Para qué sirven los sindicatos. O para qué están los amigos.

A mi hermana C. le están haciendo mobbing. Este anglicismo de reciente cuño es, en realidad, una práctica más vieja que la tana. O sea, lo de toda la vida del empresario puteando al trabajador.

Mi hermana C. lleva 10 años trabajando en la misma empresa, aunque yo llevo 5 diciéndole que se vaya de ese pozo laboral en el que se metió hace una década. Conozco personalmente a su jefe. Es el arquetipo de empresarucho que tuvo suerte con su primer bar y ahora tiene tres locales que le han funcionado bastante bien. El tipo lleva bigote, le da a la coca y al whiskazo, tiene un BMW (recuerden, la marca de los tontos) y se va de putas una vez al año a Cuba. Lo de siempre.

Ahora que tenemos crisis, el muy joputa está empezando a recortar gastos y a cortar cabezas (que parece ser que es lo único que saben hacer los empresarios en épocas de crisis) ejecutando reajustes empresariales tan magistrales como esa idea de quitarles a las chavalas (sólo contrata tías por lo que deduzco que es un pichacorta) el dinero negro que lleva dándoles bajo mano desde hace tantos y tantos años. Y así las chicas no tienen nada que reclamar. Parece ser que este tío encuentra que un sueldo de 12 pagas x 1.000 euros es demasiado para una camarerucha de mierda. Y es que como le decía Allen a la puta que contrataba en Desmontando a Harry, ser camarera tiene que ser el peor trabajo del mundo si todas las putas prefieren serlo antes que estar detrás de una barra.

Total, que el jefecillo se ha ido puliendo a todas las empleadas que se le han ido quejando de tal o cual injusticia para quedarse con el rebaño sumiso. A las revoltosas las ha ido echando amargándoles la vida con cambios de turnos, horarios, puesto de trabajo y demás arbitrariedades en pos de "mejorar la productividad". Los ataques de orgullo de proletaria con dignidad al grito de "hasta aquí hemos llegado" de algunas trabajadoras, le han ahorrado muchos euros al cabronazo de los bigotes. Ahora tiene en su plantilla una amalgama de inmigrantes, madres solteras, mujeres casadas con hijos, con hipoteca y con el marido en paro y demás exponentes de vidas desfaforecidas a las que hace trabajar 48 horas semanales y a las que la idea de perder su trabajo les produce un pavor insoportable. Solamente le quedaba una numantina resistencia: mi hermana C. quien, finalmente, se ha venido abajo y se ha tirado 48 horas llorando, sin comer y sin dormir por culpa de este energúmeno y de algunas de sus secuaces trepas a las que, en el fondo, compadezco por verse obligadas a llevar una existencia tan envilecida por la necesidad, que son capaces de vender a su madre por los 100 euros mensuales que diferencian el sueldo de una camarera del de una encargada.

Claro, a mí lo que me pide el cuerpo es presentarme en alguno de sus locales y darle 4 hostias al bigotes, así, con la mano abierta, porque yo soy más grande y más fuerte y estoy más loco. Pero ya estoy muy mayor para montar alborotos y despuer de hostiar energúmenos me duele la espalda durante 3 ó 4 días. Así que me he decido a llamar a mi amigo D. , ése que trabaja en uno de los dos sindicatos mayoritarios de nuestro país.

Mi amigo D. sonrió con tristeza cuando le contamos todo lo que estaba pasando. "Es tan habitual...", me respondió mientras se tomaba el cafecito con hielo. Mi amigo D. nos contó historias que me transportaron a tiempos dickensianos y que nos recuerdan lo peligroso que es pedir otro plato de sopa cuando vives, acojonado, de la caridad de un orfanato. Pero mi amigo D. tiene dos armas secretas: un montón de formularios y una máquina de fax.

Los formularios de mi amigo D. le piden a los empresarios, por escrito, 1001 cosas que son justas porque lo dicen la Ley y el sentido común. Mi amigo D. nos aseguró que los inspectores de trabajo son buena gente aunque no puedan hacer milagros. Mi amigo D. le dijo a mi hermana C. "tienes un trabajo y un jefe que te tienen secuestrada la vida, pero yo soy el negociador que va a liberarte, como en las películas de atracos con rehenes". Mi amigo D. trabaja en un sindicato y envía faxes a los empresarios malos que se cagan cuando leen CeCeOO en los membretes de las comunicaciones aunque los lean con sorna prepotente al estilo de Urdaci. Los logros de mi amigo D. se acaban repartiendo, a partes iguales, entre todos los trabajadores; sean afiliados o no, valientes o no, necesitados de ayuda o no. Y lo hace por otros 1000 euros mensuales.

Lunes, eres acojonante.