domingo, 28 de abril de 2013

Canciones de Cine. 5 Años de... La Niebla (2007) y Dead Can Dance (1988).

Cuantas más veces veo La Niebla (y van 5), más me gusta esta magistral película de Frank Darabont.


Y es que La Niebla es el epítome perfecto de un género que todos los hombres y mujeres de bien adoramos; la serie B (scifi/terror) y todos sus maravillosos ingredientes: personajes arquetípicos, gore, monstruos imposibles, filosofía básica sobre la naturaleza humana, maniqueísmos, advertencias apocalípticas, denuncias sociales, finales nihilistas, actores semidesconocidos...

Ya hablamos del impactante desenlace de La Niebla cuando elegimos aquí nuestros finales favoritos de Cine. Hora es de recordar la música que adorna esas últimas y desoladoras imágenes con las que se cierra la película. Y otro día, si eso, hablamos de sus cualidades cinematográficas que no se quedan mancas.

Pero hoy vamos, simplemente, a escuchar y disfrutar de The Host of Seraphim, una canción de 1988 del dúo australiano Dead Can Dance, dos chamanes musicales especializados en resucitar, vía mixturización, los folclores del mundo o, mejor dicho, del submundo, porque su tendencia a aromatizar sus composiciones con esencias de misticismos, edades medias, rituales perdidos y esoterismos musicales es más que evidente.

Música tramposa pero resultona. Me encanta.

jueves, 25 de abril de 2013

El Cinéfilo Bien Temperado. El Nadador (1968, Frank Perry). Nuestras vidas son como ríos que van a parar...

Hoy vengo a recomendar una obra de culto (o sea, una obra que gusta a poca gente): 
El Nadador, dirigida por el neoyorkino Frank Perry (1930-1995). La palabra que mejor puede describir  esta obra es "atípica".


El Nadador trancurre durante un resacoso y plácido domingo de verano en el que Ned Merrill, un hombre de mediana edad vecino de una zona residencial pija de Connecticut, se presenta (en bañador) en casa de unos vecinos: los Westerhazy, los perfectos anfitriones de una arquetípica fiesta burguesa. De repente, Ned tiene una extravagante idea:  ya que todas las casas de su vecindad tienen piscina, decide recorrer los diez kilómetros del valle nadando por todas y cada una de las quince piscinas de sus vecinos hasta llegar a su hogar. Juntas forman, en su imaginación, un río invisible al que bautiza como "Lucinda", en honor a su esposa.

¿Qué les parece la propuesta?.

Eleanor Perry, esposa de Frank Perry, adaptó el relato corto homónimo de uno de los más celebrados cuentistas del siglo XX: John Cheever (premio Pulitzer en 1979, pueden leerlo aquí).

Cada visita de Merrill provocará reacciones dispares entre sus diferentes vecinos. Ned irá siendo más  y más descortesmente recibido, cuando no directamente ignorado, a medida que avanza su aventura en cada una de las casas que visita camino de su objetivo. Sus conversaciones con la fauna de personajes que conforman la vecindad (y que sirven para desmitificar y hacer añicos el mito del alcoholizado "sueño americano" burgués) irán recomponiendo, -a veces de forma realista, a veces surrealista-, la memoria de este peculiar personaje.


Ned Merrill es un señor que pretende seguir siendo un exultante jovenzano pero, a medida que transcurre la historia, irá encontrando más fatigoso su progreso (“no se puede envejecer en el curso de una sola tarde”), más frías y largas las piscinas y comprendiendo cada vez menos muchas de las historias que sus vecinos le cuentan, lo que le llevará a cuestionar su motivación inicial para comenzar semejante empresa. El tiempo parece pasar más rápido de lo que él cree y su memoria da la impresión de estar fallando. Por otra parte, ¿por qué hace tanto frío en mitad del verano?, ¿por qué varios vecinos tienen sus piscinas cerradas?, ¿por qué no distingue en el cielo de la tarde muchas de las constelaciones típicas del estío?. 

El Nadador se convierte así en, por un lado, un metafórico resumen de la existencia de cada uno de nosotros subrayando la dificultad de enmendar los errores cometidos a lo largo de nuestras vidas y la imposibilidad de expiar algunos de nuestros pecados. Y, por el otro, en un testimonio sobre la inevitable y, en ocasiones, triste decrepitud de ese envoltorio físico al que llamamos "cuerpo humano".

Burt Lancaster es el protagonista absoluto de la película (hecha a su medida) y nos demuestra lo tremendamente macizo que seguía conservándose este actorazo a los 55 años componiendo el personaje de Merrill con una mezcla de vitalidad y amargura deslumbrante.

El Nadador es una película extraña, inquietante y posee un inexplicable magnetismo para el que esto escribe. La recomiendo a todo aquel que quiera optar al título de "Cinéfilo Bien Temperado".  


viernes, 19 de abril de 2013

Sendas (gusanas) insospechadas.

Tomo prestado el título de este post del blog de mi amigo lughna, el estupendísimo Zentolos, un blog de calidad por dentro y por fuera. Lughnasad es de los que se curran el formato de su bitácora y se la personalizan como dios manda (no como los gusanos, que somos unos záforas). 

Bueno, el asunto es sencillo e hiper conocido. Gracias a herramientas como Google Analytics, Stat Counter y similares, los blogueros podemos saber algunas cosillas de los visitantes de nuestro blog. Por ejemplo, cómo es que estos viajeros cibernéticos han acabado con sus huesos en nuestros páramos digitales (aquí los ejemplos de Zentolos). 

El apartado más gracioso es aquél en el que se muestra el criterio de búsqueda que el internauta ha introducido en el buscador de Google que, dios sabe por culpa de qué loco logaritmo, les ha aconsejado pasar por nuestra web (fiona, de se me tiene que antojar, lo sabe muy bien; aquí sus ejemplos).

A ver qué pasa por DG&L.

Ah, sí, otra cosa: la gracia está en que el autor del blog tiene que añadir un chascarrillo.


* "pelicula que la violan a rubia karateca" 

No sé.., ¿alguna de Chuck Norris?.


* "mensajes de cumpleaños EROTICAS PARA MUJER" 

Yo te recomiendo "¿quieres salami?". 

* "diagrama sobre el aborto en san alberto cesar" 

Pregúntale al Espíritu Santo, que lo mismo que sabe preñar vírgenes sabrá abortar santos, digo yo. 

* "follando a la prima" 

No maño, no... ¡¡¡La prima es la que te está dando por el culo a ti!!!. La de riesgo, claro. 

* "bragas XXX" 

Si te sirven con una "L" más, te puedo enseñar las de mi abuela. 

* "muy jovencitas penetradas por el culo" 

¡Ésta me la sé!: "SODOMITITAS".

* "las personas que sueñan despiertas son las mas peligrosas" 

Se llaman poetas. Y no son peligrosos. Son como tú y como yo, sólo que más pobres.


Pero la palabra que más ha hecho por encaminar a los cibernautas por la senda que conduce hasta este humilde DG&L es ...

"culos"


algo que me llena de orgullo y satisfacción.


martes, 16 de abril de 2013

La Creación según J. Haydn.

Cosas de gusanos. Todo el día dando la vara con que Dios no existe y venimos hoy a cantar Sus milagrerías creacionistas....

La culpa la tiene este señor:

Joseph Haydn (1732-1809) es el padre de la Sinfonía, de la forma Sonata y del Cuarteto de Cuerda (sí amigos, ya es hora de que alguien os lo dijera a la cara). Y es también, junto a W. A. Mozart, el máximo exponente del Clasicismo, un período de música empalagosa, galante y cortesana que es, en realidad, mi período musical menos favorito.

En 1791, después de escuchar El Mesías de Haendel en Inglaterra, Haydn, modestamente, exclamó:
«Quiero escribir una obra que proporcione fama universal y eterna a mi nombre». 

Se ve que no le parecía suficiente el hecho de llevar compuestas ya, por aquel entonces, unas cien sinfonías. Así que, cinco años después de la audición de El Mesías, se puso a la faena y comenzó a componer su Oratorio La Creación.

Como os podréis imaginar, la cosa va de la Biblia y del comienzo de los tiempos en plan "Por muy grande que te creas, Dios siempre la tiene más grande".

Reconozco públicamente que ni Haydn es uno de mis compositores favoritos ni La Creación es uno de mis oratorios favoritos, pero el dúo que vamos a escuchar a continuación, titulado Von deiner Güt o Herr und Gott (o el "Dúo de Adán y Eva" para los amigos), es magistral.

Yo me sé este texto de memoria porque mis jefes son alemanes y, de vez en cuando, vienen de visita. Qué lagrimones se les saltan cuando se lo canto... La letra comienza así:

¡De tu bondad, oh Señor y Dios,
están llenos el cielo y la tierra!
El mundo, tan grande, tan maravilloso,
es obra de tus manos.
Bendito sea el poder del Señor,
Resuene su alabanza por toda la eternidad.

etc, etc.

Todo esto se lo cantan Adán y Eva a su Creador.., antes del apple´s incident, claro.

Muy bonito. De verdad que es un dúo maravilloso. No se lo pierdan.

Volumen a tope, please. Cuando entra el coro está garantizada la carne de gallina.

lunes, 15 de abril de 2013

15 de Abril. Hoy es mi cumpleaños. Felicítenme, que me encanta.

Gracias, gracias. 

No voy a darles mucho el coñazo este año exponiéndoles, de nuevo y sin vergüenza alguna (como siempre), mis traumas vitales de cuarentón calvorota. No se preocupen. Lo que sí voy a hacer es obsequiarles con un valioso regalo en agradecimiento a sus sinceras felicitaciones.

Heme aquí en un momento de duda metafísica:

"¿Morcilla o chorizo?... ¡he ahí la cuestión!."

Para compensarles el mal trago que han tenido que sufrir tras la visión de este grotesco bodegón viviente, les traigo hoy un poquito de...

¡¡¡Música Clásica!!!. La cosa va mejorando, ¿no?.


Johannes Brahms, que estaba más gordo que yo y, pese a todo, triunfó en la vida, compuso en 1877 su Sinfonía n.2 en Re Mayor op. 73 durante unas vacaciones veraniegas en Pörtchach am Wörthersee. Como era un genio (como yo), era modesto y se cuestionaba su propia valía, así que manifestó:


"No sé si tengo o no una bonita sinfonía.Tendré que preguntarle a gente más sabia." 

Respuesta de MrLombreeze (más sabio): "Muy bonita Maestro, muy bonita. Una de las 10 más grandes y hermosas sinfonías jamás compuestas por ser humano alguno". 





Aquí va mi auto regalo: IV Movimiento. Allegro con spirito.
Una música que me hace lagrimar de emoción.
(¿Notan la herencia de la Sexta de Beethoven?):

jueves, 11 de abril de 2013

Frases no de Cine [y de Cine]. El atractivo del Arte según Houellebecq.


"El arte debería ser atractivo inmediatamente. Circula la idea de que debe hacerse un esfuerzo para captar la belleza, y no estoy nada de acuerdo. [Yo tampoco]". 

"Si un libro [o una película] empieza de manera aburrida, no me interesa, no me esforzaré para seguir. Quiero que me resulte interesante desde la primera línea [escena o fotograma].". 




Michel Houllebecq en la magistral novela Las Partículas Elementales (1998) [los añadidos entre corchetes son míos].

Cómo comenzar una película:

lunes, 8 de abril de 2013

El asesinato de José Robles Pazos, el teniente coronel que vestía de paisano. John Dos Passos vs. Ernest Hemingway. ¿Qué es la vida de un solo hombre...?.

Cuando arremeto contra el cristianismo valiéndome de ejemplos de las atrocidades de los inquisidores, de su antisemitismo, de su machismo, de sus guerras de religión, de su injerencia en las leyes civiles, de su vergonzosa riqueza acumulada a fuerza de fuego y sangre, de su oposición al progreso, a los avances científicos, a las libertades civiles, a la justicia, a la verdad y etc, etc, etc, muchos cristianos me reprochan "¿pero por esos errores vas a condenar a toooooooooodo el cristianismo?", a lo que yo respondo: "¿pero es que los cristianos han hecho algo más aparte de esos errores?" (nota: "rezar" y "predicar" no es "hacer algo").

Cuando arremeto contra el comunismo valiéndome de ejemplos de los crímenes de los jemeres rojos, los maoístas, los regímenes europeos satélites de la URSS y, sobre todo, del estalinismo (el más asesino de los regímenes políticos del siglo XX: entre 10M y 30M de muertes según las fuentes más conservadoras), muchos comunistas me reprochan "¿pero por esos errores vas a condenar a tooooooooooooodo el comunismo?", a lo que yo respondo:

"¡vete a la mierda!". 

Es que ya cansa. Solamente me dejan en paz cuando arremeto contra los fascitas y lo islamistas (menos mal).

Así que hoy, dedicado a todos esos estalinistas nostálgicos que todavía pululan por nuestro planeta, les voy a contar un pequeño y anecdótico asesinato de papá Stalin: el asesinato de un español llamado Pepe Robles. Anecdótico para las cifras estalinianas porque para su esposa y sus dos hijos supuso la peor tragedia de sus vidas.


El gallego José Robles Pazos era un joven de familia acomodada. Un intelectual culto e inteligente que, obviamente, era de izquierdas, como todos los intelectuales cultos e inteligentes que han pasado por nuestro planeta. Un invierno de 1916, Pepe Robles compartió viaje a Toledo con un joven estudiante norteamericano llamado John Dos Passos (¿les suena el nombre?). Entre ellos se fraguó, desde entonces, una estrecha amistad que llevaría a Pepe Robles a convertirse en el traductor al español de la obra de Dos Passos.


Veinte años después, John Dos Passos volvía a España a encontrarse con otro de sus grandes amigos: Ernest Hemingway. Juntos iban a participar en el guión de un documental propagandísitico en apoyo del bando republicano titulado "Tierra española" (1937, Joris Ivens, que pueden ver aquí). Dos Passos tendría así la ocasión de reencontrarse con su buen amigo Pepe Robles quien, pese a trabajar en Baltimore como profesor universitario, había puesto sus habilidades literarias y conocimientos del ruso al servicio del Gobierno de la República trabajando como traductor para el Ministerio de la Guerra y la embajada soviética. 

Pero John Dos Passos nunca volvió a ver a su amigo: el teniente coronel José Robles Pazos había desaparecido...


Y desaparecer en el lado republicano, podía equivaler, entre otras terribles opciones, a ser asesinado por la policía secreta de Stalin: el NKVD. Así sucedió en el caso de José Robles Pazos. Los motivos del asesinato no están claros pero estos dos que les voy a decir a continuación (o la combinación de ambos) son los que parecen más probables:

1.- José Robles Pazos pudo ser ejecutado debido a una indiscreción suya durante una de sus habituales y vespertinas tertulias de cafetería. Los rumores apuntaron que José Robles habría podido desvelar las verdaderas intenciones de los comunistas soviéticos: el aniquilamiento de la CNT (anarquistas) y del POUM (marxistas). Y sí, efectivamente, los comunistas presionaron al gobierno de la República y colaboraron en el aniquilamiento de la CNT y el POUM.

2.- José Robles Pazos fue ejecutado acusado (falsamente) de espía fascista (la acusación estándar estaliniana). El motivo: dar una excusa a Stalin para poder ejecutar al jefe de Robles, el general Vladimir Gorev, agregado militar soviético y uno de los héroes de la Batalla de Madrid. Y sí, efectivamente, Gorev fue ejecutado nada más regresar a Moscú en 1938, víctima de la "Gran Purga" de papá Stalin (700.000 muertos de una tacada).

Cuando John Dos Passos se lamentó amargamente ante Ernest Hemingway por el asesinato de Pepe Robles, el autor de Por quién doblan las campanas le respondió: "¿Qué es la vida de un hombre en un momento como éste?. No debemos permitir que nuestros sentimientos personales nos dominen…".

No sé lo que le respondió John Dos Passos aunque sí sabemos que ése fue el punto y final de su amistad con "Hem". 

Y yo pregunto: ¿de qué sirve servir a una causa justa en la que se cometen injusticias?. 

Así que por mí se pueden ir a la mierda todos los cristianos, fascitas, islamistas y comunistas del mundo pretérito y presente, servidores de abstractas causas justas que, en realidad, han costado (y cuestan) las vidas de millones de inocentes.



¿Les ha interesado la historia?. Pueden aprender más en la estupenda novela
"Enterrar a los Muertos", de mi paisano Ignacio Martínez de Pisón. 

viernes, 5 de abril de 2013

Roger Ebert (1942 - 2013). D.E.P. La jerga cinematográfica es el último refugio del canalla.

"La teoría del cine no tiene nada que ver con las películas. Los que la estudian esperan desentrañar algo de ellas pero todo lo que van a encontrar es un lenguaje oculto y arcano diseñado solamente con el propósito de excluir a aquellos que no lo dominan y dar premios académicos a los que lo hacen. Nadie que tenga gusto o inteligencia querría enseñarla, por lo que la definición de las personas que la enseñan es ésta: son incapaces de enseñar otra cosa.

Un sabio editor de cine me dijo hace tiempo: "Cuando comprendes algo de verdad lo puedes explicar de modo que casi cualquier persona puede entenderlo. Pero si no lo comprendes.., ¡no serás capaz de entender ni tu propia explicación!". Es por eso que el 90% de la teoría del cine académico es una mierda. La "jerga" es el último refugio del canalla."


¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMÉN!!!

Décadas antes del nacimiento de feisbuk, el crítico cinematográfico Roger Ebert ennobleció los denostados "Me gusta" y "No me gusta".

Y los representó gráficamente al estilo de los césares del Imperio Romano: con pulgares hacia arriba o hacia abajo que representaban la aprobación o el rechazo por tal o cual película. Se alcanzaba así la cima de la verdad absoluta de la crítica cinematográfica: las películas gustan o no gustan. Y el resto son cosas de filósofos platónicos o de ratas de sala de montaje (dos oficios ajenos al espectador medio).

He aquí la Verdad Gusana Revelada: El antojo del ojo del espectador es el máster del universo cinematográfico que, como buen universo, debe tender a expandirse infinitamente. Les aseguro que el universo de conocimiento cinematográfico de Roger Ebert era vastísimo ("Godard es un director de primera fila, ningún otro director en la década de los 60 ha tenido más influencia en el desarrollo del largometraje. Al igual que Joyce en la ficción o Beckett en el teatro, es un pionero cuyo trabajo presente no es aceptable para el público presente. Pero su influencia en otros directores va, gradualmente, educando a una audiencia que, tal vez, en la próxima generación, será capaz de mirar hacia atrás a sus películas y ver que aquí es donde comenzó su cine.").

Hace muchos años que leo los artículos de Roger Ebert en el Chicago Sun-Times. Así que les confieso que los voy a echar de menos y, desde aquí, quiero agradecer especialmente a Mr. Ebert su esfuerzo durante la última década de su vida en la que siguió con sus escritos pese a padecer un cruel cáncer tiroideo que lo dejó primero sin habla y, más tarde, sin ni siquiera poder comer.


Muchos expertos van a glosar la figura de Roger Ebert durante estos días, así que yo solamente voy a aportarles un par de apuntes personales:

- Mi mayor desencuentro con Ebert sucedió cuando leí su opinión sobre La Puerta del Cielo (1980, Michael Cimino).

- Mi más feliz encuentro con Ebert aconteció cuando me conocí su pasión por El Tercer Hombre (1949, Carol Reed), una película que confesó haber visto más de treinta veces.

Siempre seré fan de uno de sus más famosos gritos de guerra: "Your movie sucks!!! (I Hated Hated Hated This Movie)". Mi veredicto: Two Thumbs Up para Roger Ebert.


Les dejo, a modo de homenaje, con unas cuantas vixens (literalmente "zorras" pero que vienen a ser, más bien, "jamonas con muy mala leche") de Russ Meyer, amigo personal de Roger Ebert con quien coescribió el guión de Beyond the Valley of the Dolls (1970, El Valle de los Placeres), gran película para todos los que somos fans de Meyer.

D.E.P.

lunes, 1 de abril de 2013

Fobias Gusanas. Diez Actores que no soporto.

Pffff.., hay actores que no soporto. Todo lo contrario de lo que me pasa con Alberto Closas, Hector Alterio, Michael Caine, Trevor Howard, Ricardo Darín, Pepe Isbert, Jude Law, Sean Bean o Liam Neeson, por poner unos pocos de los primeros ejemplos que me vienen a la cabeza de actores a los que siempre me gusta ver en una película. 

Seguro que cada uno de nosotros tenemos nuestras fobias actorales. Aquí van las mías:

Dirk Bogarde. Uno de los grandes maestros de la escuela interpretativa de la inexpresividad. Tecleen "Dirk Bogarde" en Google Imágenes y podrán comprobar que tiene el mismo careto en todas las fotos. Ver a este actor hacer de nazi en Portero de Noche era un poema. Aunque las tetas de Charlotte Rampling también daban cosica.


Michael Ironside. Es el espíritu de los 80 hecho carne. Es un calvo con pelo a los lados (un pecado imperdonable). Se supone que fue el tipo malo de las películas malas de la más mala década cinematográfica de la Historia. Llegó a su cima en Desafío Total. Con eso está todo dicho. Para mí siempre ha tenido cara de director de sucursal bancaria amargado.


Ex aequo con Brion James, otro calvo ochentero con pelo a los lados de la cabeza que me pone malo.


Bill Pullman. Creo que ya he contado esto alguna vez: Bill Pullman co-protagoniza la que dicen que es una de las más inquietantes escenas de la Historia del Cine pero que, para mí, es una de las más hilarantes, porque tras ver esto...


... mi amigo R. exclamó "¡dale una buena hostia y ya verás si está aquí o está allí!". Y claro, se rompió la supuesta magia del momento. Anécdotas personales aparte, la mirada de este pollo me incomoda. Está siempre como medio sonriendo, ¿qué cojones le pasa?. Lleva el mismo peinado en todas sus películas desde hace 20 años.

Klaus Maria Brandauer. Es una mezcla de Dirk Bogarde y Bill Pullman: siempre la misma cara, siempre sonriendo, siempre el mismo peinado. Tiene los ojos como los de los tiburones: muertos. 



Woody Harrelson. Es que tiene cara de tonto. Por eso lo hizo tan bien en Cheers. Imposible para mí imaginármelo en otro papel que no sea haciendo de tipo corto de luces. ¿Se acuerdan de los caretos que ponía en Asesinos Natos?. Jajaja, qué descojone. Iba bien acompañado por otra oligofrénica de similar calibre en aquel engendro de Oliver Stone.


Tom Sizemore. Va de tío duro pero tiene cara de blando. Y he ahí el problema, porque está encasillado en papeles de tío duro. Da el pego escondido entre grupos de malotes (como en Heat, Salvar al Soldado Ryan o Black Hawk Derribado) porque algo se le pega del resto de la manada pero, si yo fuera guionista de Hollywood, Tom Sizemore sería siempre el primero en caer acribillado a balazos.


Paul Giamatti. Su careto me repele. Creo que hincha sus carrillos para parecer más interesante pero lo que consigue es parecer un perro. Solamente guiones excepcionales como los de Entre Copas o Win Win, logran que yo tolere su presencia en una pantalla. Pero en cosas como puedan ser Templario o Shoot´Em Up está pa´ matalo.


Jeremy Irons. Joder, qué tío más triste y más limitado. Cuando lo veo aparecer en una película siento como que me falta el aire. Manolo García, actor español que le dobló en Jungla de Cristal III, consiguió, gracias a su buen hacer, que odiase a Irons un poquito menos pero, así y todo, Jeremy Irons me parece que es, probablemente, el mayor fraude actoral ever (su equivalente femenino es Julianne Moore).


Ex aqueo con James Woods, el puto amo de la inexpresividad.




Y dos Jóvenes Promesas: 

Orlando Bloom. Esta mediocridad con patas ha tenido una suerte inmerecida. Es lo que tiene gustar a las quinceañeras. Enganchó un par de sagas cinematográficas de éxito (ESDLA y Piratas del Caribe) que, a lo peor, le llevaron a destrozar películas como Troya o El Reino de los Cielos (unas películas que no son tan malas como el autorismo proclama)...


... y Hayden Crhistensen. ¿Qué le pasa a este tío?, ¿tiene alguna enfermedad crónica o qué?, ¿hepatitis?. Siempre luce como triste, como si tuviera bajísimo el nivel de hematocrito. George Lucas se cargó los nuevos Episodios Galácticos por muchas razones que van desde el aburrimiento que producía la historia que contaba, pasando por el bicho ése que todos odiamos y etc, etc. Pero, en mi opinión, el fallo más garrafal fue el hacernos creer que Darth Vader había tenido este careto de joven:


Hala, ya pueden soltar sus pestes en los comentarios si así lo desean. Les dejo con Michael Caine que les va a dar un recadito de mi parte:

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