Chorradas de Verano. Diez cosas que me dan repelús.

1.- La Ictioterapia. Metes los pies en el agua y vienen unos pececillos a comerte las pieles muertas. WTF!!!. Esto es repugnante. Me recuerda al chiste del cocodrilo que la chupaba. Con tiburones te hacía yo la ictioterapia, cachondo.

2.- Ver animales mientras estoy comiendo. No es que yo sea tan maniático como Howard Hughes a la hora de comer, pero, hostias, los animales son sucios por definición porque ellos no combaten a la Naturaleza como nosotros (los homo sapiens que hemos inventado el jabón). Y la suciedad es algo que no tiene cabida en una mesa decente. Puedo tolerar a los atunes y a los delfines porque son animales limpísimos, brillantes y con cara de buena gente. El resto de los documentales de La 2 están vetados en mi televisor a la hora de comer. "Mucho mejor un documental que hable sobre la WWII y sus 60 millones de muertos, dónde va a parar...", dice mi mujer con su célebre e indisimulado sarcasmo.

3.- Que me hablen de sexo mientras estoy comiendo. ¡¡¡Que estoy comiendo!!!. Y cuando el sexo no se erotiza, sino que simplemente se narra, se muestra como lo que es: una mezcla de fluidos, sudores, pelos, ruidos extraños, movimientos todavía más extraños y cosas por el estilo que no vienen a cuento y que molestan mientras estoy, por ejemplo, sorbiendo los caracoles del arroz con conejo (si con esta última frase les ha venido a la cabeza una imagen sexual, están enfermos). Puedo conceder una licencia: se puede hablar de tetas, porque las tetas son como las primas mojigatas del pueblo en el que viven nuestros genitales. Tengamos la comida en paz y dejemos lo del sexo para la sobremesa, con el café y el cigarrito.

4.- Los siluros. Supongo que en nuestras ciudades todavía hay ratas, pero la verdad es que yo no las veo por ninguna parte. Solamente vi ratas en Venecia, donde quedaban muy bien en un entorno tan decadentemente hermoso. El relevo de las ratas terrestres lo tomaron las ratas con alas, las palomas, pero los niños dan de comer a las palomas y esa imagen les quita bastante de la intrínseca repugnancia que estos bichos poseen (me estoy refiriendo a las palomas, no a los niños). Y luego están las ratas del río, que son los siluros. Los siluros son unos peces carroñeros con bigotes que son pescados y comidos por rumanos, un colectivo que (al menos en Zaragoza) han resucitado la bellísima imagen del pescador urbano de río. Me encanta ver las orillas de nuestro río Ebro llenas de domingueros con sus cañas. Pero el botín de tan noble pasatiempo suele ser un bicho que me repele. En youtube hay un vídeo de un siluro comiéndose a una paloma desprevenida. Escalofriante.

5.- Las mujeres sentadas a las que se les ven las bragas. El gusto por el upskirt es un fetichismo innoble, un voyeurismo de segunda división porque el vouyerismo elegante es el de mirar por la cerradura de toda la vida. Hay posturas en las que una braga no es lo que debería ser, un artículo de lencería fina, sino que se muestra como un vulgar contenedor higiénico-sanitario de fluidos corporales. Aunque es cierto que todavía son mucho más asquerosas las mujeres sentadas a las que no se les ven las bragas porque lo que se les ve es el potorro. Los occidentales refinados, como yo, hemos superado esa atracción animal por el potorrismo que tanto gustaba a los artistas del paleolítico. Putos paganos.

6.- Los perros babosos. ¿De qué cojones está hecha la baba de perro?. Es más contundente que el blandiblú y tiene un alcance de, al menos, 10 metros desde la boca del can. Cuando te alcanza, el babazo te golpea antes de empaparte la ropa. Puede producir moratones.Tras esto, sucede lo mismo que con la sangre de Alien: la tela comienza a descomponerse. Los perros babosos son las razas más peligrosas de todas. ¿Por qué no les obligan a llevar bozal?.

7.- Las axilas peludas de los varones. Yo soy muy macho.., pero todo tiene un límite. Una axila peluda (o sea, un sobaco) es una visión espeluznante, especialmente en verano. Y me estoy refiriendo siempre a los hombres (en el caso de las mujeres es que no puedo ni concebirlo). ¡¡¡Recortaos o rasuraos las axilas!!!. El universo entero os lo agradecerá.

8.- Las tiendas de los chinos. No me malinterpreten. Esta fobia no tiene nada de xenófoba ni de racista pero la realidad es que las tiendas de los chinos poseen un olor siniestro y una atomósfera atemporal e inquietante. Cuando entras en una tienda de chinos, no puedes por menos que preguntarte "¿en qué año estamos?, ¿1999, 2003, 2006, 2025...?".. Es muy duro eso de darme cuenta de que no tengo ese ingrediente esencial para terminar ese guiso que he comenzado a preparar un domingo. "- Hay que bajar a los chinos a por harina". "- No me jodas...". El PP arreglará este problema cuando obligue a todos los dependientes y dependientas de España a trabajar los domingos. Y yo que creía que los del PP eran cristianos...

9.- El olor de las charcuterías rumanas. Insisto: No me malinterpreten con comentarios tendenciosos. Esta fobia tampoco tienen ningún componente xenófobo. Es, sencillamente, un inevitable relativismo cultural. Otro ejemplo: uno de mis jefes alemanes se tuvo que levantar de la mesa porque me dijo que no soportaba verme comer albóndigas con caracoles (y eso que fue él el que me rogó que pidiera ese plato para ver qué era eso los caracoles y, claro, yo tenía que acabármelo, no te j**e). El olor de las carnicerías rumanas tumbaría a una manada de mamuts. Es tan intenso como el aire acondicionado de El Corte Inglés y, lo mismo que éste, te sacude una bofetada aromática cuando pasas por delante de una de esas tiendas de sempiternas puertas abiertas.

10.- Los encargados de El Corte Inglés. Ninguno llevan barba + ninguno está en forma = malo. Me repugnan sus trajes baratos, sus libidinosas miradas a las dependientas, sus gafas de yayo, sus extraños peinados, su machismo recalcitrante, sus consultas con otros encargados sobre tal o cual transacción, sus idas y venidas a buscar cambios y, sobre todo, ese careto de gilipollas perdonavidas que ponen justo antes de que se la metamos doblada cuando vamos a cambiarles algo. Y eso que yo no soy de los de "comprar al tuntún y ya lo cambiaré luego" (de hecho, ese tipo de gente también me da mucho asco), pero si alguna vez tengo que hacerlo, suelo inventarme excusas rocambolescas para justificar el cambio. Just for fun.

Estos 10 Mandamientos se resumen en 1: La nata de la leche. Hijos de la leche pasteurizada, uperisada, homogenizada y envasada en tetra brik: vosotros no habéis conocido eso que hacían las madres de hervir la leche... En este caso, no os habéis perdido nada. Yo creo que sois más tontos que los de mi generación (todas las generaciones creemos eso de la siguiente) pero en el asunto de la leche, reconozco vuestra ventaja evolutiva. Las madres hervían la leche para achicharrar a los gérmenes. Esta higiénica costumbre tenía unos desagradables efectos secundarios: una capa sólida en la superficie que es la nata. Dicen que está muy rica. A mí me daba la impresión de que un leproso había escupido en la olla.

¿Y a ustedes?, ¿qué le da asco, maaaaaaaaaños?.

Ah, sí. Otra cosa. Cuando yo era joven se hacía mejor música.