La Policía, los Malos, los Malos Policías, los Buenos, los Buenos Policías y yo.

Les recomiendo encarecidamente que vean estos 10 minutos de Tropa de Élite 2:

Salía yo de currar del bar una madrugada sabatina, a eso de las 04.00, con intención de irme, por una vez, directo a mi pisito de soltero para intentar dormir 16 horas seguidas. Mi cuerpo me lo estaba suplicando y eso que, por aqueños días (25 primaveras), mi cuerpo era un templo con unas columnas que aguantaban el empuje de Sansón. Pero todo tiene un límite y ya había acumulado farra, durante toda la semana, para dar y vender. "De todas formas, los sábados por la noche solamente salen los paletos y las funcionarias", pensé yo, "los camareros salimos los jueves, como dios manda. Y, además, creo que todavía llego a tiempo para ver la peli porno del Canal Plus".

Al doblar una esquina me encontré con un amigo que sangraba profusamente por el cuello. Estaba hecho un basilisco por una pelea de borrachos de bar. Mi colega quería matar a noséquién porque le había dicho noséqué a su novia y noséotroquién amigo del primero le había roto un vaso de tubo en el cuello y este bicho malo se había refugiado en un bar. Yo le dije "tranqui, llamamos a la poli, no te metas en líos, que le pillen, le denuncias y le sacas las pelas, que se joda". La poli vino.., pero de secreta y sin avisar. La cosa se complicó por culpa de un par de maderos torpes y farrucos, y yo, que era el que los había llamado, acabé soltándole dos hostias a cada uno de esos paisanos que, aparentemente, se habían metido en la pelea sin que nadie les hubiera dado vela en el entierro. Tras los sopapos, uno de los dos polis secretos se echó mano al cinto, sacó su pipa, me la puso en la puta cabeza y me dijo "al suelo chaval".

Tendido en el suelo comencé a pensar en mis padres y en el disgusto que se iban a llevar al enterarse de mi muerte, y luego me lamenté de haber hostiado a un par de tíos que debían ser narcos, o algo muy chungo, porque andaban por la vida con pipas y las sacaban con facilidad. Y ya no me arrepentí de nada más porque mi vida había sido bastante cojonuda hasta entonces. Cuando el más chulo de los dos tipos armados me puso las esposas, sentí un alivio infinito y pensé: "Gracias, dios mío, ¡es la Policía!". Luego me denunciaron por agresión a la autoridad y dormí 16 horas.., pero en el calabozo. Y luego les gané el juicio que me costó 86.000 pelas de hace más de una década. The End.

"¿Volverás a llamar a la policía si vuelves a encontrarte en una situación parecida?", me preguntó mi colega tras el juicio. "Sí", le respondí yo. "A la policía solamente le temen los delincuentes. Yo no". Y sigo pensando lo mismo.

Mi cuñad@ A. es poli nacional y curró de guardaespaldas en Euskadi en los 90. En los estancos no le vendían tabaco si sabían que era madero. Una vez, saliendo de un restaurante en el que había comido el politico de turno al que escoltaba, una abuela le tiró una bombona de campingas desde el balcón. Qué menos: era español y policía. Si le da, le revienta la puta cabeza. Afortunadamente cayó encima del coche que, por cierto, quedó guapo. A la hijadeputa de la abuela no le pasó absolutamente nada, pero espero que muriera lentamente de algo doloroso.

Mi amig@ B. es poli nacional. Hace unos meses perseguía por un polígono a un rumano que robaba cables de cobre o algo así. El subnormal del chorizo se dio un hostiazo intentando escapar saltando una valla y se partió la nariz. El ladrón denunció a B. al que acusó de romperle el tabique y ahora B. tiene que ir a juicio, claro.

Mi prim@ C. es poli nacional y aprobó este año el cursillo de la UIP, que, por cierto, es duro de cojones, en plan sargento de hierro y todo eso. C. estaba hart@ de comerse hostias, amenazas y denuncias de putas, macarras, yonkis, chorizos y demás calaña de este estilo a los que no podía tocar ni un pelo y se exilió al mundo del antidisturbio que es, también, duro de cojones. A C. le han gritado, mientras le escupían en la pantalla de su casco, de todo: hij@puta, fascista, asesin@ y cosas por el estilo. Y C. a aguantar sin mover un músculo hasta que el jefe le diga que comience a repartir hostias.

Y luego está mi colega D. que es un poli que lucha contra el terrorismo islámico y del que no puedo contar absolutamente nada. De todas formas, casi mejor, porque no se iban a creer nada de lo que les contara.

He estado de copas, de celebraciones, de barbacoas y de meriendas con A, B, C y D. He estado con sus maridos, con sus mujeres, con sus padres, con sus hij@s y blablabla. No son fascitas, no son unos hijosdeputa, no son asesin@s. Son como yo. Bueno no. Son mejores que yo. Son la Police, esos puercos que suelen sacarnos de unos cuantos apuros. Me entristece ver cómo son manipulados y politizados por los poderosos y los medios. Me entristece ver cómo son denunciados por la puta escoria de nuestra sociedad. Pero más me entristece ver cómo son, en ocasiones, también manipulados y vilipendiados injustamente por la gente a la que sirven y protegen, que es lo que hacen estos puercos todos los días. No solamente los días de mani.