Bienvenidos a DG&L. Se ponen de pie y quitando sus velos declaran que la obra es la tragedia del Hombre y su héroe el Gusano Vencedor.
Yo soy el guapo de la foto. 
Muchas gracias a Jeremy Fox, y loor y gloria al campeón de esta edición.
Animaos a participar en las próximas, aunque os adelanto que es difícil de narices porque Jeremy es un tipo muy majo pero muy cabroncete también...
En el otro extremo de la modernez gafapastil de Aronofsky, von Trier y cia., se sitúan los talibanes del cine clásico hollywoodiense de las décadas 30 a los 50, mejor cuanto más en blanco y negro sea. Todo lo producido y filmado en ese período, bajo las atentas miradas y control de los productores de las majors, es excelente y no se admite desacuerdo alguno. Da igual que lo que se nos cuente sea una chorrada sin sentido como la historia de "Los contrabandistas de Moonfleet", el enésimo despropósito del americanizado y mediocre director vienés Fritz Lang.
En esta etapa hollywoodienese Fritz Lang se dedicó a realizar encargos de guiones llenos de clichés y de fórmulas mil veces vistas ya por aquel entonces. Tiene muchas (casi todas) malas películas, pero hoy nos vamos a quedar con la que es, probablemente, la más bochornosa de todas: "Los contrabandistas de Moonfleet" de 1955 o la simple historia de amistad entre el joven huérfano John Mohune y el bucanero contrabandista Jeremy Fox. 
No ayuda a mejorar el asunto el elenco técnico - artístico que "arropó" a Herr Lang, quien nunca supo dónde colocar la cámara ni cómo moverla. Horripilante música del mediocre Miklós Rózsa, pobre fotografía en un feo Cinemascope de Robert H. Planck y un diseño de producción absolutamente lamentable.
Randall W. Griffith se sorprendió a sí mismo confiando sus más íntimos secretos y planes a un casi desconocido y poco fiable Sargento Malmus. Pero la muerte de Malmustus el mulato le había dejado sin tiempo ni margen de maniobra.
"La conspiración", película de 1917 basada en los hechos históricos.Cuando el Primer Ministro Konsultas y el tenor Vladimir Kolenko entregaran los 2.000 elefantes abisinios rojos a "la Pobo", Malmus, quien había demostrado tener un dominio sorprendente sobre el grupo de paquidermos, tendría que provocar una estampida paquiderma que terminase con la vida del Primer Ministro, de Vladimir Kolenko y de María Poboski. El escándalo sería mayúsculo. Randall W. Griffith convencería a la reina para que le nombrara a él nuevo Primer Ministro y en su nueva calidad de regente del Imperio tendría potestad para nombrar a Trevor Malmus Comandante en Jefe de las Tropas Imperiales.
- Señor Griffith, ¿se da Ud. cuenta de que lo que me está proponiendo es ni más ni menos que un golpe de Estado?, -preguntó Trevor Malmus.
- Sí. Ambos saldremos ganando y yo conseguiré mi ansiada venganza. Y lo que es más importante Malmus, estamos librando al Imperio de un cáncer: el Primer Ministro Konsultas, un extranjero, un lituano con delirios de grandeza cuyo absurdo sueño está costando a las arcas estatales mucho dinero y que ya se ha llevado por delante demasiadas vidas de manera totalmente innecesaria. Usted es un patriota, un militar que juró servir a la Patria con todas sus fuerzas. ¿Acaso no sea esto que le propongo quizás el mayor servicio que Ud. pueda brindar al Imperio?. ¿No quiere Ud. contemplar su hombre escrito con mayúsculas en el Libro de la Historia?, ¿Es que..?
El Sargento Trevor Malmus le interrumpió: "¡Quiero además el 50% de los beneficios de las minas de lignito y libertad total para elegir los uniformes de todas nuestras tropas!".
"Concedido", respondió Griffith casi sin pensar.
Batín de almuerzo desnudo de Trevor Malmus.- Señor Griffith, -prosiguió Malmus mientras su miembro crecía y crecía-, espero que sepa lo que está haciendo y que sea consciente de que un plan, cualquier plan, tiene siempre dos finales posibles: uno bueno y uno malo.
Y se metió otro copazo de Coñac, momento que coincidió con el del máximo esplendor de su gigantesco falo.Griffith disimuló su sonrisa de satisfacción para evitar malentendidos y pensó: "Margueritte, amor mío, pronto vengaré tu muerte". Y abandonó presuroso la tienda de Malmus justo en el instante en que lleno de gozo, el sargento se lanzó de lleno a la práctica del onanismo castrense mientras cantaba una famosa marcha militar del XVII, "Amplias son las verdes laderas".
Amplias son las verdes laderas.
Pero más amplias son nuestras tropas.
Mujeres, preparad vuestras caderas.
Que pronto os quitaremos las ropas...
(Música y letra: Ferdinand G. Emerson, 1682).
Próxima Semana: Capítulo XXVIII. Muerte en la finca de Maria Poboski.
Y ahora unas de Mr. Lombreeze:
"Os traigo también Música Clásica, que sé que os gusta...".Concerto Grosso en Sol menor "Navidad".
Arcangelo Corelli (1653 - 1713).
Os habéis pasado con el adorno, yo sigo viéndolo grande....
¿A dónde nos llevas super? ¿De vacas?
Yo siempre he sido más de el típico Belén. 
Un gran abrazo de Monseñor Gusano.
Menos mal que fue un buen desayuno, ya que la mañana fue sobre todo fría, muy fría. Y con mas buena voluntad que otra cosa fuimos hacia el salón. Por cierto, dejamos de ir al gimnasio por informaros.
Inmediatamente después, se genero una larga fila, compuesta por casi la totalidad de los asistentes al salón, en pos de una firma de este gran maestro.
Uhmmm,..¿Que no parecen muy en forma? En Esparta están de capa caída. Entendedlo.
Con todo esto abandonamos el salón que, más que un salón, es un grupo de stands de tiendas de aquí, de Zaragoza y de alguna más de fuera. Y algún que otro frustrado, empeñado en decir que es artista de cómic o de lo que haga falta. Si no me creeis, echad un vistazo al cartel o al totalmente malempleado papel usado para imprimir el “Tebeico del Salón”.
Capítulo XXVI. Llegada de la Expedición Griffith a la Capital Imperial.
Vamos a comentarlo sin reventaros nada de la saga que da lugar a estos Vengadores Oscuros, Invasión secreta, (de la que también hablamos aquí), o al menos lo intentaré. El actual director de Shield, Tony Stark (a.k.a. Iron Man), es despedido de su cargo. Y gracias a su colaboración más que espectacular, Norman Osborn es nombrado el superpolicía de Estados Unidos. Y como es muy listo el tío, se monta un grupito con sus antiguos aliados de los Thunderbolts y engaña a algunos de los vengadores genuinos para que le sigan en su cruzada contra el mal... Eso sí, para no alarmar al personal toman algunas personalidades que no son las suyas. Y qué bonito, en vez de Shield (escudo), se crea su nuevo instrumento gubernamental de espionaje y defensa, Hammer (martillo).
Pero pronto veremos que las ideas de Norman no son tan altruistas como parecen. Lo primero que hará, será aliarse con los peores malos del universo Marvel. Para ayudarse en las distintas facetas para conquistar el mundo poco a poco y sin que nadie se dé cuenta.
Menos mal que nuestros héroes, los Vengadores, los buenos, estarán ahí para señalarlos y avisar a todo el mundo de lo que realmente son y sus oscuras intenciones.
Pues nada, poco más os puedo contar sólo con los 3 números he podido contemplar, pero pinta la cosa muy bien. Flashdance
Pretty Woman
Cuando Harry encontró a Sally
Karate Kid
Footloose
Supongo que el perdérmelas en su día fue consecuencia del adoctrinamiento inconsciente que el cine y la filosofía de Andrei Tarkovski provocaron en mi cocorota durante la década ominosa de los 80, ésa que mató el cine de autor americano, (por culpa de "La Guerra de las Galaxias" según Sidney Lumet), y que engendró el abominable subgénero de "cine ochentero".
Y es que en esa época uno estaba inmerso en el universo de Kieslowski, Kaurismäki, Wenders y demás intelectualidades por el estilo.
No es que tenga mucho interés en verlas, la verdad, pero como nuestro día a día tampoco es que sea una montaña rusa de emociones, se me ha ocurrido hoy un juego para intentar condimentar mi y sus grises existencias, (lo de que nuestra existencia es gris lo dice Haneke en el blog de Crowley, no yo).
Traje de faena de MrLombreeze.
Quita, quita. Qué entretenimiento ni que ocho cuartos...
Construcción del ferrocarril transalpino.Las mujeres aterrorizadas comenzaron a proferir gritos de auxilio.
- ¿Qué está sucediendo aquí Zelinsky?, -preguntó el Alcalde
- Alcalde, no se preocupe, es un inocente experimento científico con el que pretendo demostrar que el "agobio", (actual "stress"), es una enfermedad que se puede curar gracias a un método de mi invención.
- Pero, pero, esas pobres mujeres, ¿qué les va a pasar?
- Alcalde, todo nuevo descubrimiento conlleva algunos riesgos, pero confío en que todo saldrá según lo previsto.
Y Zelinsky comenzó a maniobrar una serie de engranajes que acabaron por sumergir a las dos prostitutas en el fluido viscoso o "fluido de Zelinsky". A los 30 segundos de inmersión, las pobres desgraciadas comenzaron a agitarse compulsivamente. "Un poco más, un poco más...", murmuraba Zelinsky ante la horrorizada mirada del Alcalde de Brevosia.
- ¿Por Dios, pare Ud. esta insensatez!, -gritó Lopinski.
- ¡Cállese por favor!, estoy en mitad de un importante trabajo de campo.
- Zelinsky, no se lo voy a volver a repetir; ¡saque Ud. a esas señoritas ahora mismo!. ¡Es una orden!. Soy el Alcalde de Brevosia y está Ud. en mi jurisdicción.
El rostro de Zelinsky mudó de color. Rojo de ira se volvió hacia Lepinski y le escupió en la cara.
- ¡Maldito paleto bebedor de repugnante aguamiel! ¿Cómo se atreve?. Sucio pueblerino regente de vagos harapientos y malolientes. ¿Quién se cree ud. que es para detener al Progreso?. Déjeme en paz y vuelva a su pueblucho antes de que le denuncie a las autoridades imperiales y le releven de su miserable cargo. ¡No vuelva a molestarme!, o de lo contrario...
Fluido de Zelinsky.Y Zelinsky siguió contando: "46, 47, 48...". Al llegar al número "62" su percepción del claro del bosque cambió. Sorprendido descubrió que las prostitutas y todo su experimento se habían esfumado. El sol brillaba más que nunca, hasta el punto de que los árboles del bosque parecían ser translúcidos. Encontrose repentinamente desnudo y en el lugar en el que siempre había tenido sus genitales no vio sino una gruesa capa de piel rosada de aspecto impúber. De repente, una voz que sonaba dulce y melodiosa le susurró al oído:
"Percivaaaaal, Percivaaaaaaaal, te acaban de abrir la puta cabeza con un pedrusco. Estás mueeeeeeerto".
Rowentall Lopinski, Alcalde de Brevosia, acababa de asesinar, harto ya de tanto agravio a su aguamiel y a su pueblo, al presuntuoso naturalista Percival L. Zelinsky. En vano, intentó salvar la vida de las dos prostitutas que habían muerto ahogadas por culpa de los delirios de Zelinsky. Volvió corriendo aterrorizado en busca de su amor platónico, el sargento Trevor Malmus, y del guía, Malmustus el mulato. Cuando encontró los restos del cadáver del desdichado joven corrió presa del pánico sin rumbo fijo gritando: "¡¡¡La maldición de las flores de las nieves!!!. ¡¡¡La maldición de Mulubwa!!!". Repentinamente sus pies parecieron dejar de estar en contacto con el suelo y sintió cómo flotaba sobre la hierba del bosque. Una luz intensísima casi le cegaba, no sentía sus genitales y sus canas habían desaparecido. Una voz dulce y melodiosa le susurró: "Rowentaaaaaaaaall, Rowentaaaaall, desdichado, deja de correr, ¡que te has tropezado y te has desnucado!".
Última imagen que vio Lopinski según la Parapsicóloga Provincial de Bolivia.Próxima semana: Capítulo XXVI. Llegada de la Expedición Griffith a la Capital Imperial.
Con 18 años publicó su primer relato en la revista Weird Tales, titulado Spear and Fang. Pero trabajar en esos tiempos de profunda crisis y depresión no le ayudó mucho. Con una madre enferma, a la que tenía que pagar sus caros tratamientos médicos, no tenía dinero suficiente para vivir desahogadamente.
Los relatos de Howard destilaban una fantasía diferente a sus contemporáneos del otro lado del Atlántico. Junto con Lovecraft y Clark Ashton Smith desembarcaron en la revista Weird Tales, donde desarrollaron la fantasía sin moñeces del estilo de las de Tolkien. EE.UU. estaba en depresión y a diferencia de los autores ingleses con la vida resuelta, influenciaban sus escritos con tremendas vidas primigenias y no con ejemplos de vida burguesa.
También decir que Howard era el típico americano e, imitando a sus personajes, era un tío supercachas, en parte debido a que de pequeño se llevó más hostias que pelos en la cabeza. En fin, un tipo algo peculiar: sonámbulo, de vida cuasi-nocturna...
Gracias.
Azada "Marietta". Museo antropológico de Kinshasa.
Tras unos minutos de confusión pidió que le dejaran solo. Allí, en el despacho del Ayuntamiento de Brevosia, intentó mantener la cabeza fría para evaluar el resultado de su misión. A fin de cuentas había sido un éxito. Tenía los 2.000 elefantes que iba a usar para vengar la muerte de su amada Margueritte. Las bajas habían sido mínimas. Se había hecho un descubrimiento científico importantísimo y todo parecía ir bien. Lamentó la muerte de su amigo de la infancia, Zelinsky, aunque comenzaba a estar harto de su teoría de inmersión en fluido viscoso. También se compadeció del pobre Malmustus quien no pudo disfrutar de su ansiada venganza.
Pensativo, Randall W. Griffith miró por la ventana y vio cómo era el propio Malmus el que conducía a los 2.000 elefantes rojos abisinios al recinto de confinamiento que los 2.400 soldados expedicionarios "lemures" habían estado construyendo en el centro de Brevosia para lo que habían tenido que demoler un monasterio agustino del siglo XII con un campanario de 17 metros de altura que era el orgullo de la población local y que había fundado el mismo San Agapito, patrón de los hugonotes. Ocupaban el solar ahora los elefantes que Konsultas y Kolenko le habían encargado llevar hasta la capital del Imperio. La construcción de la empalizada había talado el 95% de los recursos forestales de la zona, condenándola, muy probablemente, a una hambruna de al menos 10 años.
No es pues de extrañar que cuando la expedición Griffith abandonó unos días después Brevosia los habitantes despidieran a los soldados, -que triunfales desfilaron por las calles del pueblo-, lanzándoles piedras, jarrones, aceite hirviendo, moñigas de elefante, tijeras, anteojos y hasta el primer prototipo de bombona de butano que inventaría muchos años después, (debido al retraso que la pérdida de este prototipo ocasionó), el judeobrevosiano Isidro Gonddlemann.
Isidro Gonddlemann, inventor de la bombona de butano.Próxima semana: Capítulo XXV. Muerte entre las flores de Zelinsky.
El norteamericano Leonard Bernstein, desdenciente de judíos ucranianos, es, por varios motivos que ya expondré en otra ocasión, uno de mis seres humanos favoritos ever. Me encantan su biografía, su labor como compositor, como divulgador y como director de orquestas, especialmente de la célebre Filarmónica de NY.
Casi 20 años después de la composición de su Sinfonía n.3 "Kaddish" de 1963, Leonard Bernstein rompió a llorar en mitad de una interpretación de la obra que el propio compositor estaba dirigiendo. Una profunda emoción le embargó. Más tarde confesó que había creído ver las imágenes de su difunta esposa Felicia, y de los hermanos Robert y John Kennedy, presidente a cuya memoria está dedicado este trabajo del Maestro Bernstein. De hecho, la sinfonía fue compuesta solamente unas pocas semanas después del magnicidio del líder político más carismático que han conocido los USA: JFK.
El kaddish es una oración de difuntos de la liturgia judía. Una oración, como todas, de one way. Una oración que nunca tiene respuesta, lanzada al Universo vacío y muerto al que le hemos puesto una túnica y unas largas barbas para que parezca menos vacío y menos muerto.
En el segundo movimiento, Din-Torah, Bernstein, autor también del texto, se cabrea con Dios y le acusa de incumplir su promesa de cuidar de la Humanidad. Furioso, el narrador le ajusta las cuentas y le reprocha su abandono:
"¿Me estás escuchando, Padre? Tú sabes quién soy: Soy tu imagen, ese obstinado reflejo tuyo que el Hombre ha destrozado, extinguido, desterrado. Y que ahora corre libre para jugar con su recién descubierto fuego, ávido de muerte, muerte voluptuosa, completa y definitiva.
Señor, Dios de los Ejércitos, Te desafío a que respondas. !Tú que consientes que ocurran estas cosas, el Señor de los Ejércitos!. Tú con Tu maná, Tu columna de fuego!. Tú nos pides fe, ¿dónde está la tuya?. ¿Por qué te has llevado Tu arco iris, ese bello lazo atado alrededor de Tu dedo para recordarte no olvidar Tu promesa?
"Porque he aquí que he puesto mi arco en las nubes ... Y voy a mirarlo, para que pueda recordar mi pacto eterno ... "
Tu pacto! Tu trato con el Hombre! Dios de hojalata! Tu trato es de hojalata! Se arruga en mi mano!. ¿Y dónde está ahora la fe, la Tuya o la mía?...".
Tremendo.
Más adelante, en otro pasaje de esta sinfonía, Bernstein consuela a Dios y se esfuerza en animar al pobre Anciano, para intentar recuperar y revitalizar ese pacto. Pero eso ya lo contaremos en otra ocasión.
A continuación, y solamente para melómanos valientes, el angustiado Din Torah de la Sinfonía n.3 "Kaddish" para orquesta, coro mixto, coro infantil, soprano y narrador, del maestro Leonard Bernstein.
La versión es la de la Orquesta Filarmónica de la Radio de Francia dirigida por Yutaka Sado. La voz del narrador es, ni más ni menos, que la de Yehudi Menuhin.
Pues oigan, parece que sí. Y tanto, jajajaja. Pero cuidadito con esta información, no sea que os deis cuenta de que sois incompatibles religiosamente con vuestro personaje favorito.
Lo que me lleva a preguntarme, ¿Te puede enojar tu superhéroe favorito por su opción religiosa y eso te lleve a tenerle menos respeto?. ¿Pensareis que estáis apoyando a un hereje?. ¿Eres un taliban?. ¿No tienes talante?.
Bueno, para los valientes que quieran echar un vistazo y salir de dudas, mirar aquí.
¿Qué? ¿Alguna sorpresa? Jajajaja.
"¿Lo sueltas o qué maño?"."Sí, la Iglesia es rica, tan rica que apesta. En realidad apesta a dinero, como el cadáver de un hombre rico. Los cadáveres de los pobres huelen bien, ¿lo sabía usted?."
Heinrich Böll , (1917-1985), ganador del premio nóbel de Literatura en 1972, publicó en 1963 su novela "Opiniones de un payaso" que, dicho sea de paso, es una de mis novelas favoritas ever. Esto es, más o menos, lo que nos cuenta:
Hans Schnier es un payaso perteneciente a una rica familia protestante alemana. Pese a la inicial oposición de sus padres, sus innatas y evidentes dotes artísticas le permiten labrarse una respetable carrera en el mundo del espectáculo. Hans está enamorado de Marie, practicante - militante católica con quien convive en concubinato, (o "concupiscencia carnal" como él dice). Tras 6 años de vida en común, Marie finalmente abandona a Hans debido, según él, a la presión de su círculo de amistades, activistas católicos, que le reprochan no estar casada por la Iglesia, como Dios manda. Es entonces cuando Hans, abatido, comete el peor pecado posible que puede cometer un payaso: "provocar compasión" durante una de sus actuaciones.
Comienza así el declive personal y profesional del joven protagonista que, de vuelta a su domicilio en Bonn, tras un decepcionante último bolo, comienza a telefonear a diversos personajes en busca de Marie, su amor. Un recurso que sirve al escritor para darles un repaso a muchos de sus compatriotas.
Para más INRI, su relación con sus progenitores no es muy buena. En una ocasión en la que Hans telefonea a su madre, como buen payaso que es, le dice: "Le habla un delegado del comité central de los judíos yanquis que se encuentra de viaje; pónganme con su hija por favor." La hija de su madre, su querida hermana Henriette, está muerta. Lleva 15 años muerta. Murió poco antes de terminar la Segunda Guerra Mundial cuando partía, muy contenta y con la bendición parental, a ayudar en la lucha de la Gran Alemania contra judios y comunistas. Hans quedará para siempre marcado por esta desgracia de la que culpa a sus padres. Otro buen ardid argumental con el que el autor ajusta cuentas con la sociedad alemana de los 40, tan pronazi y probelicista.
Dicen que "Opiniones de un payaso" es un lúcido análisis y una brillante disección del comportamiento de parte de sociedad alemana de posguerra, a la que el propio autor pertenece y a la que crítica su hipocresía. Una hipocresía que no deja a Hans conseguir su única ambición: ser feliz trabajando de payaso y amando a Marie.
Por eso parece ser que fue de las obras que enarbolaron los jovenzanos del 68. Y eso que Böll era un católico de los pies a la cabeza. Heinrich Böll se lamenta, decepcionado, de la falta de auténticas convicciones morales de los católicos alemanes. Ésta es la parte que más me hace disfrutar, como buen antijuedocatolicoislamicorreligionario que soy. Pero ojo, que el protagonista, Hans Schnier es agnóstico y reparte cera a todo el mundo. A mí también. Célebre es su sentencia: "Me aburren los ateos. Siempre están hablando de Dios". Tiene más razón que un Santo.
La ironía y el sarcasmo que destilan cada una de las frases del payaso Hans Schnier son deliciosamente divertidas, aunque no están exentas de amargura por el dolor de la pérdida de Marie, motor vital del protagonista y del libro.
Esto es lo que más me sigue atrayendo de esta novela. Yo me quedo con la crítica religiosa y el estilo narrativo de Böll y dejo para el que le interese la crítica social del "milagro alemán" del católico Adenauer.
Cómo disfruto con párrafos como éste:
"Me hubiese gustado mucho llamar enseguida a Sommerwild, pero era aún demasiado pronto, ya que me había propuesto despertarle de su sueño allá por las dos y media de la madrugada, y conversar con él largo y tendido sobre arte. (...). También reflexioné cómo le asesinaría. A los estetas lo mejor es romperles en la cabeza un valioso objeto de arte, con lo cual sufren, aún al morir, por el crimen artístico. Una madona no sería lo bastante valiosa y es demasiado sólida, y moriría con el consuelo de que la madona se había salvado; y una pintura no es lo bastante pesada, si se exceptúa el marco, y le quedaría también el consuelo de que el cuadro se conservaba. Podría yo raspar la pintura de un cuadro valioso y estrangularle o asfixiarle a él con la tela: ningún crimen perfecto, pero un perfecto crimen estético. "
Muy fuerte, ¿verdad?.
Igual de fuerte me parecen estos pasajes: Cómo se le debe pegar a las mujeres
¿Son todas las religiones iguales?… Espero que no. Pero lo que sí parece es que se asemejan más, (en lo malo), de lo que nos gustaría.
Pero un día, Nick recibe la visita de Mrs. Beatrice Templeton, quien le enseña la foto de una de sus hijas que, según ella, sostiene en sus manos un hada. La fotografía es recibida con incredulidad. Sin embargo, Nick no puede concluír que la fotografía sea un montaje y empujado por la curiosidad o, mejor dicho, por la angustia existencialista del ateo, decide trasladarse al pueblecido donde vive la familia Templeton con el fin de aclarar el misterio, o sea, para ver para creer y de paso quitarse la agonía ésa de Sartre.
