Divorcio Real. Homenaje a todas las putas que lo pasaron putas.

Los niños de mi generación, (y no soy tan viejo), hijos de padres divorciados, todavía lloraban en las esquinas del patio del colegio durante el recreo. Y no lloraban solamente porque papá y mamá ya no iban a vivir juntos nunca más, sino también porque eran objeto de burla y cruel escarnio por parte de sus compañeros que les decían cosas terribles.

Cosas como que, si sus padres se divorciaban, ellos no podían comulgar. Se esfumaban entonces los sueños de marineritos y princesitas, de relojes de pulsera y libros de firmas.
Aquellos perversos infantes seguramente no eran sino meros repetidores de los comentarios de sus católicos papás.

Y es que como dijo Juanpablosegundotequieretodoelmundo: «El fracaso de un matrimonio no implica que sea nulo» (y que te den pol c.).

La Iglesia Católica se guardó en la manga un as recaudatorio que ahora suena a casposo pero que todavía les reporta suculentos beneficios. Estamos hablando de la locura ésa de la nulidad eclesiástica que las pijas desvirgadas necesitaban para volver a vestirse de princesitas.
Contemplan los de la Rota suspuestos para conceder la nulidad eclesiástica del estilo " factor psicológico que a uno o a los dos le haya impedido hacer un compromiso en conciencia.". Vaguedades que valen para anularse católicamente pero no para abortar.
Total, que las niñas ricas y putas se iban a Londres a quitarse los bastardos de encima y a La Rota a coserse hímenes espirituales. Eran unos tiempos que daban bastante grima.

Las Iglesias y la Monarquías han ido casi siempre de la mano a las fiestas de la Alta Sociedad. Exceptuando el caso de Enrique VIII, el rey que se tuvo que inventar una religión nueva precisamente para poder divorciarse, como ya contamos aquí. Que manda coxxnes.
Nuestros actuales reyesdeespaña eran, de cuando novios, cristianodisidentes y se santiguaban al revés, pero no tuvieron problema alguno para unirse en matrimonio. Se casaron por el rito católico romano y por el ortodoxo. Y aquí paz y después gloria porque, total, tampoco se diferencian tanto.

Los años pasaron y comenzaron a oírse las voces de las putas que se quedaban preñadas solteras, las de las que querían parir porque leían a Corín Tellado y de las que no porque leían a Simone de Beauvoir.

De igual forma comenzaron a quejarse las madres casadas, que también debían de ser un poco putas y gustaban de parecerse a Jean Moreau.

Estas descarriadas querían que sus maridos se fueran a tomar viento y que las dejaran en paz ahora que ellas ganaban dineros y no tenían por qué aguantar ni sus ronquidos ni sus hostiazos.

Y, poco a poco, toda esta panda de casquivanas gritonas (y putas) fueron consiguiendo que las leyes les aflojaran un poco el corsé de Escarlata O´Hara que no les dejaba respirar ni en el parque del Retiro.

Ahora me entero de que la primera gran conquista social de este siglo y este país en el que vivimos ha sido el divorcio de la Infanta Elena, o sea que por fin llega el Divorcio Real años después del real.

Los infantes de Elena van a tener la suerte de poder comulgar (si quieren) y no van a tener que sufrir el que el resto de los compañeros de clase, -los supervivientes a los abortos londinenses-, se rían de ellos.
Y todo gracias a una panda de putas.

Dios, qué mala Virgen se me ha puesto... En fin, para quitar el mal sabor de boca:

Clasicazo de 1969 de Marlena Shaw:

Woman of the guetto, incluído en su disco The Spice of Life.

I've seen The children dying

And I've been one of the mothers who was crying

I'm the woman of the ghetto

Strong, true, A woman

Tremendo.