cuenta alguien de Asia, el oeste no es el Atlántico por supuesto sino el Mar Arábigo...
Bueno, pues llegan a la conclusión de que la ciudad quedó sumergida a causa del deshielo. Pero lo más curioso es que encuentran a casi toda la población arrinconada en lo que viene a ser una especie de muralla, lo cual tendría explicación si el responsable de la tragedia hubiera sido, por ejemplo, un mega tsunami.

Mientras van averigüando todo esto, otros científicos paralelamente descubren aberraciones de la Naturaleza: nuestros glaciares se están descongelando y lo único que hacen en realidad es quedarse huecos almacenando agua líquida en su interior. El colapso está cerca. Movilizan a las autoridades para una posible catástrofe.

A partir de aquí, ya no os cuento lo que sucede, claro.

Bueno, el autor es un pirado noruego, Risto Isomäki. Su obra contiene bastantes obras de este tipo ecólogico-catastrofista, de las que nos hacen pensar en un fatal final para la Humanidad. La verdad es que está bien escrito y es bastante entretenido.
Y un dato curioso: tiene una página web desde la que además se puede descargar el primer capítulo. Para que no os gastéis los euros por mi culpa y me digáis que no os ha gustado.
Echad un vistazo aquí, http://www.eldeshielo.com/

Un saludo gusano.

jueves, 8 de octubre de 2009

La ciencia española no necesita tijeras.

Visto en "la aldea irredutible"
Gracias a la inspiración del testimonio en primera persona de videodromo, aka alfie.

MrLombreeze evaluador invitado en El Mundo de Angel.

"MrLombreeze socorriendo a Angel "Verbal" Kint".
J. Shustersiegel. Museo de Arte Contemporáneo de Hämeenlinna.

"Its Okay Angel, I got your signal.
It´s going to be Okay".

Tras acudir presto a la llamada de Mr. Angel, MrLombreeze ha sido premiado y honrado con el título de "evaluador invitado" de "El Mundo de Angel", cuyo galardón consiste en la publicación hoy de la reseña gusana de la película "Old boy" en esa prestigiosa bitácora dentro de su Retrospectiva Sitges de esta semana. No se pierdan el blog ni la reseña.

miércoles, 7 de octubre de 2009

El ocaso del Samurái (2002). Yoji Yamada. Un Eastern crepuscular.

Segunda y última entrega de nuestra semana de cine japonés. Tras el bodrio que comentamos el lunes aquí, llega el momento de recomendaros una obra maestra del cine.

Lo más parecido a un western sin ser un western son las películas de Samurais. Esto lo sabemos ya desde Akira Kurosawa, admirador confeso de las películas de John Ford y admirado y revisionado a su vez por Sergio Leone y tantos otros. Este vínculo místico entre estos dos géneros cinematográficos tan idiosincráticos, (¿existe esta palabra?), de los USA y Japón da mucho que pensar. Pero, parafraseando al sabio, que piensen otros. Nosotros admiramos a Ford y a Kurosawa -el más occidental de los directores japoneses-, y un poco menos a Leone. Y también nos admiramos de películas como "El ocaso del samurai" porque nacen clásicas y nos dejan turulatos y contentísimos de no haber malgastado dos horas de nuestras vidas.

"El ocaso del samurai" nos la cuenta y narra en off la hija de Seibei Iguchi, un samurái de bajo rango que queda viudo al cuidado de sus dos hijas pequeñas y de su anciana y demente madre. Los costes del entierro de su esposa le han hecho contraer numerosas deudas que sumadas a su escaso sueldo, (50 kokus ), le obligan a llevar una vida austera y completamente dedicada a su familia. Es por esto que sus compañeros de trabajo le llaman despectivamente "ocaso" Iguchi, ya que Seibei va directo a su casa al terminar su jornada laboral al final del día.
Un incidente le obligará a alterar su aparentemente monótona vida y se verá obligado a enfrentarse en un duelo al borracho y maltratador Toyotaro, exmarido de una amiga de la infancia de Seibei, la señorita Tomoe, quien ha sido siempre el amor platónico de Iguchi.
Seibei Iguchi ni siquiera tiene una auténtica espada, (tuvo que empeñarla para conseguir dinero), por lo que acude al combate con una espada de práctica hecha de madera. Iguchi derrota sin problemas al bravucón de Toyotaro, pero este hecho no pasará desapercibido ante su clan que le exigirá cumplir con su honor y compromiso de samurái en un Japón que comienza a mirar a Occidente a mediados del siglo XIX.

"El ocaso del samurái" contiene muchas cosas hermosas. La sensacional y sobria interpretación de su protagonista Hiroyuki Sanada, la excelente fotografía de Mutsuo Naganuma, la cuidada, estupenda, sencilla y genial planificación de escenas y planos de su director, el veteranísimo Yoji Yamada, -dando lecciones de ritmo cinematográfico-, y sobre todo mucha poesía visual, que nunca viene mal. El guión es obra del propio Yamada y se basa en las novelas de samuráis de Shuhei Fujisawa. No os perdáis tampoco las otras dos películas de Yamada que conforman su "Trilogía del Samurai".


"El ocaso del samurái" es un western crepuscular en Japón, o sea, un eastern crepuscular, en el que esos samuráis con sus códigos de honor y abnegado sentido del deber y valor en la lucha tienen que dejar sitio al Japón moderno que viene. Lo mismo que los pistoleros del oeste norteamericano iban desapareciendo ante la llegada de la Ley y el Orden y tenían que abandonar los valles, como hizo Shane.
Iguchi es un samurái atrapado entre dos tiempos y dos mundos: el que muere y le obliga a obedecer las órdenes de su clan, y el nuevo mundo que llega, ése que enseña a sus hijas a leer a Confucio para que de mayores sepan hacer algo más que coser.

Todo lo que os estoy contando me estaba encandilando durante el metraje del film, cuando finalmente llegó el epílogo, en el que una de las hijas de Ibuchi, muchos años después, reza ante la tumba de su ya difunto padre y dice:

"Muchos dicen que Seibei del ocaso fue un hombre que no tuvo mucha suerte en la vida, pero yo no estoy de acuerdo, no lo veo así. Todo depende de cómo se mire. Mi padre no era una persona que quisierra progresar en el mundo. Y aún así, no creo que en ningún momento se considerada un hombre desgraciado. Adoraba a sus dos preciosas hijas. Quería con locura a su amada esposa y seguramente vivió su corta vida en la creencia de que fue muy plena. Nuestro padre era un hombre del que podemos sentirnos orgullosas.".

Y entonces me acordé de mi padre que no es samurái pero fue pescadero y tenía unas espadas tan afiladas como una katana. Las bajábamos a afilar a una cuchería de una calle del barrio y yo miraba a mi padre cuando sacaba las cuchillas como si fuera un guerrero de la antigüedad. Y me di cuenta de que "El ocaso del samurái" era también la emotiva historia de unas hijas que comprendieron y supieron agradecer los sacrificios de su padre que llevaba los calcetines rotos y el pelo despeinado.

Curiosamente a mi padre le encantan los westerns. Gracias papi.

martes, 6 de octubre de 2009

Series: Destello adelantado.

Hola amiguitos, ya sabéis que la programación de la televisión esta dejando mucho que desear. La TDT nos prometía muchos canales para diversificar la oferta.., (de la calidad y las continuas pixelizaciones y petardazos no hablamos)
Pues tócate los cojones, ahora disfrutamos de más de una veintena de canales donde solo echan mierda.
Como los gusanos somos inquietos, me he puesto a buscar en el único sitio donde parece haber algo de entretenimiento: las series de televisión. (Ahora sigo Dexter, Stargate-universe, Fringe, etc.).
Y visto lo visto, cuatro también piensa como nosotros. Tan sólo con 2 semanas de retraso o, mejor dicho, tras 2 capítulos emitidos en USA, en España podremos ver esta noche, en cristiano: FlashForward.

Yo, con solamente dos únicos capítulos, os confieso que estoy alucinado. Intentaré no contaros todas las sorpresas que nos preparan en el primer episodio. Comienzo tremendo...
El protagonista, el agente especial del FBI Mark Benford (Joseph Fiennes) sale de un coche volcado entre cristales y humo. Parece ser que sale vivo de un accidente. La magnitud del accidente es enorme: toda la ciudad esta colapsada.Las autoridades se percatan de que ha sido un fenómeno a nivel global. Toda persona se ha desvanecido a la vez y en todos los sitios, durante un tiempo de 2 minutos y 17 segundos. El protagonista llega a la conclusión de que no es un desmayo corriente.

En cada sueño particular, cada persona se puede contemplar a sí misma realizando su vida habitual, pero dentro de 6 meses. Y todo el mundo a la misma hora. Algo inaudito. ¿Por qué ha pasado esto? ¿Puede volver a pasar? ¿Quién es, si es que lo hay, el responsable?
Menos mal que el protagonista se ha visto a si mismo investigando todas estas preguntas. Lo chungo es que si te quedas en este estado conduciendo un helicóptero p.e. poco puedes hacer. La verdad todo un serio problema. Problema que los locos como yo nos paramos a pensar qué nos hubiera pasado a nosotros mismos. También nos hace cuestionarnos preguntas del tipo: Si yo no he soñado nada o no me he visto en el futuro, ¿Qué significa?.

Y todavía más chungo: ¿Qué pasaría si alguien se da cuenta que al menos 2 personas no se han quedado “desenchufadas”?
Menos mal que el protagonista tiene muy vívido su recuerdo y pone en marcha una investigación. Que mucho me temo que en 6 meses aún no estará resuelta.


Lo dicho gusanos, si podéis, ved este primer episodio y ya me diréis.
Un saludo.

lunes, 5 de octubre de 2009

Cine japonés Off. Audition (1999). Takashi Miike.

Dice un amigo mío que los japoneses solamente saben hacer 2 tipos de películas: de terror y de samuráis. Esta hermosa sentencia reduccionista no es sino reflejo de la que es para muchos una realidad que, poco a poco y afortunadamente, va cambiando. Pero nadie puede negar que son éstos los dos géneros que más nos llegan del país del sol naciente y por los que conocemos la mayor parte de su filmografía. Porque "El acorazado Yamato" la hemos debido de ver cuatro locos en España.
En fin, que en honor a mi amigo, Semana de cine contemporáneo japonés en nuestro blog. Intensísimo repaso que se compondrá de dos películas niponas: una chorrada como un piano, (la de terror), y una obra maestra del cine (la de samuráis, y no es de Kurosawa).

Empezamos hoy con la tontada de turno. Una de las abanderadas de ese subgrupo lamentable que suelen formar los engendros que se meten en la saca de "películas de culto" y que se cuelan en nuestra videoteca en épocas de crisis creativa hollywoodiense, como hizo la nouvelle vaugue en los 60.

"Audition" nos cuenta la historia de un viudo cincuentón al que su hijo y un amigo que tiene, (no tiene más), le convencen para que vuelva a casarse. A su amigo, -productor de cine o TV-, no se le ocurre otra idea que la de aprovechar un cásting femenino que tiene pendiente para que su colega elija esposa. Toma ya. Me meo con el planteamiento.

La bella...

El señor Aoyama, nuestro protagonista, se queda prendado de una jovencita de 24 años cuya candidez le encandila. El amigo de Aoyama, que es menos tonto, le dice que esa chavala no es cándida sino rarita y que mejor sería que se olvidara de semejante hallazgo. Pero nuestro hombre está enamorado y confía en su instinto amatorio que más tarde se demuestra que está oxidadísimo porque la elegida es una tarada de infancia rota que, pese a que recibe muestras del señor Aoyama de amor sincero, llega a la conclusión de que es un aprovechado que utiliza los cástings para tirarse a jovencitas inocentes como supuestamente lo era ella. Para que aprenda que esas cosas no se hacen la joven decide drogar al cincuentón y clavarle agujas en los ojos.

"Audition" es una pelicula pueril y sádica dirigida por Takashi Miike , al que califican normalmente de "controvertido" por no llamarle directamente "tarado". Visualmente, la cinta permanece casi siempre fiel a los hermosos y clásicos planos que tan bien saben encuadrar los directores nipones, alternándolos con algunos encuadres de toque expresionista en los momentos más oníricos y hasta encontramos otros de tono semi documental en algunas conversaciones largas, muy largas, demasiado largas.

Los interminables minutos de exposición de la casi vacía trama sirven como pobre excusa para justificar lo único que realmente quiere el director: remover las tripas del espectador con la detallada y larga escena de tortura que en poco se diferencia de las chorradas para adolescentes de las películas slaughter.

... y la bestia parda.

Lo dicho, puerilidad perversa y sádica enmarcada por las perversiones sexuales niponas de colegialas, bailarinas y demás pedofilias a las que tan aficionados son nuestros amigos japoneses. Yo recomiendo a los que hayan disfrutado con su visionado que vayan al psiquitatra. El expectador burgués occidental, que nunca va a perder su espíritu colonialista y de gusto por lo exótico, juzga casi siempre con excesiva benevolencia estas chorradas que nos quieren vender como cine diferente, alternativo, original, aire fresco y demás eufemismos por el estilo que no dicen nada, no significan nada y no aportan nada de nada.

Pero no perdáis la fe hermanos, porque el próximo miércoles hablaremos de una obra maestra del cine japonés de nuestros días. Una de samuráis. Una de cine japonés On.

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