lunes, 29 de noviembre de 2010

¿La Bestia debe morir?. Ilse Koch, la zorra de Buchenwald.

Karl Otto Koch fue un nazi tan hijodeputa que acabó siendo detenido por la propia Gestapo y fusilado por orden de las SS en abril de 1945 cuando la WWII estaba prácticamente terminada. El motivo de la ejecución fue que Koch había ordenado años antes asesinar a su médico y al ayudante de éste para que se llevaran con ellos el secreto de la enfermedad que padecía el Comandante Koch: la sífilis.
Dirigió durante unos años el campo de concentración de Buchenwald, situado a pocos kilómetros de Weimar, la ciudad de Goethe, Schiller, Nietzsche y la Bauhaus. En Buchenwald fueron asesinados unos 50.000 prisioneros, entre los que afortunadamente no se encontraba nuestro Jorge Semprún, combatiente partisano antinazi.

Si Karl Otto, (ex empleado de banca), fue capaz de cargarse a su propio médico por el affaire sifilítico, os podéis imaginar las atrocidades que pudo llegar a cometer este energúmeno en Buchenwald. Pero en todas las peleas siempre hay uno más bruto y además Dios los cría y ellos se juntan. En 1930 Herr Koch se casó con Ilsa Köhler, conocida desde entonces como Ilsa Koch y años más tarde como "la zorra de Buchenwald", campo donde ocupó el puesto de SS-Aufseherin o supervisora del campo.

El matrimonio Koch, con la colaboración científica del Mayor SS Doctor Erik Wagner, comenzó a interesarse por el apasionante mundo de los tatuajes y a seleccionar entre los prisioneros los mejores trabajos epidérmicos con los que se fabricaron pantallas para lamparas, carteras de mano y bolsos. También decoraron sus estancias con cabezas reducidas al estilo jíbaro y otras artesanías manufacturadas con huesos humanos.

Testigo de excepción de estas atrocidades fue el maestro Billy Wilder, encargado de filmar las atrocidades que el ejército norteamericano encontró en Buchenwald tras su liberación en 1945.

Dos años más tarde, la zorra Koch fue detenida y juzgada por el ejército USA. Un detalladísimo informe sobre el Juicio a Ilsa Koch en Dachau (1947) puede leerse, -en inglés-, aquí. Sorprendentemente en 1951 el general Lucius Clay ordenó su liberación por falta de pruebas, pero, gracias a Dios, fue de nuevo detenida y juzgada esta vez por las autoridades alemanas que la condenaron a cadena perpetua.

Se ahorcó en su celda en 1967.

Su horripilante y maldita existencia inspiró el cutre personaje de naziexplotation de la película Ilsa, la loba de las SS, una de las más grandes mierdas que he tenido la desgracia de ver parcialmente.

Ojalá exista el Infierno y la zorra de Buchenwald se esté pudriendo en él. Ilsa, si puedes escucharnos allá donde estés, esto que viene a continuación es para ti.
Firmado: la Kosha Nostra.

domingo, 28 de noviembre de 2010

Las Aventuras de Gottfried Rinkley, el inventor del siglo XX. Capítulo XVII.

Capítulo XVIII. Gottfried Rinkley en el palacio de Bellopiacere (Timbrisi, Italia 1872). Las 10 de Rinkley.

El 14 de Noviembre de 1872 Gottfried Rinkley llegó a la residencia de verano del Conde de Timbrisi, el palacio de Bellopiaccere, montado sobre la primera bicicleta de la que se tiene constancia histórica. Fue un viaje duro pues el sillín de bicicleta no se inventaría hasta muchos años después (1886, John H. Pulligan).

Casi exhausto y sin ningún plan premeditado, Gottfried hizo sonar la campana de la puerta principal del Bellopiacere Pallatinato. Mientras esperaba ser atendido, pudo contemplar tras la verja principal los amplios jardines que rodebanan la residencia del conde. Dándose cuenta de que su aspecto era el de un indeseable, intentó disimular, al menos, su calvicie cubriendo su cabeza con hojarasca que recogió del exterior de palacio. Impaciente, volvió a hacer sonar la campanilla sin recibir ninguna contestación. Rodeó el perímetro de la finca sin encontrar ninguna señal de habitante alguno. De vuelta en la entrada principal se encontró con un deshollinador que abandonaba en ese momento el palacio. Gottfried le abordó:

- Perdonad caballero, me preguntaba si podriais ayudarme. Acabo de ver cómo saliais de palacio.
1 - ¿En qué puedo ayudaros?, -respondió el deshollinador.
- He hecho sonar la campanilla en un par de ocasiones pero nadie atiende mi llamada y me preguntaba...
2 - ¿Por qué lleváis hojas en la cabeza?, -le interrumpió el desconocido.
- Bueno, soy calvo. He pensado que debía acicalarme un poco antes de ser recibido en el palacio del conde.
3 - ¿Por qué vestís harapos?, -volvió a preguntarle mientras se apoyaba sobre uno de sus cepillos deshollinadores.
- Es una larga historia.
Se hizo un silencio que se prolongó durante un par de minutos. Gottfried prosiguió:

- ...una larga historia que no os voy a contar. Por favor, ¿seríais tan amable de entrar en palacio y avisar al servicio para que pueda ser recibido?. Temo que si entro a la brava pueda ser confundido con un delincuente.
4 - ¿Sabéis leer mi querido amigo?
- ¿Yo?, sí, sé leer, claro.., sí.
5 - ¿Me podéis decir qué pone en el letrero que está colgado a la derecha de la puerta princial?.
- Bueno, sí, cómo no, -y Gottfried pensó que ese pobre deshollinador era un iletrado-. Pone "Begliopiacchiere Pallatinato. Residenzia de verano del Conde de Timbrisi".
6 - ¿Y en qué mes estamos?
- En noviemb...

Gottfried se interrumpió y se dio cuenta de que el viaje en bicicleta desde Hotelinden hasta Timbrisi le había llevado más tiempo del que él creía. También se percató de que ese extraño personaje con el que estaba hablando le había hecho, hasta ese momento, seis preguntas seguidas.

7 - ¿Vos creeis que tiene algún sentido pernoctar en la residencia de verano en pleno mes de noviembre?.
- No, supongo que no - respondió contrariado el desafortunado Rinkley.
8 - ¿Habéis servido en la Armada de Su Majestad?, -volvió a preguntar con tono curioso mientras miraba fijamente el tatuaje que Gottfried llevaba en su brazo izquierdo.
- Sí, yo.., sí. Di la vuelta al mundo. -y miró hacia el horizonte-. Hice una pequeña fortuna, pero la perdí en Hoetlinden.
9 - ¿La infecta e insalubre capital del norte de Flandes?
- La misma. Gracias por vuestra ayuda caballero. Si me disculpáis creo que necesito sentarme un rato a descansar y pensar en todo lo que me ha pasado estos últimos meses.

Gottfried se encontraba agotado, las fuerzas le estaban fallando. Las razones eran, casi a partes iguales, el largo viaje en bicicleta y el fatigoso e incesante cuestionario al que estaba siendo sometido por ese extraño deshollinador tocado de somprero de copa y que portaba una escalera y un largo cepillo. Quiso preguntarle dónde residía el conde en invierno pero le aterró la idea de que la conversación nunca finalizara. Desorientado, cerró los ojos e intentó concentrarse. ¿Por qué estaba allí?, ¿cómo había llegado hasta ese lugar?, ¿por qué no podía pensar con claridad?.
10 - ¿Os puedo ser de utilidad en algo más?, - dijo el deshollinador lanzando su décima pregunta.

Gottfried se desmayó.

Cuando despertó sobre un charco de vómitos que identificó como propios, Gottfried tardó unos instantes en recuperar la visión con claridad. Al incorporarse se percató de que sobre la acera habían escrito, con lo que parecía ser hollín, el siguiente mensaje: "La residencia de invierno del Conde está situada solamente dos calles más abajo, es el Palacio de Buonaesperanza. Buena suerte amigo mío".

Ese 14 de Noviembre de 1872 tuvo lugar el primer interrogatorio en tercer grado de la Historia
, también conocido como las 10 de Rinkley, y creó un patrón que todas las fuerzas de seguridad siguen empleando en la actualidad para confundir a los acusados por la Justicia y conseguir que confiesen sus indecentes crímenes.

La identidad del deshollinador nunca se ha conocido. En 1945 una anciana llamada Rebecca Vottneinghar declaró a las fuerzas libertadoras norteamericanas que el deshollinador era su abuelo, Paul Vottneinghar y adjuntó esta foto como prueba.

Estas asombrosas declaraciones hicieron que fuera trasladada al cuartel general aliado con sede en Bremen donde fue sometida a un interrogatorio de tercer grado. Acabó confesando que era amante de Goebbels y fue colgada por los tobillos durante 48 horas.

Nunca pudo demostrarse si lo que declaró era cierto.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Guerreros de Antaño (Lee Tamahori, 1994). Haciendo frente al maltratador.

"Our people once were warriors. But unlike you, Jake, they
were people with mana, pride; people with spirit. If my spirit
can survive living with you for eighteen years, then I can survive
anything."
Los puñetazos más contundentes que yo he visto dar en el cine son los que suelta el cabronías de Jake "the Mus" Heke (interpretado por el actor Temuera Morrison aka para los frikies Jango Fett clonado hasta el infinito en Star Wars), en la película de Lee Tamahori de 1994 Guerreros de antaño.

Tras el éxito internacional de este film, que Mr. Tamahori realizó en su tierra natal (Nueva Zelanda), el director fue reclutado inmediatamente por los estudios hollywoodienses para los que desde entonces no ha creado sino productos lamentables y diversos engendros de los que no quiero acordarme. El último que me viene a la cabeza es la horripilante Next. Y eso que había dicho que no quería acordarme. Aunque eso no es lo peor que el bueno de Lee hizo en los USA, porque hace unos años fue arrestado vestido de mujer y acusado de prostitución y mendicidad. Parece ser que se ofreció para practicar una felación a un tipo que resultó ser un policia encubierto. Que ya hay que tener mala suerte, con lo grande que es América.

La historia de Guerreros de antaño es la historia de la familia Heke que, lamentablemente, parece ser reflejo de gran parte de la comunidad maorí de Nueva Zelanda. Una comunidad descendiente de orgullosos guerreros que convive, en la marginalidad y la pobreza, con la moderna sociedad blanca.

Desempleo, alcoholismo y otras lacras del estilo hacen mella en los habitantes de los suburbios de Auckland. Cuando Jake bebe, cosa que sucede a menudo, se convierte en un hijodeputapeligroso que maltrata a su esposa Beth quien, para más inri, es descendiente de la aristocracia de su tribu mientras que los antepasados de Jake eran esclavos. O sea, el reverso tenebroso de Felipe & Letizia.

Los tres hijos de la pareja huyen, cada uno a su manera, del agradable ambiente familiar que les ha tocado sufrir: El mayor entra a formar parte de una banda de pandilleros maoríes, (con una estética maravillosamente tatuada). El segundo hijo, tras varios flirteos con la delicuencia de bajo nivel, parece ir encontrando la redención en la práctica de antiguas artes marciales polinesias. Mientras que la pequeña Grace, con 13 añitos, se refugia en su amistad con un amiguito yonki que parece ser el único ser vivo que la escucha y tiene tiempo para ella.

Bonito panorama. Como os podéis imaginar, la cosa tiene que estallar por algún lado. Y tras el estallido las consecuencias serán terribles para todos.

Basada en el best-seller homónimo del escritor Alan Duff, -coautor también del guión-, Guerreros de antaño es una gran película y un tirón de orejas a las sociedades blancas occidentaloides que no supieron, no quisieron o no pudieron asimilar y respetar las costumbres de sus colonizados indígenas, marginados o automarginados (que de todo ha habido), y condenados a vivir en guettos cada vez más y más deprimidos.

Cinematográficamente hablando es también uno de esos ejemplos de "¿cómo puede ser que el mismo tipo responsable de esta maravilla haya hecho posteriormente tanta basura?". Y es que una película es cosa de muchos cerebros trabajando juntos porque lo del cine de auteur es una patraña tan gorda como las estructuras piramidales.

No se la pierdan y, recuerden: por muchas hostias que nos dé la vida (y los maltratadores) tod@s hemos sido en algún momento orgullos@s guerrer@s. Que se note.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Un Meme Musical: Top 5 de mi mp3.

La pregunta es muy sencilla: ¿cuáles son las 5 canciones más reproducidas en tu cachivache mp3?. Y cuando digo canciones, me refiero a eso, a canciones (no vale música instrumental). Ah, otra cosa, para este meme solamente las no cantadas en español.
Éstas son las de Insanus.
Éstas son las mías:

5.- Kisses Sweeter Than Wine, Jimmy Rodgers, 1958.


4.- Stardust, Nat King Cole, 1957.


3.- Never Know, EMF, 1992.


2.- I Heard It Through the Grapevine, Smokey Robinson & The Miracles, 1966.

Y la ganadora es...

1.- Alone again or, pero no la versión original de los Love, sino la de The Damned de 1987.

No hagáis trampas para haceros los guays.
El próximo meme: las Top 5 en castellano.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Ravel, la Vida, la Muerte, el Dinero, Berlanga, Wittgenstein y el Imperio Austrohúngaro.

Se preguntaba el otro día David en su Safari Nocturno algo así como si todo en la vida era una cuestión de dinero. Ya se demostró con su propio ejemplo que no, que no todo se mueve en el mundo por dinero. Yo le dije que, si acaso, en el mundo de los negocios, pero la verdad es que ni siquiera en ese mundillo es el vil metal el único motor que tira del carro, pues no son pocos los ejemplos de decisiones empresariales motivadas por una excursión a las montañas del altruismo, la solidaridad y el mecenazgo, o un descenso a las pestilentes simas de la ambición personal desmesurada, la envidia o el mundanal folleteo.

En fin, en la vida no todo es cuestión de dinero, pero la cuestión del dinero sí que puede salvar muchas vidas. Leí hace poco unas declaraciones de Luis García Berlanga a propósito de su etapa como divisionario:

"Fui porque me lo pidió mi familia, porque mi padre estaba condenado a pena de muerte, pero en realidad lo que me motivó a ir fue una chica que no me mandó ni una carta y se hizo novia de un amigo íntimo. Nunca disparé un tiro. Me pusieron a vigilar en una torre vigía, pero no veía nada y me inventaba las cosas. Hacía un frío intenso y a lo que temía era a Drácula. Mi padre tenía una fábrica de electricidad y una finca. Lo vendimos todo y le salvamos la vida pagando".

Estas declaraciones del mestro Berlanga me trajeron a la memoria otro célebre episodio de la WWII de intercambio de dinero por vidas. Estoy hablando de... Las Aventuras de la Familia Wittgenstein (sí, la del filósofo).

Viena, Austria, años 30. Los hermanos Wittgenstein pertenecían a una adineradísima familia austriaca y eran, además, una panda de geniales chiflados de tendencias suicidas cuyas peripecias dan para escribir varios blogs. Pese a que los Wittgenstein profesaban el catolicismo, los nazis averiguaron que eran descencientes de judíos, con lo que, a los ojos de las leyes raciales de Nuremberg, todavía formaban parte del cáncer hebreo que consumía a la Europa aria.
El más ilustre de los 9 hermanos Wittgenstein, el filósofo Ludwig Wittgenstein, además de renunciar a la sustanciosa herencia de su padre, se fue a vivir a Inglaterra lejos de la amenaza nazi. Otro hermano ilustre, el reconocido pianista Paul Wittgenstein, (a quien los nazis habían prohibido actúar o dar clases en sus dominios pese a ser un derechista pangermánico), hizo lo propio emigrando todavía más lejos: a los USA. Sin embargo, dos de las hermanas, Helene y Hermine, seguían convencidas de que el apellido Wittgenstein era un sólido escudo protector antinazi, porque a ver quién era el guapo que se metía con una familia como la suya. Una familia por cuya mansión habían desfilado personajes de reconocido prestigio cultural y social de la vida vienesa, (prohombres de la talla de Brahms, Mahler, Klimt o Freud), y cuyos dos hermanos supervivientes, (en aquellos años ya solamente quedaban dos varones a los que no alcanzó la ola de suicidios Wittgenstein: Paul y Ludwig), eran veteranos combatientes voluntarios de la Primera Guerra Mundial (Paul se realistó tras ser liberado por los rusos bajo amenaza de pena de muerte si volvía a combatir).

Bueno, como ya os podéis imaginar, a los nazis lo de la prestigiosa posición en la vida cultural y social vienesa de la familia Wittgenstein se la traía al pairo y es más que probable que las hermanas W. lo hubieran pasado realmente mal (estuvieron un breve periodo de tiempo encarceladas) si no hubiera acudido a su rescate la inmensa fortuna de The Wittgensteins. Las cifras que se manejan estiman que los Wittgenstein entregaron a los nazis el equivalente actual a un total aproximado de 6.000.000.000 de US$ (1,3 Tm de oro, el 2% de las reservas de oro de todo el país) con el fin de que sus hermanas consiguieran el status de no judías (mestizas) y pudieran seguir viviendo, sin muchos problemas, en el palacio familiar vienés, (todo esto y mucho más en el apasionante libro de Alexander Waugh, La familia Wittgenstein).

Queda abierto el debate moral sobre si los Wittgenstein hicieron bien, mal o regular y que cada uno saque sus cuentas y calcule a cuantos europeos pudieron matar los nazis con 6.000.000.000 de dólares. También se admiten extrapolaciones a casos recientes de pagos de rescates a piratas y terroristas.

Paul Wittgenstein, el hermano pianista, perdió su brazo derecho combatiendo durante la Primera Guerra Mundial en el ejército austohúngaro (nótese el homenaje a Berlanga) tras recibir un balazo en el codo. Obviamente su carrera como intérprete de piano se truncó en lo que a repertorio clásico se refiere, mas el fatal accidente no impidió que Herr Wittgenstein contactara con los mejores compositores de su tiempo para que le escribieran obras creadas para ser interpretadas solamente con la mano izquierda.
La más famosa de todas ellas es el Concierto para Mano Izquierda de 1930 del genial músico francés Maurice Ravel. Es una música muy bonita que no vamos a escuchar hoy porque, como he soltado una chapa bastante considerable, veo más apropiado insertar un vídeo del Segundo Movimiento, Adagio Assai, del Concierto para Piano en sol compuesto también ese mismo año por el maestro Ravel pero para un intérprete con dos manos, dos pies, una cabeza, un trasero y todo lo que tiene que tener un pianista como dios manda (es que es un movimiento más melódico y más digerible).

Pues eso, de Berlanga a Ravel. Así somos los gusanos: dispersos.
Disfruten de esta delicadísima joya musical. Jope, y encima el vídeo viene con pinturas de Caillebotte (nuestra admiración por este pintor la mostramos aquí).


domingo, 21 de noviembre de 2010

Las Aventuras de Gottfried Rinkley, el inventor del siglo XX.

Capítulo XVI. La aparición de la Virgen Madre en Hoetlinden (norte de Flandes).

Así habló Gottfried Rinkley a sor Angela Löhmstronh, madre superiora del convento de las Teresianas en Hoetlinden:

-Hace unas semanas me encontraba tan famélico como siempre, aterido de frío...
- Decir "aterido de frío" es una redundancia, - interrumpió sor Angela-, es como decir serenata nocturna. Un pleonasmo.
- Sí, eso.., estaba aterido de frío a punto de coger un pleonasmo y acurrucado en una oscura y húmeda celda de este lúgubre convento teresiano de Hoetlinden en el que me gano vuestra rácana caridad a golpe de duro trabajo. El amargo sabor de la ira abrasaba mi garganta...
- Una figura poética muy poco inspirada Gottfried, vulgar y manida - farfulló la semi amordazada monja.
- Bueno, sí, quizás.., - Gottfried introdujo en la boca de sor Angela más lana leprosa y continuó-. ¡No me intumpáis más!.

"... mi cuerpo semidesnudo, míseramente cubierto por harapos, distaba mucho de parecerse a aquel que otrora luciera y combatiera por toda Europa y los mares del Sur al servicio del Ejército Imperial de la Reina Madre. Los restos de mi peluca de astracán me conferían un aspecto todavía más lamentable. Estaba soñando con viajar hasta Timbrisi para asesinar a Piero Piccolino cuando un nuevo sueño desplazó al que es ahora el único objetivo de mi existencia. Una voz aterciopelada me dijo: "Hija mía, hija mía, despierta...". Repitió insistentemente "despierta, despierta de tu sueño, amada Angela...".

Y prosiguió: "Dios te salve Angela, llena eres de gracia. El Señor está contigo. No han caído en saco roto todos tus años de penitencia, vida en castidad y todo tu amor y dedicación al prójimo y a Dios. Soy María, la madre del Señor, y he venido a colmarte de bendiciones y a concederte el don más deseado que tu corazón anhele. Dios te ama. Yo te amo. San Gilberto te ama. Dime, hija mía, ¿qué puede hacer por ti la Virgen María?. ¿Quieres que destruya esta nueva Sodoma que es Hoetlinden?, ¿que arrase sus cosechas, queme sus casas, mate a los primogénitos, convierta en azufre sus ríos y fuentes, envene su ganado...?. El amor de Dios es infinito..."

- ¿Cómo?, - respondí desconcertado.
- Dios te salve Angela, llena eres de gracia... -comenzó a repetir la aparición.
- He entendido la primera vez.., pero.., ¿es que he perdido ya la cordura?, estoy hablando con una alucinación.
- No soy una alucinación, hija mía,
soy la Virgen María, la madre de Dios Cristo Rey Hijo Resucitado Hecho Carne.
- Madre, -respondí-, pero yo no, no soy... - y comencé a balbucear.
- Ángela, hija mía, sé que tu infinita modestia no te permite reconocer que eres merecedora de la gracia divina, pero la verdad es que tengo prisa y deseo que me expreses cuanto antes tu más profundo deseo para que el Cielo pueda concedértelo.

Me estremecí al darme cuenta del grado de demencia al que mi mente había llegado. Dudé. Pero finalmente, no puedo explicar por qué, acabé respondiendo:

- Madre.., -cambié el tono de mi voz intentando imitar la suya, hermana Angela-, madre.., yo deseo, yo lo que más deseo...
- Dime hija mía, dime.
- Deseo un medio de transporte autopropulsado para viajar de Hoetlinden a Timbrisi.

Transcurrió un minuto de silencio sepulcral al cabo del cual me atreví a susurrar: "¿Virgen María?...".

- Un momento hija mía, paciencia, que estoy en ello...
Quince minutos después mi mano comenzó a trazar sobre un papel, como si estuviera poseída, unos trazos que terminaron por dibujar un artilugio cuyo propósito no pude entender.
- ¿Qué es esto madre?
- Una bicicleta, - respondió la voz.
- ¿Una bicicleta?.
- Sí, una bicicleta. Un medio de transporte propulsado, pero propulsado por ti. Es una estructura de dos ruedas dispuestas en línea con un sistema de transmisión a pedales, un cuadro que integra los componentes, y un manillar para controlar la dirección El desplazamiento se obtiene al girar con las piernas la caja de los pedales que a través de una cadena hace girar un piñón que a su vez hace girar la rueda trasera sobre los caminos del Señor que son, como bien sabes, inescrutables.
- Pero, ¿cómo la construiré?, no tengo dinero para comprar materiales.
- Mujer, tampoco Noé tenía dinero, pero le puso empeño... En fin, dinero no puedo darte hija mía, eso no me está permitido, el dinero es cosa de judíos, y los judíos mataron a Cristo, mi Hijo Hecho Carne Salvador Redenter Iudex Rex Nazarenus. En fin, espera... -y noté que su voz sonaba algo molesta.
- Toma hija mía, toma. Las mujeres tenemos que ayudarnos entre nosotras.

Y aparecieron ante mí los materiales necesarios para construír la bicileta mariana. Así que, sí, os robé el milagro que llevabáis tantos años esperando hermana Ángela, pero es que Piero Piccolino debe morir. Aunque ahora que lo pienso.., sigo calvo.

Los historiadores no se ponen de acuerdo sobre si realmente Gottfried Rinkley inventó la bicicleta por inspiración mariana (posición de la Iglesia Católica), si dicha aparición milagrosa fue simplemente una mentira que le contó a sor Angela Löhmstronh para fastidiarla (defendida por Julián Rinkley, su bisnieto) o si las páginas del diario de la hermana teresiana fueron pura invención o el fruto de su senil mente enferma.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Las Películas que no veremos en nuestros Cines: Animal Kingdom (2010). David Michôd.

Bueno, pues yo ya he visto las que dicen que fueron las dos triunfadoras del pasado festival de Sundance: Winter´s Bone (Gran Premio del Jurado) y Animal Kingdom (Premio del jurado al mejor filme internacional en la categoría drama). Winter´s Bone es estupenda y recoge el gélido testigo estético de la notable Frozen River del año pasado, pero hoy vamos a recomendaros Animal Kingdom, una producción australiana dirigida por David Michôd y que tiene un par de elementos en común con Winter´s Bone: el thriller y la familia o, mejor dicho, la puñetera familia.

Dejo a los estetas y amantes de lo vacuo que continúen quemando su incienso mientras adoran a las grandes esperanzas blancas, a sus Davides Fincheres y Christoforos Nolanes, que yo me quedo con las mías: James Gray y, desde ahora, David Michôd.

La familia es una cosa muy puñetera. Cuando todo va bien la familia es supercalifragilisticoespialidosa, pero cuando todo se complica es.., pues eso, complicadísima. Para los que tenemos corazón es difícil detestar a aquellos que nos han llevado a corderetas, los que nos han vestido de marinero el día de nuestra Primera Comunión y, en definitiva, a esos con los que compartimos nuestra infancia, que es la patria de los sueños. Por muy decepcionante que un hermano, primo, etc, pueda resultar de adulto, el vínculo familiar es extraordinariamente fuerte y nuestra tendencia al perdón de los pecados es cuasi infinita. Y todo se hace más complejo porque, como dijo el gran poeta Poe, el amor entre hermanos es más fuerte no por el que se profesan entre ellos sino por el que comparten hacia los mismos padres. Cuando estos vínculos familiares se rompen suelen estallar violentamente en pedazos, provocando heridas que, en la mayoría de los casos, son dolorosísimas e irreparables. Y si no, que se lo pregunten a Michael y Fredo Corleone. Por eso, en el Cine, las familias mafiosas han dado tantísimo juego y han creado clásicos inmortales.

No creo que Animal Kingdom entre en este categoría, pero es una película excelente que nos cuenta una tragedia familiar, la de la Familia Cody. Joshua Cody es un adolescente que queda huérfano tras fallecer su madre por una sobredosis de heroína. Busca refugio en su familia materna con la que su madre cortó los lazos hace años. La razón de la ruptura: los Cody son un matriarcado dirigido por su abuela e integrado por sus cuatro tíos, cuatro criminales que se dedican a asaltar bancos y traficar con drogas. La policía está hasta el gorro de estos delincuentes y Joshua se verá inmerso en una espiral de violencia cuando su tío Barry es asesinado, a sangre fría, por las fuerzas de orden público de Melbourne que comienzan una guerra sucia contra la familia Cody.

En Animal Kingdom todos son unas bestias: la policía, los Cody y los abogados de la familia. Todos menos tres de sus personajes: el joven Joshua, su novia y el bienintencionado Detective Leckie (Guy Pierce). Pero en el Reino Animal solamente sobrevive el más fuerte, el que mejor se adapta a unas circunstancias tan extraordinarias como lo son el verse atrapado entre tu familia de gánsters y la corrupta policía. Esto huele a tragedia clásica griega, (como todo el cine de James Gray).

La película está sobria y elegantemente filmada con una estructura narrativa en la que va creciendo la intensidad de la trama a medida que la película avanza y las acciones y reacciones van empujándose, cual fichas de domino, hasta llegar a un desenlace que considero uno de los mejores finales que he visto en lo que llevamos de año.

Es una historia de traiciones familiares, bajos fondos australianos y de venganza. No se la pierdan.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Rellenando el mp3. Steven Smith (2004) de The Organ.

The Organ fue un efímero (2001-2006) e interesante grupo canadiense, 100% female made, que lideraba una cantante de aspecto andrógino llamada Katie Sketch cuya voz recordaba, de manera sorprendente, a la de Morrissey de The Smiths.

Tienen un único LP titulado Grab that Gun (2004) que es estupendo, aunque reiterativo en sus propuestas, y que incluye en su segundo corte este Steven Smith, un tema que es un claro homenaje a Steven Patrick Morrissey, el líder de The Smiths. Una canción que me gusta mucho.

martes, 16 de noviembre de 2010

Viva la Madre que te Parió: Nicole Scherzinger.

El primer cromatismo de Liszt y Wagner evolucionó hacia el atonalismo de Schoenberg que evolucionó hacia el dodecafonismo de Webern que evolucionó hacia el serialismo de Boulez. El paso siguiente en la evolución musical estaba claro: el onanismo que parece que es la corriente musical que se está imponiendo en el siglo XXI.

Scherzinger es una de las representantes más destacadas de la música onanista.

Un buen ejemplo de ello es esta composición de 4 minutos que vamos a escuchar a continuación. Premio para el que nos diga en qué momento se puede escuchar la palabra "poison" en este nuevo trabajo de súper Nicole Scherzinger.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Un Poema de Charles Bukowski.

La próxima vez que escuches a Borodin
recuerda que no era más que un químico
que componía música como pasatiempo
Su casa estaba llena de gente:
estudiantes, artistas, borrachos, vagabundos,
a los que nunca supo decir no.
La próxima vez que escuches a Borodin
recuerda que su mujer utilizaba sus composiciones
para alfombrar las cajas de los gatos
o cubrir jarras de leche agria;
ella sufría de asma e insomnio
y le daba huevos cocidos para comer
y cuando él queria cubrirse la cabeza
para aislarse del ruido
ella solamente le permitía hacerlo con una sábana
Además casi siempre había alguien en su cama
(dormían separados, cuando conseguían dormir...)
y debido a que todos los sillones solían estar ocupados
él a menudo dormía en la escalera
envuelto en una vieja manta
Ella le decía cuándo cortarse las uñas
le decía si podía cantar o silbar
o si ponía mucho limón en el té
o lo apretaba demasiado con la cucharilla
La Sinfonía n.2, El príncipe Igor, En las Estepas del Asia Central,
Él solamente podía dormir
si se cubría los ojos con un trozo de tela oscura
En 1887 asisitió a un baile en la Academia Médica
vestido con un traje festivo tradicional
parecía, por fin, excepcionalmente animado
y cuando cayó al suelo
todos pensaron que estaba bromeando.
La próxima vez que escuches a Borodin
recuerda...


Charles Bukowski (Traducción de Mr. Lombreeze. Special Thanks to lafcadio).

domingo, 14 de noviembre de 2010

Las Aventuras de Gottfried Rinkley, el inventor del siglo XX. Capítulo XV.

Capítulo XV. De cómo Gottfried Rinkley inventó la bicicleta en Hoetlinden (Flandes).

Gottfried Rinkley malvivía arruinado en las apestosas calles de Hoetlinden y sobrevivía gracias a la caridad de las Hermanas Teresianas quienes le proporcionaban una comida caliente al mes, un arenque al día, un catre cada noche y una ducha fría de vinagre cada 10 días. La otrora resplandeciente peluca de armiño que Gottfried había comprado en la isla de Sumatra, lucía ahora deshilachada y le daba un aspecto de monstruo cavernícola.

La garganta de Gottfried estaba abrasada por la sed de venganza y por la otra, por la sed de agua, cuyo frescor solamente aliviaba su sufrimiento levemente, una vez al día, el agua de la fuente del Hospital de las teresianas que era el único agua salubre de uso público en Hoetlinden. Noche tras noche, acurrucado en el catre de una fría celda del Hospital - Convento - Casa Cuartel teresiano, Gottfried se exprimía la cabeza pensando en cómo llegar hasta Timbrisi para poder asesinar a Piero Piccolino.

Se conservan algunos bocetos de varios artilugios ideados por Gottfried Rinkley que demuestran sus dotes de visionario adelantado a su tiempo. Al pie de uno de ellos se puede leer: "Nuestros descendientes verán los días en los que humanos viajaremos en carruajes tirados por bestias que a su vez manejerán las riendas de carros que serán propulsados por seres inferiores a velocidades que hoy no podemos ni imaginar". Es éste que se conserva en el Museo Estatal Privado de Pittsburgh (click para ampliar imagen):


Pero todos sus proyectos requerían una inversión económica del todo imposible para Rinkley.

Lo que viene a continuación es la única fuente de la que disponemos que relata cómo Gottfried Rinkley inventó la bicicleta. Son unas páginas del diario de Sor Angela Löhmstronh, madre teresiana, que escribió lo que Gottfried Rinkley le confesó en persona momentos antes de abandonar Hoetlinden camino de Timbrisi.

"Me despedí del joven Rinkley haciéndole entrega de una peluca confeccionada por las hermanas con lana húmeda del relleno de viejos colchones procedentes de nuestras colonias africanas de leprosos. Gottfried nos regaló, a cambio, los restos de su peluca de armiño. Al verlo montar en el extraño artefacto que había construído no pude evitar preguntarle acerca de aquella cosa.

- Gottfried, hijo mío, ¿qué es eso sobre lo que vas montado? - Una bicicleta madre. - ¿Una bicicleta?, ¿de dónde la has sacado? - Es un regalo de la virgen madre. O sea, de la Virgen Madre, madre. - Gottfried.., ¡no blasfemes hijodelagranputa!, te vas a condenar. ¿Así nos agradeces nuestra generosidad para contigo?. - Os juro madre que es cierto lo que os estoy diciendo.

Vi en sus ojos un brillo de sinceridad absoluta. No pude dejar de creerlo. Incluso lo juró por el Altísimo, tras lo que tuve que arrearle un buen mandoble con una cacerola causándole una profunda herida que reabrió una vieja cicatriz de sus tiempos de cometero. Sangró profusamente. Limpióse la sangre con la peluca de lana y me propinó un generoso puñetazo provocándome una grave contusión que me tiene postrada en mi celda esperando la inminente muerte. Mientras me encontraba en el suelo, aturdida, oí sus palabras que me decían: - Maldita loca lunática. Esperad un momento, no os desmayéis todavía que os voy a contar una historia que de seguro os interesará, vieja chiflada...

Introdujo en mi boca toda la lana húmeda empapada en su sangre y esto fue lo que me contó:"

Continuará...

sábado, 13 de noviembre de 2010

Poesía Gusana.

En este blog poco hablamos de poesía. Por algo será, jajaja.

El que quiera que se lea a los clásicos. Yo, personalmente, prefiero otro tipo de poesía. Me dejo llevar por la que me hace sentir e imaginar otras cosas... Aquí os dejo, para que echéis un vistazo, este anuncio que, para mí, es todo poesía, (es que lo tiene todo).

Mirad, mirad.


Un saludo gusano.

jueves, 11 de noviembre de 2010

Irreductibles del siglo XX. La Romanza de Bacarisse.

Como ya hemos comentado en alguna ocasión, los melómanos más carcas del siglo XXI seguimos viviendo de las rentas de los compositores más carcas del siglo XX, o sea, de esos compositores que no se doblegaron ante la tiranía de la atonalidad, el serialismo y otros mandamientos de las vanguardias de entreguerras que hacen las delicias de auditorios duchos en teoría musical pero que, para los que no sabemos leer partituras, nos suenan a chino.

Y ¿qué es son el atonalismo y el serialismo?, pues son unas formas de composición que se basan en el principio de que ninguna de las 12 notas (semitonos) de la escala cromática, (las 7 teclas blancas + las 5 negras del piano), tiene más importancia que otra (atonalismo), debiendo sonar sonar las doce, en el caso del serialismo, de acuerdo a unas estrictas normas que se inventó Arnold Schoenberg hace casi 100 años. Tanto o más estrictas que las de la armonía clásica, tradición con la que se pretendía romper. Esta rigidez dio como resultado que fuera casi imposible aplicar las directrices serialistas a la música para gran orquesta. Es por ello que la mayoría de la música de la segunda mitad del siglo XX está compuesta para instrumentos solistas o pequeñas formaciones. Es decir, el serialismo fue una Revolución musical o, según se mire, un golpe de Estado, un cambio traumático que, como la mayoría de las revoluciones, terminó siendo más tirano que la tiranía a la que pretendía derrocar: la tradición tonal y armónica clásicas.

A continuación, un ejemplo de los más fácilmente digeribles que he encontrado en youtube y que es, además, una de las pocas creaciones para gran orquesta de la música serial. Dirige una composición propia el maestro Pierre Boulez:

Yo no soy más listo que los más listos, (esto no lo digo con ironía), así que me creo el que los músicos de carrera puedan encontrar, a su manera, belleza en este estilo de composiciones de igual forma que los matemáticos encuentan hermosas las integrales y derivadas. Pero, personalmente, no soporto esta música en estado puro y solamente la digiero, sin darme cuenta, cuando algún compositor menos moderno la cuela de tapadillo en obras más "convencionales".

El caso es que, desde nuestro blog, seguiremos en el empeño de traer a los clásicos del siglo XX que no pasaron por el aro de Schoenberg y que incluímos en la sección que llamamos Irreductibleeeeeeeees.

Salvador Bacarisse (1898 - 1963) fue un compositor español que comenzó vanguardista pero que terminó sonando muy neorromántico y muy español pese a morir en tierra gabacha durante su exilio parisino tras la Guerra Civil española.
De la Expo de Sevilla de 1992 solamente recuerdo 2 cosas: Curro, una mascota que me parecía muy graciosa, y la Romanza del Concertino para guitarra y orquesta op. 72 de 1957 que se empleó como sintonía en los anuncios de tv que promocionaban el evento hispalense que nunca visité.

Si no existiera el Adagio del Concierto de Aranjuez, la Romanza de Bacarisse sería, probablemente, el momento musical más hermoso creado por un compositor español para guitarra y orquesta.

Esta celebérrima y nostálgica música, que recomiendo que escuchéis a continuación, es una de las pocas rarezas melódicas de mitad del siglo XX junto al ya citado, y también patrio, Concierto de Aranjuez del maestro Joaquín Rodrigo. Moraleja: los españoles somos una panda de reaccionarios.

Schoenberg se aventuró a predecir que "el panadero del futuro silbaría en dodecafónico", pero obviamente se equivocó. Las comparaciones son odiosas, pero silbar la música de Boulez tiene tela, así que silbemos juntos esta maravilla, mes amis:

martes, 9 de noviembre de 2010

Todo sobre mi desmadre (2010). Don Quijote y Sancho cabalgan de nuevo.

"Soy como un Cristo africano y blanco del espacio...".

Hay genios y genios. Por un lado está Dreyer con su Ordet para cinéfilos estetas y para luteranos chalados creando, hace solamente 50 años, una obra maestra que aburre al 90% de la población mundial. Y por el otro está Cervantes y su Don Quijote, inventando la novela y creando una historia que sigue haciéndonos carcajear, 400 años después, al 90% de la población mundial. El sueño de Ordet produce monstruos como Rompiendo las Olas, y el sueño de Don Quijote sigue produciendo historias tan divertidas como la de la película de desafortunadísimo título en español Todo sobre mi desmadre ("Get him to the Greek" o "Llévalo al Teatro Greek"), otra vuelta de tuerca de las aventuras de un ingenioso, excéntrico y soñador Alonso Quijano al que acompaña un terrenal, corpulento y bonachón Sancho Panza.

Don Quijote soñaba y soñaba, y volvía a soñar, (a veces con un mundo mejor, a veces con un mundo diferente, a veces con otros mundos), y con sus delirios sacrificó su salud mental para divertir a todos los sancho panzas que volvemos por la noche a nuestras casas a contarle a Juana Panza que hemos visto a un pirado, muy delgado, (seguramente a causa del hambre o de las drogas), hacer, decir, escribir, cantar o bailar cosas maravillosas que nos han dejado embobados durante las dos horas de una película, de un concierto, de un libro o de una representación teatral. Hemos soñado durante esos minutos con esos chalados que no son de este mundo y no tienen nuestra panza, por eso flotan sobre nosotros: porque nuestra panza es como una pesada bola de reo que nos hace mantener los pies en el suelo, bien pegaditos a la realidad.

Nosotros los miramos, flotando allá en lo alto, con una mezcla de admiración y de envidia pero también con algo de pena porque nos da vértigo pensar que, a lo mejor, están muy solos ahí arriba soñando con Dulcineas. Y, a lo peor, llegamos a la concusión de que los admiramos no solamente por sus obras sino también por su sacrificio y por su sufrimiento. Por estar obligados a ir siempre contracorriente. Por tener que freírse el cerebro con las drogas, el hígado con el alcohol y los pulmones con el tabaco. Por tener que disfrazarse de payasos para hacernos reír, enseñar el potorro para salir en las revistas. Casarse y divorciarse, hacerse seguidores de la kabala, cantar canciones vestidos con trajes de putón verbenero y declarar en público chorradas que delatan su falta de empaque intelectual porque no fueron a la universidad para tener tiempo de aprender a tocar la guitarra.

Luego los forramos de dinero pero.., ¡no se lo regalamos así como así!, y nos reímos de ellos cuando le cantan al África hambrienta o declaran que la guerra es mala. Y es que son millonarios y nos creemos que no tienen derecho a soltar las mismas soplapolleces que soltamos nosotros en la cafetera de la oficina.

En Todo sobre mi desmadre el director y guionista Nicholas Stoller nos cuenta otra historia de Don Quijote en clave de comedia - road movie - buddy movie.

Aaron Greenberg (Jonah Hill) es un empleado de una compañía de discos que tiene la misión de conseguir que la excéntrica estrella de rock Aldous Snow (Russell Brand) viaje desde Londres a Los Ángeles para llegar a tiempo a un megaconcierto de vital importancia para relanzar su carrera y sanear, de paso, las cuentas de su casa discográfica. Pero el viaje no será un camino de rosas porque caminar junto a un quijote yonki tiene sus peligros.

La película es muy divertida, está correctamente filmada y cuenta con una estupenda fotografía. Russell Brand realiza una composición brillante de su personaje, lo que no ensombrece la labor de su sancho panza y coprotagonista de la historia. Ciertamente hay muy buena química entre estos dos actores en uno de los grandes aciertos de cásting de este año.

Todo sobre mi desmadre destila un poquito de amargura en algunos momentos y juguetea con algunas cuestiones morales y con la tragicomedia, pero sin afán transgresor, ni moralista, ni realista, con lo que termina imponiéndose un semi happy end que le aleja de obras parecidas como la magistral Withnail y yo.

No se pierdan Todo sobre mi desmadre. Es muuuuucho mejor de lo que parece aunque le sobren algunos gags algo burdos que tienen pinta de ser una concesión a los teens yankies más descerebrados.

Imprescindible en VO.

lunes, 8 de noviembre de 2010

Peruvian cocaine. La denuncia de Immortal Technique.

Hay pocos amantes del cine que durante su juventud no se hayan sentido magnéticamente atraídos por el gran remake de Brian de Palma El precio del poder (1983) donde encontramos a uno de los personajes más carismáticos de la historia del 7º Arte: el majara Tony Montana (Al Pacino).

El músico italiano Giorgio Moroder fue el responsable, durante los 80, con ayuda de sus sintetizadores y junto con el electrónico Vangelis, de gran parte de las bandas sonoras más horteras de todos los tiempos. Cosas de los horripilantes 80.
Moroder llegó a Hollywood de manos de Alan Parker y su excelente Expreso de medianoche (1978), una película donde no lo hizo mal el italiano. Le dieron el Oscar y todo, ganando ese año nada más y nada menos que a... John Williams y su Superman!!!. Toma ya.
Todavía ganaría otro premio de la Academia por su canción "what a feeling" de la insufrible Flashdance (1983), película que tenía la virtud de ponernos palotes, gracias a su baile final, cuando éramos niños. Mis hermanas la alquilaban para bailar y yo para onanear. Insisto, cosas de los 80. Concretamente, de mis 80.

Según cuenta el propio de Palma, eligió a Moroder para la soundtrack de El precio del poder porque: "Enseguida pensé en Moroder. La música disco, tan ruidosa, con su ritmo repetitivo, su vulgaridad, me parecía completamente adecuada para el personaje de Tony Montana". Y tanto. El caso es que Moroder creó una simpática melodía imitando las canciones andinas de los países sudamericanos donde, tal y como nos mostraba la película, se cultiva la planta de coca que luego se esnifa la gente en las fiestas guays y en la marginalidad. Y es que la droga hermana mucho. Yo detesto las drogas y solamente bebo cerveza y gintonics. Volviendo a Moroder y su música... Así sonaba en El precio del poder.

Y sampleando esta especie de mantra eletronicoandino de Moroder, el estupendo MC peruano Felipe Coronel, aka. Immortal Technique, se desmarcó con un buen rap-denuncia titulado Peruvian cocaine que se abre con un diálogo de El precio del poder y se cierra con un monólogo de Wesley Snipes en New Jack City.

A mí me gusta bastante. Bueno, es que el hip-hop y el rap me gustan mucho. La verdad es que no sé porqué me he pegado casi tres años sin hablar en el blog de estas músicas.

Disfruten de las reivindicativas y didácticas letras de Immortal Technique y su cocaína perúana. Una mierda que genera, entre otras muchas desgracias, 10.000 muertos al año en México y que se arreglaría con algo tan sencillo como la legalización.

domingo, 7 de noviembre de 2010

Las Aventuras de Gottfried Rinkley. Capítulo XIV.

Capítulo XIV. Gottfried Rinkley en Hoetlinden (Flandes).

Tras abandonar la Armada, Gottfried Rinkley licenciose del Ejército y se estableció, por consejo de su amigo el virtuoso de la flauta travesera Piero Piccolino, en la región de Flandes. Pero muy al norte de Flandes. Algunos historiadores opinan que demasiado al norte. Era una fría y húmeda zona que sus orgullosos habitantes consideraban que habían ganado al mar con algo del trabajo de sus propias manos pero, sobre todo, con el de las de sus miles de esclavos negros africanos (afrikaners).

Pese a que todo el mundo hablaba de aquel lugar como si se tratase de un auténtico paraíso en la Tierra, cuando Gottfried Rinkley llegó a Hoetlinden, (antigua capital del norte de Flandes), el panorama que contempló no pudo resultarle más desolador. Hoetlinden era, en realidad, un infecto barrizal habitado principalmente por prostitutas y marineros letones que se intercambiaban sus labores cada cambio de estación. El resultado: una ciudad cuyas calles emitían un permanente e insoportable hedor a arenque y en la que eran frecuentes la revueltas populares durante los meses en los que los marineros letones se dedicaban a la prostitución y las prostitutas no conseguían pescar prácticamente nada comestible. Hambruna y deseo sexual reprimido conformaban un peligroso cóctel y hacían de las calles de Hoetlinden un lugar poco seguro, pues eran frecuentes los asaltos a los transeúntes honrados como Gottfried.

Pero Hoetlinden amaba y estaba orgullosa de sus tradiciones y la Rölen Interrxchangenh Whoresfischers Festen se mantuvo en vigor hasta que fue derogada en 1964 por una resolución de la ONU que ordenó a los aviones de la OTAN arrasar Hoetlinden con el fin de "acabar con esa aberración, reliquia de un pasado luterano vergonzoso" (Resolución 1.316 - 64, Asamblea General de las Naciones Unidas).
Rinkley escribió, furioso, una colérica carta a maese Piccolino en la que le recriminaba su mal consejo. Como respuesta, Piero Piccolino compuso su celebérrima Sonata Rinkley para flauta y piano que subtituló "Jeux de tês Rinkley" (jódete Rinkley) y que es considerada hoy día como la primera sonata neorromántica del siglo XIX.

La ira de Rinkley pronto se transformó en frustración que luego mutó en impotencia y más tarde en miseria cuando perdió toda la fortuna que había conseguido reunir durante sus años de servicio en el Ejército Imperial. Los lodazales de Hoetlinden resultaron ser totalmente incompatibles con las semillas de amapola, un cultivo en el que Gottfried había depositado, de nuevo aconsejado por Piccolino, todas sus esperanzas empresariales.

Gottfried, amargado y hambriento, decidió asesinar personalmente a Piero Piccolino quien llevaba una acomodada vida en el norte de Italia como músico de cámara en el palacio del Conde de Timbrisi. Hoetlinden distaba de Timbrisi, en aquel entonces, 2.700 leguas napolitanas, (unos 600 kilómetros). Gottfried Rinkley, que sobrevivía gracias a la caridad de las monjas teresianas, no podía pagar el importe del viaje a Italia, por lo que decidióse, aguzando su ingenio, a inventar un medio de transporte autopropulsado que le permitiera llegar a las puertas del palacio Bellopiaccere, residencia de verano del Conde de Timbrisi.

Fue así como inventó la bicicleta.

Continuará. (Ojo, que Gottfried está de mala hostia).

viernes, 5 de noviembre de 2010

A qué tengo miedo.

El otro día nos preguntaba redrum, desde su morguera calle, algo así como a qué teníamos miedo. Pues bien, aquí va mi respuesta; yo le tengo miedo a esto que viene a continuación (ojo, las imágenes de este vídeo de 10 minutos pueden resultar duras para algunas sensibilidades).


Obviamente no iban por aquí los tiros de redrum, pero espero que me perdone el que haya empleado su entrada como excusa para hablar de un par de cosas.

La primera es mi necesidad de desahogarme con ustedes, (lo mismo que han hecho, cada uno a su estilo, dvd, mr.mierdas y tantos otros), compartiendo y diluyendo entre sus compresivas almas la angustia, ira y demás insanos sentimientos que se despiertan en mí cuando leo noticias como la de la posible lapidación de Sakineh Mohammadi Ashtiani. Gracias por escucharme.

La segunda es aquello de insistir en mi defensa y promoción, desde nuestro poco leído blog, de algunas películas como La Lapidación de Soraya M., (mi reseña aquí), a la que pertenece la terrible escena que he insertado en este post. Ya comentábamos con David este asunto tras mi recomendación de la película francesa La Redada.

Y es que hay un grupo de películas que no son obras maestras, -a veces no son ni buenas-, y que a muchos pueden resultar convencionales, paternalistas, excesivamente didácticas, de look algo televisivo, etc, etc, pero que personalmente considero que pueden aportarnos algo más que tantas y tantas moderneces supuestamente transgresoras que nos dan la lata con las agonías existencialistas de los burgueses.

Yo les tengo mucho cariño a estas dignas estilizaciones de los estrenos tv porque poseen una cualidad que valoro mucho: son bienintencionadas. Admiro sus intentos de denuncia de la injusticia que nos rodea. O sea, todo lo contrario que los extremistas cristianos del puto Tea Party o los fundamentalistas musulmanes iraníes o de cualquier otro país que quieren matar adúlteras a pedradas.

En fin. Me cago en toda esta gentuza. Ojalá el Universo fuera justo para que les diera una buena ración de infierno a los que creen en dioses, diosecillos y en sus dolorosos, crueles e injustos castigos terrenales y eternos.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Don Juan (1889), Richard Strauss.

A mí me gusta más el Tenorio orquestal que el teatral.
¿Os había dicho ya que Richard Strauss es uno de los 10 mejores compositores de todos los tiempos?, ¿no?, pues os lo digo ahora.

Y os lo demuestro con su poema sinfónico Don Juan, una obra genial que compuso el gran maestro a los 24 años y que hay que escuchar siempre a todo volumen.



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